其实我知道 他回来找我不久就会放弃

愿意很简单 因为他始终是个很自私的人

他觉得回头就是已经最大的让步 对于他而言 我就应该马上感激的回到他的身边

他说了很多和他一起后的好处

却从来没有提过他内心中 我到底占据了多少的地位 对于他而言 我有多么的重要

是不是觉得很搞笑

一个曾经伤害过你的人 回来找你的时候 竟然还那么的理直气壮？

没有了感情 在这中间没有好好的反思怎么来对待我？怎么好好的和我沟通？怎么好好的和我道歉？开出的条件竟然是物质上的诱惑？

发觉我没有预料之中的好搞定的时候 就很煽情的说 等我回来希望你跟我走

但是真的就和我所想 也是提前知道的那样 这样的话在不久后 他就会自己给自己一个耳光 收回去

一个很自私的人 怎么舍得抛开自己的一些感受 去等一个人

没有想用真心来换回一个人

我真的很不想看穿这些

起码在我的内心我始终觉得他是很单纯的 我们的感情是很单纯的

知道自己该做什么了

放假了 打开以往写过的邮箱 一个鲜活的名词跃入我的眼前 不错 此时此刻我又很不争气的想到了这个人 曾经让我爱的黯然伤神的这个男人 以及我以前经常挂在嘴边的 老公

在无数个梦里 想过他会回身找我的情景 在眼泪中醒过来的我 在某个周末的晚上终于盼望着这句 期盼了好久的 我们和好吧

晃如过了一个世纪那么的长 等的我支离破碎的心 已经失去了微笑一下的勇气

并非是我不爱 而是我不敢在去触摸那曾经对我冷漠的如路人的心

他的姥姥给我电话 告诉我 她的外甥没有变 我听的出 老人家希望我们和好

这让我很感动 唯一分手这么久的一次感动

但是我们之间发生的事情 我们经历的 我经历的 那些生与死的过程 那种活着是一种负担 那种失去了所有一切 重新站起来的心 谁会体会？？？？？？？？？？？？？

在他离开我的时候 我任何一个细小的细节都是他分手的理由 当他转身的时候 只是告诉我 他玩够了

爱情变的如此不负责任

可以开始 可以结束 只是手中的一个按扭 这是另我失望的

给我的分手理由太多 没有一个可以完全的成立 前后每一次的答案都不一样 这是另我失望的

分手时候的虚情假意 这是另我失望

好久没有喝酒了,身体的不适,做了个检查,思考了一些.

朋友很着急的四处打听,却发现我一个人躲在一个角落里面偷偷的乐呵,很惊讶的问到:你不担心?甚至没有去网上查查?我摇摇头.一脸雾水:你是怎么想的?

没有怎么想,只是觉得 人得到的永远比失去的多,在于的是现在的幸福而不是思考一些理不清的缠绕,做什么事情都要保持健康乐观的态度,事情来临就去积极解决,事情过去就自我总结.

社会永远是一门学不完的大学,而生活就象是早以安排好的话剧,不同的时期,不同的人,不同的事情都是这场话剧所能赐予给你的感悟.而你能做到的在我看来仅仅能做到的就是面对现在,生活现在.

坐在车里,打开车窗,满天的星星顿时出现在你的眼前,偶然兴起放一两首信天游,兴致所在,高歌两曲,配上攀枝花才有的呼呼暖风,这就是生活的幸福.

伸出双手,星星是那么的遥远,不免有些遗憾,驱车往山顶行驶,整个攀枝花的夜景井然出现在你的眼前,无数的灯点缀在黑夜的天空,仿佛矗立在云之端星之上,心情豁然开朗,这就是幸福.

寻觅一种温暖,驱车而行,靠近这些人间的星星,黑夜与灯光不断的在你脸上涂抹着,静静淌过的一丝,仿佛诉说着许多许多....此时此刻,灵魂享受着这难得的安

快四个月了,和周元奇的分手.

想想自己还是多么的不容易.

曾经他告诉过我说:我们父母都会吵架,但是哪有分开的.性格可以磨合.那是我哭着说我们性格这样总有要分开的时候.当然那也是他一无所有的年纪.

而今他和我说:我们性格不合.

在我试图去挽留还有不顾一切的告诉他:只要你愿意,我们就结婚的时候.

我得到了这样的回答.

那时候的我和死了没有什么区别,觉得失去这个人整个世界都已经没有了.

