最近看一本书《恍惚的人》，主人公昭子从婆婆突然辞世到照顾患有老年痴呆症的公公离去，其中很多问题皆引人深思，突然对生老病死感到无助。
记得小学时爷爷的离去，哭的呼天抢地，以后再也没有哭的这般悲凉。第一次面对至亲的离去，那种无法言语的伤...他是一个执拗的人，在战后的很多岁月中没有去自己喜欢的大学任教，而是选择在一个小工厂做书记（文革时被批斗的怕了，听说在弥留的时还叫喊着父亲兄弟们的名字，说不用怕，有我在，我去带高帽...）最后在郁郁寡欢中辞世...他很喜欢看书看报，每次带我出去都会走着回家把回程的路费省下来，用微薄的工资给我买图画书...爷爷走了以后就再没有人给我买图画书了...不过继承了很好的习惯，没事就看书看杂志...
奶奶年轻时就一直很孱弱，有气管炎，在记忆中她一直都在床上不是睡觉就是叠装痰的小纸盒，对奶奶并没有那么多的记忆...她的辞世在那时经历了爷爷的去世之后显的很淡然...
现在为止对姥姥一直很愧疚，是她拉扯我们长大，姥姥不识字，从小就教育我们要好好读书，对这个很是愧疚，现在想起来真是少壮不读书一生在天朝啊...姥姥那时多有先
一晃好多时间过去了，跌跌撞撞的走到现在，一切尚可安好只是初衷未了...
依稀记得那时来到这种个陌生又充满憧憬的城市是为了寻找自己的爱...往往却是事与愿违，仍然孑然一身...
是要感谢这么长时间所经历的一切，这一切慢慢的让人了解这个世界的原貌，了解心之所需...
人间变的怪诞浮夸，所有看到听到的都用价值来衡量，思量彼此所拥有的价值是否可以维持人与人之间的感情...
房子，有了则好，没有无所谓，两个人在一起，住在哪都可洋溢幸福快乐，看东边风月，赏西边花雪...不愿同生但愿共眠...
车子，有了则好，没有无所谓，两个人在一起，携手乘公交坐地铁，记得每一站月牌上的尘埃...
存款，有了则好，没有无所谓，两个人在一起，粗茶淡饭，推杯换盏对饮当歌...
......
容颜易老，年岁易高...浮云当如此何必纠结其中郁郁不得欢...
这么年过去了，此时此刻闭上双眼，真的很感谢你一直陪在我身边。那熟悉的声音，放佛仍旧萦绕耳畔。感谢你经历过我的成长和哀伤...在你不得不退出的时候，对你仍是满心的感激与不舍...如果不曾遇见你，在那些默默流泪和无眠的夜里不知该如何抒发内心的抑郁...对我而言，何等珍贵...
请你要记得，无论你走去哪里，在哪里拥有属于自己的一片自由天空。我都在这关心你...关心你每一次的改变，关心你每一次的决定，关心你每一次拥有了什么又失去了什么...在我心中最善解人意的始终都是你...
我也会重新照顾好自己，使自己可以更适应一个新的世界，新的起点...与你共度的那些岁月，从未有过担心畏怯，幸福没有终点，我一直深信不疑...
bey，space...
实在不想承认自己老了...以前从不会去幻想回到家会有一个人在等着自己，或者自己在等一个人...也不曾想过和谁相拥入眠...现在居然浓烈而又迫切的回想这种感觉...回想一种归属感...
面对你们，不知道该如何表达自己心中的想法，太急怕吓到，太温吞又怕你们走掉...你们给了感动，给了希望，又给了痛苦与绝望...一次又一次反复往返...你们想要的是什么...一直揣摩不出...甚是难捱...
是我不完美，很多事情由不得我改变得完美...无能为力...能完善的都已尽力...可还是一无所有...
在踌躇活着的定义，是的，他没有定义...当用双手去碰触那种真实的冰冷僵硬，直抵心中的那种微酸让我无所适从...是该掩面还是坚强...
这是一种被规定化的程式，四周包裹着无法跨越的界限...越来越小...越来越小...挤压殆尽...
暴雨
小了五号的鞋子
人挤人的公车
昏暗的街边
暖橘色的路灯
名车溅起的污水
坏了一边肩带的书包
凌乱的头发
不在焦距的眼镜
忘买的电池
隔绝外音的耳机
澎湃的嗓音
稍感饥饿的肚子
慢吞的电梯
游曳的鱼
独自的房间
未洗的脏衣服
燃至一半的烟草
空落的心情...
