阴天。安静的办公室，没有开灯，偶尔刺耳的电话声划破这份闲适，偶尔几个人影从我办公室外忽闪掠过我的视线。
　　我的手指放肆地敲打着键盘，心情忽冷忽热，乱七八糟。无所适从的不知所措然将我泼的浑身冰凉，手指有些许颤抖，我不明白右眼皮的神经怎么又开始突兀的抽搐。我讨厌自己的患得患失，讨厌糟糕的自己。可是，我却不知道怎么改变我的处境，我瞻前顾后、畏畏缩缩，丢失了太多的勇气。我压抑自己，狠狠地压抑自己，我不知道原来压抑是会带来副作用的。
　　半夜看着镜子里的自己，偶尔会顾影自怜，偶尔会同情地看着头发蓬乱的我，偶尔看着眉眼紧皱的我小声抽泣…我怎么变成了这幅模样？那一刻，我有砸镜子的冲动。
　　成年人，爱隐藏自己的脆弱，爱自我吞噬巨大的压力和让人窒息的无助感。我原来早学会了。父母眼里，我充作一个悠哉自得的上班族

  生命的旅程中，我们从一个城市奔向另一个城市，然后途中稍作歇息继续奔跑，或者就此打住，成为某个城市的定居者。

  情感的波折中，我们从一个怀抱投向另一个怀抱，然后途中稍作逗留继续拥抱，或者就此打住，成为某个怀抱的所有者。

  我们始终都无法停下脚步，我们主动抑或被动地奔跑。

  偶尔为某个风景暂作停留，却停止不了时间滚动的疾驰车轮，只在生命的长河里留下或长或短的、突兀的记忆。

  无论感情在时间的涤荡中斑驳，也会间或在清晰地浮现在某一个曾经的街隅。

  我赞同，可是阿菲歌词中早有言：没有什么可以永垂不朽。

    初秋，夜。我冷的瑟缩一团，抱着毯子傻傻地发呆：怎么初秋竟然那么清冷？

    落地窗帘定定垂着，没有任何起伏，无风。我将自己裹得严严实实，不让肌肤与冰冷的麻将席有任何接触，否则我瑟缩的无没法呼吸。

    那一刻，我不让我的思想里有任何包袱，否则我会累的找不着出路。

    平日，夜晚。心里泛起滋生已久的疼痛，我疼地象要窒息。

    手指摇晃着酒杯里那红色的液体，它泛着清幽冷咧的光。一杯再加一杯，我不假思索地咽进胃里，喉咙里有冰凉的触感。间或，我的手指捏起一棵饱满的话梅，冲淡那浓浓的酒味。

    我全然努力地将自己脑子里沉重的包袱丢弃遗忘，可是，我不能，我悲哀地连醉酒都不会。好几次了吧，我努力想自己醉，我

    “当你能分得清玻璃球和钻石时，说明你已经悲哀地长大了。”当我们告别青涩的年纪，岁月一点点磨掉身上的棱角，也渐渐带走了初恋时我们对爱的那份简单而又单纯的心。我们自以为变得成熟理智，却也让一颗纯洁、纯粹的心也蒙上世俗的尘埃。

    我们都曾经悄悄傻傻地守望我们梦想的幸福，亦艰难亦无怨。巨大的失望却让我们内心用梦想筑起的围墙轰然倒塌。

    混沌、混帐地活了这么久，心里积压的满是对现状的不满、愤懑。对自身生活质量要求的提升愈发滋生了我对于物质的疯狂欲望。当幻想和现实面对面时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。莫非那一份生命的重量已经将天平左边重重地压了下去，而右边是需要一沓一沓的钞票才能将生命重新托起？

    茫茫人海，既不回头，何必不忘；既然无缘，何需誓言。

    人生如露，今日种种，似水无痕；明夕何夕，君已陌路。

    辗转的思想斗争里，我挣扎到现在。在这段左思右想的焦虑和重重顾虑下，我断断续续写下了几篇《荡失的蒲公英》。那个曾经埋藏着我过去的地方，我需要再次涉足将我的疮疤无情揭开吗？那个一直有他生存着的地方，我能真正平静坦然面对并驻足停留工作吗？如果相遇，此种物是人非的状态，我会潸然泪下而轰然崩溃吗？