24岁的生日是很奢侈也很隆重.

出于朋友的好意,我没有拒绝.

当一堆人给你唱生日歌的时候,我哭的西里哗啦.

想到了很多,大家萍水相逢,却以诚相待,陪你过了那么久生日的人,曾经你以为可以陪你过一辈子生日的人可以如此冷漠,除了伤感还有什么呢?

很感慨,男人怎么会有这样的变化.

起码我认为书上的事情不会在我身上出现,我们之间可是真正的感情.

朋友告诉我:这样也好,总比你们结婚了,才认清楚这个人好.总之这个人,靠不住.

我没有办法原谅 真的 我给自己说只要还和他联系就还有相处的机会 起码彼此4年半了 还是有种象老朋友般的亲切感 但是我还是删除了他的QQ号 看起来真的很幼稚 现在的我真的在冷静下来做的任何事情都是觉得自己怎么会这样呢？但是我不想强迫自己 我做不到很豁达的祝福 当做没有什么事情一样发生 去原谅这样的包裹着柔情的冷漠

虽然这个号码烂熟于心 但是为了防止我还是忍不住的想去了解他的近况 为了防止我忍不住的问候 这是最有用的方法

我只记得自己说过 我们注定不会是朋友 也无需再见面

再见 发现另外一个女人在他身边 还是再见记起埋藏在心底的伤害 都没有什么必要了

这么多年了 一直以为就是这个人 一起和他创造 一起和他描绘 一起和他憧憬 一起和他期待 一起和他改变 一起和他努力

他就象一个支柱一样 让我知道为什么要这样做 让我知道未来是多么的近

但是

说句实在话 有种很严重的遗弃感

和当初姥姥的突然离逝一样 那样的措手不及 想都没有想过的事情

我只能接受 并且面对 他说离开是为了让我找到幸福 已经是第几次希望其他的男人给我幸福 开始我以为他是没有自信 后来呢？多说几次 我觉得我在防碍他

我们分手了 2个月前 到现在

最终的 他选择了另外的一条路 我也选择了另外的一个人生

知道此时此刻的我 觉得最难过的是什么吗？就是在你和一个女人说离开的时候 还可以很动情的说着我爱你 爱情真的是 可以虚伪到这样的地步

突然知道最残忍的分手方式不是无声无息的选择离开 而是当你疲倦转身的时候 这个人告诉你在很久以前他就厌倦了

我就是这样的一个人 我竟然没有发现 想想真的很滑稽 你给他夹菜 等着他下班 你这样做的时候 他心安理德的接受 结果很多时候你以为的他工作很忙 是为了躲避你的借口 而我却装起了所有的理解和包容

傻B

豁然开朗 所有的事情

离开的行李 还装有一点自尊 希望还有吧

一向那么骄傲的我 现在完全被打败了

今天 我和另外一个人在一起了 在他说我不会离开你的时候 我突然无法控制自己情绪大吼 不要给我承诺 是的 这句话 有个人说了不止千遍 他只是说 告诉我怎么了 我和你一起承担

的确 内心的酸楚 委屈 我在也不可以当做什么都没有发生 哭的崩溃了  在一个男人面前竟然为了另一个男人哭泣 我瞧不起自己 他只是说 我理解 如果你完全没有反应 才不正常 我会和你一起承担

不知道怎么记录此时我的心情 我很想他 昨天和蛋一起探讨了这个问题 我在等他 等他好好的的知道我们之间问题出在哪里？于是我等着 从8月24日到现在开始 中间这里经历了地震 朋友电话的问候 换来的是他和我说 你没事情吧？我在我哥这里玩 我不知道自己在说什么？我一直在等他的电话 却是那么的迟 又是我在玩之类的话 我知道我们是在冷战 也不需要那么的冷冰冰的 我原本以为应该是很焦急的声音 但不是 就是很有分寸的问候 这样的电话 好比不上心理没有期待的朋友的问候 因为没有期待 所以发生的时候是那么的感动

九月就这样的过去了 明天就是十月 刚开始的时候 还好 后来就是不联系了 除非是我很久的问候 他才会出现 寒暄两句 我知道自己的感受 但是我也想了很多

在我厌烦的时候 他又怎么会不厌倦 在我陷入争吵的旋涡中的时候 谁的心还会承受那么的多 两个人在一起 那样的模式想想都让人觉得难过 我害怕 我现在仍旧经常的哭 一个人躺在床上 听着以前他唱过的歌 想到很多大学时候情景 就停不下来的哭 以前是吵架的泪水 现在是想念

