关于MMsun的一切

在我幻想过自己可能从事的职业里面，从来就没有过会计师这个名词，虽说作为我的专业，作为我最有可能赖以谋生的工具，如果不是出于“路径依赖”，所谓的财务和管理，用在柴米油盐鸡毛蒜皮的生活中，显得多么多余啊。我未来生活中的数字需求，就像卖水果的大婶掏出硕大的计算器噼噼啪啪一阵按就能得出来的数，简单明了。

在我自己对职业的想象中，“该做的”和“想做的”事情从来都没有重叠过。

我甚至还想当个作家呢。

想想看，作家是个多酷的职业啊。一支笔、一张纸、一台电脑，走到哪里都能写，完全不受时间和空间的局限。咖啡馆昏黄的灯光下，行驶中的列车上，人迹罕至的小镇子里，灵感到来的那电光火石的一瞬，立刻废寝忘食地奋笔疾书，看文字从笔端源源不断地涌出来，多么即兴而浪漫。

又是许久不写。不好。笔头就像刀，经常打磨，自然就锋利。那些微弱而敏感的情绪，不立刻捕捉起来，翻译成文字放在这里的话，照我的记性，得遗漏多少珍贵的片刻啊。

坦白说，今儿是来发泄的。就像在地上挖个坑然后冲着里面喊出所有的不堪一样，我只能在自己的这片小领地上为所欲为。

心烦这种事儿，小时候还能跟爸妈求助，因为在小孩子的世界里，父母是多么强大的存在啊，没有什么事情是不可解决的。很快，天就会晴。

长大了点之后，谈了恋爱，小小的世界开辟出了专属于另一个人的新天地，这个时候，烦恼了可以找男朋友撒娇。男生到底是种不同的生物，粗神经正好弥补了小女孩的一惊一乍。

再过一阵子，就到了该独当一面的大女孩年龄，可我还是有着容易慌神儿的毛病。唉，真没出息啊。嘴上嚷嚷着：心怀最好的期盼，着手最坏的准备。实际上却是：心往最坏处想，迟迟不肯行动。

内心着实焦虑，又实在不知如何倾诉。父母年纪大了，他们的手再大，

有时候真的不禁怀疑，两个太熟悉的人之间，是会存在某种感应的。像剪不断的绳子。哪怕微弱得几乎快要感觉不到，也会在需要的时刻，毫无预兆地出现，好像从未消失过。

某多说也许这并非什么不可言喻的默契和感应，只是一些事件的巧合而已。

那么，真的会如此巧合吗？

想起一个很久很久不曾访问的网站，刚一打开页面，便有重重的鼓点响起，瞬时重合了心脏的频率，在这样一个夜晚，让我的思绪头也不回地奔向了某个很远很远的地方。

是的，我懂。

学习焦虑，工作焦虑，情感焦虑。

我的焦虑症好像也有一个周期，隔上三五个月就要出来兴风作浪一番。

会变得敏感多愁，任何风吹草动都会在心里重重的敲击一下，让我内心的小兽又开始咆哮，叫嚣，把所有内脏揪的拧成了一团。睡觉时能够无比清晰地听见心脏跳动的声音，一下一下在脑中震荡。

但同时我也明白，不论现在脑中的想法多么反叛和不羁，也会随着热度的减退而偃旗息鼓。于是便重归那个安分守己，亦步亦趋，对生活无限满足的我。

课堂上，老师们几乎无一例外的谈到房价问题。并以自己的房产为例说明几年之间楼市以怎样的规模急剧膨胀。言语间有着掩饰不住的庆幸和得意，因为他们全部都是利益既得者，算起来个个身家超过千万。但是这对于我们来说，除了增添绝望和焦虑，还有什么作

日子过得像北京的天气一样，灰头土脸。

脑袋里面存着一大堆的想法和计划，碍于紧巴巴的时间和荷包，只好让浪漫的点子通通为现实让路。但又像加菲猫整天幻想着意大利面一样，难以割舍地意淫着我那些无法开工的美丽计划。