    我将我的故事发表在江阴暨阳社区，许多朋友出谋划策替我想了很多。有的朋友始终认为：要感性的享受爱情，不要理性的毁灭爱情。有的朋友言之凿凿：相濡以沫，不如相忘于江湖！有位朋友淡然一句：不成熟的女人，好自为之吧…

    我彻底恍然大悟，我真是个太不成熟的女人，相见不如怀念吧，何必再去纠缠，没有人愿意在停顿在原地等你。

    真正爱着的时候，人的心理异常纯真，绝无私心杂念，只知道倾己所有去爱对方，而以后我所经历的爱

    一个人，总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌。然后在某个不经意的瞬间，你会发现：原本费尽心机想要忘记忽略的事情还是紧密地缠绕你，往事的触角在瞬间就爬满全身。

    淡夏的影子逐渐褪色，细数过去，每年的六七八九月份，我都在阵痛感里摸爬翻滚。我的记性容易出错，但却对日期异常敏感。

    分手后，接踵而来的是一个幽深之秋。

    昏暗的公寓楼宿舍里，我安静地看别人的故事和文字，时间在指尖滴答而走。

    他忽然在虚拟的网络中与我说话，我慌乱地手指发颤。我的心猛地往回缩：怎么会是你？

    他抛给我这么一句：眼见不一定为实，真实的不一定被你看到。

    我

  江南的梅雨季像风里的云飘忽游走而过，喧嚣的热像从地里迸发而出的地热喷散开来。

  我淡定地站里办公室窗口，漠然地看向立交上奔驰而走的车辆，任由思绪发散到很远很远…

  07年的7月1日，他已经离职。

  我随老友去他们公司闲逛的时候，他的影子已经飘飞到现在的嘉定。

  现在我与爸妈相处融合，只可惜他只看到了我当时的清涩与不成熟。但是我钦佩我当时的耿直与率真，可能他再难遇见一个比我更为率真的女孩倒是个一个不争的事实。

  07年的9月，我带着满目的茫然来到常熟高新区开展最后学年的实习工作。

  我与他的关系已俞发冷淡，他似乎拼命想抹尽我的影子，他有意无意躲避着我。我得

  梅子再绽，阵雨肆虐的滂沱夜里。我疯狂地翻遍书橱抽屉信札文件夹，丝毫没发现去年遗留的红色笔记本。这个普通的红色笔记本里记载了几千条我跟他交往时期，他所发送于我的每一条信息。我一字不落地用黑色签字笔小心翼翼地手抄记载，唯一缺少的是他后来分手时的字字句句。只因我不想在抄写过程中，再次被戳痛。

  最后，我筋疲力尽、歇斯底里地坐在地板。

  原来我也狠心，连自己的回忆都不丝毫放过。

  在嘉定的剩余日子里，他下厨做饭。虽然技术不够精良，且他喜爱口味与我截然。他喜好酸辣口味，丝毫不认同我这个江南人的嗜甜。

  但四个人的晚餐，我安静地吃饭、安静地听他与同事唠叨乱侃，倒也惬意。

  结束，我帮忙着张罗收拾碗筷，他张罗着

  如果对于明天没有要求，牵牵手就像旅游，成千上万个门口总有一个人要先走。后知后觉的我，才懂。
  假使有天我走过曾渐渐熟悉的街头，我是否会泪眼滂沱？

  回到嘉定，我几近虚脱。他带着我找寻饭馆解决晚餐。
  石子路，我感觉我仿佛同美人鱼一般境地，脚底钻心的疼。我恍惚地如同做梦般跟着他，仿佛自己是个幽灵般游荡在这个陌生却又熟悉的地点。
  我低头看着自己的脚丫，漫不经心地眯眼看沿途晃过的饭店。
  我穿着那件拉风的黑色T恤衫，长度盖过我的臀部，黑色包裹着我清瘦的身段，有点窈窕滋味。灰色时装七分裤很别致地露出我的脚丫，我故意没穿袜子，赤脚踩在鹅黄色的鱼口鞋。
  坐定，他征求我的一点意见，我提出不吃辣，他便悉数点了菜。倘若我如先知一样