好不容易考出了对得起自己的成绩，可后面还有选专业，学校等等一大堆的人生大事等着我去做。我本以为高考完就一切OK了，没想到之后接下来我要走的每一步都至关重要。人生，真的是无底洞啊~~~~~~~真的好难下决定啊，未来的路要怎样走？为了不浪费我辛苦奋斗来的收获，看来我要想破脑袋了。对于未来，我现在是充满憧憬和向往的，做着彩虹似的梦。但是又害怕自己把现实和梦想搞混淆了，最后浑浑噩噩断送自己的未来。

   最近烦的事情真的好多，我也开始有些懂得只专注于学业的幸福感和充实感。有时候我真的很不喜欢自己，因为一个常常庸人自扰的人，是无法带给别人快乐的，这样子做人似乎很失败。好难过啊~~~难道是我闲的没事干了？心里好像有很多不可名状的不开心的事，以前有叹气的习惯，现在又爱上了皱眉头的习惯。有时我会想，这就是报应吧。儿时的我“白痴”的无忧无虑，万事不关己地冷眼看世界，甚至连基本的生活常识都懒得搭理，现在算是自食其果了。很多事情对我来说都需要重头再来，经常碰钉子也不能退缩，虽然可能在有些人的眼里我很“落伍”，就像前几天坐公车出了点状况还被朋友笑说我是从世外桃源来的，真的很无语啊！

&nb

   那一夜，很漫长~~~~原本12点对我来说不算太晚，但当心里变得忐忑不安时，感觉等得好辛苦。寂静中无助的我什么都不能做，甚至看着自己喜欢的电视剧也觉得乏味如白开水。很怕又很期待的感觉，让我心跳地意识到自己又一次站在了人生的十字路口上，而且是很重要的转折点，这一次仿佛是天堂与地狱的区别。当我踱步在爸妈的卧室，瞥见躺在床上睡不安稳的妈妈时，像干涸的心田被曝晒在烈日下一样很难受，对于命运，在那一刻，虽然知道她比我还要着急，但是我已无能为力了啊。明明已经想得挺通了，可未知会是奇迹，也会变成深渊······

   这一刻，终于来临了。当手机屏幕上的分数开始映入眼帘的那一秒，刚刚才波涛汹涌的心海竟变平静了。失望？因为没考出理想中的分数，与其说是失望，不如说是让爸妈寒心了吧。满足？因为考得没想象中那么差，这样的结果至少是证明了我还是得到上天的眷顾了，不是件值得庆幸的事情吗？后来，爸爸是一副可惜又遗憾的样子，不过，妈妈倒想得开，算是知足常乐吧，还拿“你也就这点水平了”来肯定我为高考所作出的努力。是能力有限?还是不够用功？现在已经没必要纠结在有些缺陷的过去了。家里和周围的一切，都比我

    自高考落幕以来，面对他人的期许和关心，我选择了逃避。即使在爸妈的强烈要求下早早估了分，心里还是很没底。好像是在自欺欺人，幻想着会出现奇迹啊。这几天心里很不安，随着成绩公布的日子逐渐靠近，我开始学会接受未知的挑战，真的很怕那是场可怕的暴风雨·······

    但即便是这样，既然我的人生注定如此，我也要学会坚强地走下去~·······

    坚强~这个熟悉而又无奈的字眼，让我从表弟身上看到了特别又真实的意义。从小恶魔缠身的他，总是那样独立 。因为小时候不常玩在一起，所以一直感觉对这个弟弟很陌生。我们即使因为长辈的关系碰了不少的面，可是总是有距离。我知道他身体不好，只是很遗憾。

   但是随着年龄的增长，我们之间多了不少共同的话题。也许是因为他现在会像朋友一样毫无拘束地和我讲话了，也许是因为他可以坦诚地向我诉说心事，也是因为我被他积极生活和学习的态度震撼了。可有件事让人生气，在最近才得知他病情加重的那一刻，当我觉得有义务慰问时，这家伙竟是如此的轻描淡写。他不屑地说：“姐，你也太小看我了。我，不会轻易被打败的。毕竟，

高考，近了

心里，没底

忙碌时，很紧张

空闲时，很迷茫

我真的尽力了吗？

很怕直面人生，直面未来~~~~~~~

还记得本开学伊始

我们班附近原本废弃的那间教室

忽然住进了低年级的小朋友

这些充满稚气的脸庞

真是让我们这些即将毕业的老前辈感慨万千呀

然而他们用功读书的样子

大家也是有目共睹的

他们还那么小

有时候却比我们还要辛苦

每当走过他们安静的教室

我甚至都会自卑地自叹不如呐

他
死党的狂热追求者
无微不至
常害我这电灯泡毛骨悚然
一个愿打  一个愿挨
这两人云里雾里的状态

为什么要自讨苦吃呢？
明明坚决说不去的
可还是恋恋不舍地望着他们离去的背影心动了
爬山，应该很好玩吧
大过年的
反正闲着也是闲着啊