但是这又怎么样呢？吵架 重新回去 还是吵架 把最后一点情分吵没有了？这样就好了 就结束了？

多么可惜 我宁愿这里存

我回来了 出去10天 钱花了些 对于我这个阶层还是要不免的说一下钱 收获了许多 整个人平和了许多

见了一些朋友 有些失望 在社会的潮流中 不免都有些改变了 曾经以为相见时的喜悦到没有多少 不是批评什么 只是感慨而已 曾经说过不喜欢被社会的潮流所改变 但是又有多少人能不为之改变 只是手法有些低拙 变化的带些痕迹 一群可怜的傻子 也包括我

去了成都 乐山 还有男朋友的家 是想帮他去看下父母

还是喜欢小城市 那种生活的气息 让人久久的回味 在成都那么多天 感觉的是厌倦 什么事情都要提前预约 吃个饭绕了1个多小时 大家出去KTV也是大多时间在车上转 兴致所制 等到达的时候已经有些索然无味 等待过程中不免失去了耐性 

喜欢在三轮车上观看一个城市的风貌 虽然不是大城市夜幕下的那种灯红酒绿 但更有种特别的韵味 宁静的让人知道原来自己还不是那么的无药可救 抛开了一些浮躁 在夜市的一头品味着小吃 什么都是大份的 也可以不顾形象的穿着拖鞋随意的看着脚底下的江水 整个人也随之轻松起来 这才是生活 适合人的环境

在德阳没有出去逛过 因为很早以前去了N多次

在回家的火车上 应朋友邀请一起在大清早刚下火车的时候吃早饭

和男朋友在一起四年了，算算还是很不容易的，身边的朋友分的分，仇人的仇人。

记得刚开始的时候，经常问他我们什么时候结婚啊？很幼稚却是真诚。还记得刚开始的时候，经常觉得自己有可以依靠的大树。

在三年的时候，为了前途，远赴重洋。两个人也就这么们分开了，但是还是依旧天天网上见面。记得走的前一天，忽然开口说要和我结婚。心理一阵惊讶，看的出他是很想和我在一起，却已经不是那般想嫁的心情。原因已经不想再说，爱情中谁对谁错也不是说的清的，就不抱怨什么了。

在四年的时候是经历了大吵风波过后的平息，收到了礼物，昂贵却不是我想要的。忽然发现竟然也会开口说要和我分手，知道了爱情中随时都有变换的可能，好象自己已经知道这样的结局睡眠也没有想象的那么不堪一击，原因是那么的可笑，再一次感觉到不成熟。如此三番，心也就失去了波澜。

开始学会自己的生活，调理自己的心情，过自己的，做自己的，不再为谁，也不让自己再为谁，有一点点轻松的感觉。

身边的同事问我何时结婚？我只是笑了笑，忘记和他们说一个人真好。

在同事中有一个交好的，偶尔的畅谈时眼神中充满了对婚姻的渴望，还记得陪她去挑旗袍的情景

今天看了朋友的博客，突然知道原来他是那么不开心。因为爱情的变质让原本单纯的他好象变了一个人。

其实爱情在我看来没有那么复杂，仅仅是一种感觉，一种心跳的感觉而已。还在牵挂的时候就彼此温暖，哪一天你决定离去的时候，就洒脱的祝福。

或许这时你会对我说：你能这样做到吗？让我告诉你，朋友，这个世界上谁都受到过爱情的伤害。

在爱情伤害初来之时，我的确很不洒脱，但是不是缠绕。整个世界抛弃了我，但是我不能抛弃我自己。这是一个很简单的道理，明白了这样的道理，我选择倔强的活着。和草一样，等待着他的后悔，同时也在不断的遗忘着。

朋友这个世界上很多事情并不是你想的那么简单，但是爱情却是简单的。

两个人很小的时候可以因为买的起一个小礼物而幸福无比，但是在成长过程中你还会因为当初的一个微笑而觉得幸福无比吗？

不会 ，是麻木取代这些，人会变的更实际，要的越来越多。

爱一个人的时候可以为他做世界上任何的事情，感觉消失的时候，朋友你拿什么去追那种虚无的东西？？？

爱情不是婚姻，虽然说是所谓的婚姻的基石。

但是朋友这个世界上又有多少人是和自己心爱的人结婚生子