醒来觉得皮肤干得厉害，中午洗脸若干次都没有缓解。

    想到前几天在UME影城的化妆间听到几个女孩子在议论上海太干燥，其中一个说：我昨天买了三个加湿器放在房间里用，太干了。

    当时是很惊讶的。现在想来，上海这样潮湿的城市也会让皮肤觉得干燥的原因无非就是：气候和年龄。

    于是全天主食致力于蔬菜和水果奢望得以缓解，但是考虑自己一贯的饮食习性——估计是不太会有成效了。

    目前，还是比较和煦的冬啊！

等

一种等待的姿态。刚尝试着走了一遍“扑倒”的戏，手上沾了土一边搓一边等着开拍。

相信那是本能的舒服的自然的状态。

刷

一般男生是很少知道睫毛膏前缀的动词时“刷”。他们以为是“涂”。

差不多，都跟“墙面漆”有所关联。于是常常在片场导演或摄影师发现演员需要修妆补妆就大喊一声：“来，装修！速度！！”

某一天拍到中午才发现脸上的妆要淡出事故来了——睫毛膏都没有，赶紧一顿

望

很新奇的目光。的确是第一天进这个景呢。

有的时候真的觉得像30年代的电影或者现在韩国制作的影视剧那样顺场拍摄对于演员表演的真实性是有很大推动作用的。

角度

药材框、脸和手要同时在一个近景里————为了这个

默

狂降温那天翻出来了个很“小白”的帽子。不知道为什么，那天所有人都说这帽子戴上去很有点宗教色彩。

所以当我看到自己的这一瞬间，发现当时的自己仪式感很强烈。

但是到底是眨了下眼睛还是睡过去了就不晓得了。

表情有点白

小肿face还笑，简直了。

虽然不能接受如此大龄还经常带有这般无害弱智的表情，比较起其它我宁愿接受这个。

一边在看照片的时候一边崩溃：这个人表情实在是

     自然醒又是在标标准准的上个星期形成的生物钟的时间。

     周末，阴天。

     电话通到5点多终于算把一件事商量了个暂时ok，于是只能看手机小说。当被心疼刺激得一个激灵坐起来的时候看了眼时间：6：30————正对着侧坐的我的落地窗外幽幽的一片白亮。

     看不到好的文字痛苦，看到了更痛苦。不明白为什么现在越来越多的孩子更能描述出那种跨越时间和种族的隐痛，他们年轻、懵懂，怎么会有那样的认识。人不能对抗时间和命运，却用自己的全部去坚持。看得进去的读者，会感动心疼。

     没有办法控制地，眼泪不停冒出来。当演员越长时间，发现自己越容易不受控制地哭和笑。外界的刺激接受起来十分敏锐，受感动和伤害的程度也日益加重。不想为部消闲小说伤身，于是给自己催眠迅速睡去。

     午时醒来，觉得早晨的经历似曾相识。原来，如果在戏剧里碰到这样的情节角色的感受可能是那样的。

     慢慢慢慢，呼吸。

   晚上近七点在街边迎面而来的风还没怎么带有寒意，8点半到家时就有点“凄风苦雨”的意思了。

   很冷。估计又要降温了。

   总觉得自己上了年纪，很难适应季节的变换了。

   从《戏缘》试装着凉再次感冒开始，整整一个月了。从回家到现在，什么也没有做过考虑过。

   被人忽悠过，自己不是很有意识的言语也忽悠了别人。只是忽悠的层面不同，还有即使不过分本人也会内疚；但是反之别人心安理得。

   除此收获外，无。

   时间过得那么快，我多么懒散。

    朋友给我信息，看一场演唱会从头哭到尾把脸哭肿了。

    我不解：哭什么？

    答：为了青春、爱与回忆。

    想起了“东邪西毒”哥哥的那段词:

  有些事情,是会变的。我一直以为自己赢了；直到有一天看着镜子，才知道自己输了。
  如果能重新开始该多好。人家说一个人有烦恼是因为记性太好——那年开始，我忘记了很多事情。

  你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得更清楚。

  当你不能够再拥有的时候，你唯一可以做的就是令自己不要忘记。

    昭华易逝并已逝的意识，原来不仅仅是我有。

    好在还没有到流不出眼泪的地步，我们尚算年轻。

    此生有限，来生未见。

    只是剩下的年月，我该拿什么眼光去看待？

    回家这段时间形成了一个说不上好坏的习惯：每天定时醒。

    左右不超过10分钟，貌似我的生物钟还算可以。问题是不论睡下时间的早晚，醒来一定是在那个固定时间。于是经常从起床没多久就开始哈欠连天。也暗自奇怪，之前长时间的天天只有三四个小时休息时间也都很正常，怎么现在天天睡满7小时反而没完没了的困呢？

    当今天，一套厚绒布的家居服都穿不住的时候我忽然明白：这不是春天的症状么！

    2012当真不远了？

    身上的粉色绒服是两年前在石家庄拍戏的时候买的，后来完全没有用上。今年忽然想起来，衣服还崭新只不过地球已经围着太阳转了两圈。昨天有友人说两年前见到我时我是个意气风发活泼可爱的小朋友，现在相比要成熟内敛得多了。两年时间，无论是外貌还是心态都足够人成长太多，当然会有变化。再过三年我会成啥样？

    11月底，9月初的那个大包在腿上还余下小小的一个部分仍旧没有完全消散。有那么一点点地迟疑：从小到大一直有长辈提醒“小心一点再小心一点”，从来也没认真地听进去过。伤害是一瞬间的事情，抚平伤

  如果一直是这样的天气多好，让人总忍不住想去晒太阳。看着镜子里自己越发明显的细小雀斑，还是忍住了把自己搁置进阳光的冲动。原先作漫画女主角“小甜甜”粉丝的时候觉得雀斑亲切，但目前终于醒悟万一有天粉底遮瑕膏都盖不住了岂不是难受都来不及？

  天气暖和人就一再犯困，不知道是不是小小的内火经常味觉寡淡。于是这几天全靠重奶油和可可味道的点心存活着。前些天还踌躇满志地和朋友说要去成都吃麻辣兔头，现在掰着手指越来越觉得不太可能了。可惜啊。昨天在电影院两人合力拆着一大盒彩色爆米花，一边背景里灾难深重的全球被海啸淹没一边我劝阻妹妹不要大冬天的上九寨沟会被冻死。最后的结果是没说动别人，却动摇了自己的誓言——我也想去九寨沟了。毕竟现在的那里景色实在是漂亮，我上次去哪也没逛，就晕晕乎乎地骑马拍戏和上车睡觉了。

  电影是《2012》，因为很小的时候就知道“玛雅预言”所以很想知道别人是怎么研究怎么理解的，遂看了，也被吓着了。再一次认证了我的心脏承受力不咋好这个事实，注视着那么人在面临灭顶之灾之时的人性显露实在太难受了。以至于回家的路上一直隐隐担心自己晚上的睡眠成问题，后来发觉还比预计