这一年的春天甚是短暂，昨日冷风凛冽，今天艳阳高照...地球开始危机四伏，伺机而动...准备要颠覆什么吧...也好，是该让人类推出历史舞台了...
说到毁灭，心内云淡风轻，带我走吧...没有厌世，但不留恋...对什么都没有任何的冀望...因着本也不属于我的一切...
回到最原始的心境，双眼微阖...让我思考一下...静静的思考一下...你们在团团转，意欲为何？承认这几年确实成长了，不会为他人的言语行动而愉悦伤怀了...第一次的疯狂，失败...第二次的小心翼翼，失败...随后的再次融合,依旧失败...现在就不去想这些了...你们的一言一行也激不起什么涟漪了...这是我的悲哀...
我的朋友不多,但是尽量每一个我都用心去交下来的...不要以为什么，好的坏的，胸腔左边记得明晰...咱们各自好自为之...
让我感谢你...赠予那些逼迫我成长的故事...
每个人都有若干故事可以在茶余饭后娓娓道来...听着别人的，回忆自己的，能说出来的好像都不是故事，而是叙述...他们令我羡慕...不管故事的结局如何都是羡慕...
“是我太自负，太固执，那些胎死腹中的回忆禁锢着步伐无法前进，没法觉察到其实早就已经如死水般凝固干涸，永远也击不起什么涟漪...每当想放弃吧，去寻找吧，可是却又总在反反复复的追忆过往...没有现在，没有未来，只有回忆，有多么迷恋消失无踪的回忆就有多偏执，这一份无关痛痒的偏执简直要了我的命...”而后到了现在，这些已经习惯的偏执仍在等待有一个人，一段故事来取缔...有点守株待兔的侥幸心理作祟，自己不主动，不迎合，想着慢慢的那些该来的总会来的，需要一个契机而已，上天没有给予这个契机，哪无论如何也是没办法的事...或许看着挺倦怠的，但是依旧很坚信命中的那些坎坷和平顺...艰难的微笑撑过，幸运的感恩接受...
想简单的过活，简单些，再简单些...爱死了那种支离破碎后重组的感觉，任何在脑海中出现的片段都想分解，都想揉化，再没有规则的一点一点拼合，其间有着大小不一的空白...没有衔接，没有结束...
开始幻想在一个房子里，铺有鹅卵石和马赛克的
你说他快，不经意间稍纵即逝.
你说他慢，结痂般暗痛深埋.
现在有点快，来不及评味.
现在有点慢，望穿秋水.
竟然舍弃了阳光，抛下了眼底的橘红，照暖的脸颊...
有些很想坚持的希冀在一次次的艰难中学会放弃.很是诧异，当时的那种执拗竟然也不见了...
这不是成熟，这是扼杀...
水果店里卖的草莓，个大饱满，咬一下汁水四溢，甘甜非凡，口感绝佳，小贵族的价格，只能浅尝...
想吃到饱...吃到唇齿间都红红欲滴...
饿到要把世界填满...
平凡到一颗糖果就能换到所有的要求，只是不属于的也还是空想...
这个很是难堪...
一个人久了是很无聊...自言自语多了也觉得神经...自想自绘多了也变的封闭...
来吧，给我一个全垒打吧...
一整年的故事快写完了
临近终结
留下那些剪影
历程中的第二部
默然开题
模糊而又潮湿
悲催每一章节
走过未经之路
既不崭新也不陈旧
浸在那种既痛非痒之中
一滴...
二滴...
...
左手中指忽现的那一点
悄无声息
吓见颈下疤痕
浮动暗红
留下的沟壑
铭淬伤罔
不腐着记载一切过往
没有愤恨流泪
是要感谢么
伤哀的盛宴
灼炙
群赴而至
一口一口撕掉没有愈合的痂
谈不上的期指
敬待...
如果说这样的深夜
十一月二十七
突然你的笑声
明白清晰
今年冬天不阴不晴
大家都不怎么搭理
所以
我也没谁注意
如果说这样的天气
四点零七
想起你的外套薄得可以
今年冬天不干不净
大家都笑我有问题
哈哈
我有问题
那个创作歌手
出了新的专辑
星期天看不见谁穿毛衣
叫我有点儿生气
那首歌
我还在听
只是收音机里又多了流行的陌生歌曲
好多天没下雪
而我仍旧叛逆
感冒了依然大吃冰淇淋
个性一如往昔
那个梦
还在心底
只是为什么
我似乎
变得太过安静
变得有些专心
我真得好安静
开始不露痕迹
不和谁分享情绪
对吗
好吗
我又在笑自己
所有想和你说的话
我没有寄
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