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苏宁
苏宁
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(2018-02-23 22:00)
    天气晴好,冬衣洗毕——留了一件,挡春寒。
一年忙从今日始。
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(2018-02-21 10:28)
        开年第一次过来大治路。一路并无新看气象。只是街边小店都还未开门。地是湿的,夜里可能又下过雨。行人棉衣仍然厚厚。
        愿每一天都是安宁的、朴实的,只是劳作,休息。
        那些人心的病毒和垃圾。终会有加倍的力来销毁。
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(2018-02-20 19:48)
      正月初五。
      午后看了《熔炉》简介,快傍晚时看了《天堂真的存在》。

     犹在年里,早晚都听得爆竹响。还是有一点雨在下的感觉。地都是湿的。一围都安安静静。年前换了灯,很亮的一种。照到哪都似会亮得出响动的那种。下午有一会,想出去走走,衣服都穿好了。但只是又坐了一会。就没有出去。想着初五这一天,不该出去。

     再有一周就要出二月了。三月一来,就是一年的四分之一将过了。看时日过得急切时,会用旧历时间安慰下自己。
      仍会在清了杂务后抄一点书。也趁此静坐一会。很多时心手不一。最近这一本是金圣叹选注的《唐诗六百首》。
      惟愿这世上没有时间这回事。




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(2018-02-19 14:01)
         七九第六天,雨水,逢周一,但才是正月初四,还在新年假中,上午十点过了,还安稳地裹在被子里看手机。每天都想早起的——那样的一天,才算是完整的。可是,我不知从什么时候起,已经变得对自己放任,仅仅是几年前,我还是一个每天都会在六点前起床的人,准备早餐,打开所有窗帘,把自己收拾整齐。然后明明净净走到街上。后来推到七点半,那对我来说已经是界线了。
        上午都在下小雨。午睡了一小会。醒来看到晴天。
        不早起的时候,我明明都很开心,但是一等我进入早起后的程序,我开始变得慌张,不安,总是用眼睛去看墙上的时间——一天过了半天了,可我的衣服还没穿齐,还没洗浴,然后,一天的秩序都变得混乱。
        每天都是洗理,杂物。不喜欢的物品,一个个丢掉。清出的空间,只剩余了一会——又被一个什么物填上了。我痛恨这些。
        晚去超市,问了青菜的位置后,直往那去。我厌倦到哪都停停的走路方法。

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(2018-02-18 17:03)
    早上就听到外面似在下雨。可是打开门去看,并没有看到成丝的雨,只是雾蒙蒙的天气,伸手拧一拧,可能会拧出水的雾。昨天挖过的那一小块地露出新土的气息。哪也不愿去,谁也不想见到。
     然后就是这一天。
      躺在被子里,又看了两遍羽生结弦的《阴阳师》。酷爱看冰上动动项目。也许雪地代表了某种人类没有的庄严清肃和肉体与精神的高寒。然后,一个人,在这,收拢它,像孤独自语,又像某种致敬。

      对“足下大地'的依赖与可以离开,生命内力的恣意使用,怒放和回收,那种自我的平衡,对一切空间的视若无物的穿越,那种兴尽而不收,是懂得了驾驭“活'时的样子——有一天,活到这样,写到这样。出离爱欲。出离情绪。出离一切被定义与设限的——可自如往返所有生命场。没有到达的,可以这样到达。

    不解释,倾诉,保持沉默与庄严。不被情绪左右。人与空间、足下之地,三者之间,互相有路,有贯穿,棋逢对手,只在共同可以到达的某个位置,才可以看到和领会彼此。


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(2018-02-17 19:00)
     除夕上午朋友信息:无欲无求,无情无绪,无嗔无痴。
     读到这条信息是午后了,我在风里裹紧了大衣,去乡下。车里的空调开到26度还觉得冷。路上几乎没有车辆。
     我复:虽然是新年的前一天了,但也只是和每一天一样的一天。天气,长度,光线的明暗,也许人生的平淡就在这里。既然能把很多这样的一天过去,再有多少这样的日子过来,也没有什么不能过去。
     愿新年里有很多的安定和平顺到我和敬爱的朋友那里。


   “ 身闲何处无真性,年来曾言隐故乡。'
      一月初二,七九第四天。天气晴朗。上午睡觉。下午收拾小院子,这块土下被放了太多的小石子和水泥块。挖了几次,还没有挖清,菜长不出来。只合长草。
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(2018-02-14 22:49)
         晚上微微地下起雨。感觉到下雨时,我正在冲洗庭院。门也洗过了。旧的对联揩下来,新的对联贴上去。冰箱又添满了食物。前几天清理时,居然发现还有去年正月包下的一份水饺。
        这样的一天我过了很多次了——对于程序,我如此熟知,也并不更换。
        下午从办公室回来,一路堵车,和每一个下班时间的场景无别。去双河的菜场买前门贴的对子,顺路买了一点小青菜,我问春节休市几天。答曰初二下午就出来。心里迅速默数了一下,今天离初二只是两天。两天时间,我根本不用囤一堆菜啊。我要两天都只是睡觉。一顿饭也不吃。

        这一年最后的一天,还有一会就到了,手合在心前,像我可以听到更漏。




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(2018-02-13 23:56)
        明天七九了,天气好得像三月。下午出去骑车,和某同学说,游春去。昨天把几个旧碗碟丢掉了—-虽然用了很久,不该舍弃,可我还是觉得要换一换——然后去超市选了两只好看的碗回来替掉了旧的。我已经需要物质的品质与颜值来补充过好日子的力气了。
       自行车跟了我很多年,还没有坏,一路骑着它,觉得我还是开心的。一年一次的大扫除又结束了,今年请了三个人。所有的东西都在清水里又过了一遍。玻璃擦了,阳台也洗了。年年月月堆积下灰尘,不能太久,一年总要扫除一次。今年唯一没干到的活是窗帘没洗,去年拆装清洗还似昨日。一年这么快,我明明是一天一天数着过的,好好坏坏都没有去跳着过。
      傍晚,去买了一件新衣。过年了,我虽然当了这么久的大人,可还是喜欢过年时买一件新衣。我需要用喜欢的事物向新年表达爱惜和尊敬。



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(2018-02-11 15:33)
      中午起风,坐在屋里就听到风的声音很大。天却又蓝又晴。第一场春风。出去走了一小会,把车送去清洗,步行返回。
      仍是日光静静。旧历的年尾几天,可能是我住地有点偏,看不到新年气象。默默想这一年,很多的不顺心。可是,想起我十三四岁对未来人生的概念,就是有一间自己的房子,有一只书桌。关上门,并不是谁都可以打扰。

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(2018-02-01 11:09)
     还有三天立春。
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