最是害怕没有质感的生活，如果一天中不做点有价值的事情，就会极其惶恐和不安，在深深的自责中哀怨地睡去。

可是怎么才能过得有质感呢。读一本好书，看一部好电影，与志同道合的友人谈谈心，把专业课的知识补充补充。

那为什么在做过这些事情之后，我还是感觉自己的生活这么狼狈和踟蹰。

因为心虚吧。因为知道还有更正确和更紧迫的事情去做，不该把时间还花在忧国忧民和思考人生上面了。火都要烧到屁股了，一个没房没车没经济来源的学生妹，还有闲工夫考虑什么形而上的命

时至今日，对光鲜华丽表面下的废墟和荒芜，心中早已看得明白。所以对于可能发生的事情，可能遇到的人，都或多或少做好了心理准备。

面对tough的客户时，不再像刚开始那样惶恐。大家都是各司其职，没有为难，也没有强迫。像会计师事务所这种专业性的公司，本身是服务的性质，一方面接受公众的委托对上市公司进行审计，是有益于公众的工作，另一方面却是由被审计公司提供酬金，拿人钱财，为他人办事，因而处于十分敏感且矛盾的地位。

但其实如果能以比较客观的眼光来看，情况倒也远没有那么糟糕。可能是经年累月重复性的工作使人厌倦，可能

在这个大得让人无法招架的城市里，最可怕的不是拥挤的地铁人流，不是难缠的客户，不是压力巨大的工作，而是在你奔波一天之后拖着疲惫的身体走在回家的路上时，蓦地发现其实自己根本无家可归。

没有家，没有温暖的橘黄色灯光，没有热气腾腾的饭菜，没有爱人的拥抱。这种空虚感才是会将人压垮的东西。

很想为一整天的奔波和努力找一个理由。一个不那么遥远的理由，一个倾泻的出口。

上下班的路上，瘫坐在列车里，身边的人换了又换，看小说看得眼睛生疼，才终于到站。望着四周陌生的没有表情的平凡面庞，只好闭上眼睛将脸颊使劲向围巾里缩一缩，任凭大叔在脑海里进进出出。

几乎是一开始，我就感到这会是我喜欢的故事。

仿佛是看到了自己梦想的一切。在混沌、迷惑的日子里，心底那个小小的声音。

一间属于自己的咖啡馆，安静又温馨。亲手挑选每一件家具，每一盏灯，亲手磨咖啡，亲手制作甜点。

天，我甚至能闻到咖啡苦苦的芬芳，和打开烤箱时那扑鼻的甜香。

在我被现实围困、挟持的人生中和缺乏勇气的内心里，一间香气四溢的咖啡店，实在是个看上去像个玩笑的梦想。

但假如有一天我能够做到，能够拥有这一切。

我也会去学做甜点，磨咖啡。我要将指甲修得短短，因为我的双手每天都要在食物中搅动。我要束起头发，避免落发

“每一次，感觉自己要发光了，感觉自信心爆棚了，情境就突然会变得操蛋，总有些操蛋的细节。然后真相就是那么的操蛋，远没有想象的那么拽那么酷那么天下无敌。”

Reality sucks.

33说得很对，我的反射弧着实有点长。

毕业的时候大家都伤感，我不伤感。开学的时候大家失落，我不失落。

我以为生活不会有什么变化。虽然放了假，但暑假过后还是会开学，我依旧会回到相同的地方过起相同的生活。

我以为一切都会延续。

然而当一个月过去，大家都快适应新的生活了，我，开始不习惯了。我开始寂寞，失落，开始寻找，寻找跟过去有联系的事物，却一无所获。

我想念，想念每一个人，想起他们的面庞和话语。

我后悔，为什么没有在离别的时候拥抱每一个以后见不到面的家伙。

我拥抱了小毒小药夫妇和二拧，却没有在清晨离开时抱一抱仍然在睡梦中的