现在是2009年十一月二十一日凌晨两点三十八分。

就是十几个小时前，傻宝儿真正地成为了我的女朋友！

吼吼！

    很久了，我已经很久没有更新博客了，但是偶尔会上来看看，不留下任何痕迹，飘飘然。

    很有目的性的，因为博客对于我来说很重要，别的地方，会玷污的。

    心情很乱，真的很乱，乱到我不知所措，我想宣泄，却不敢，我并不知道为什么自己不敢，因为我担心像笑话别人那样被别人嘲笑，我是个没有安全感的人，我不会把自己关在一间小黑屋里，也不会随时坐在角落，做作，我还是我，该怎么样就怎么样，我喜欢热闹，同样喜欢寂静，我是一个两面性很强的人，我不知道自己什么时候高兴也不知道自己什么时候不开心，我都预感不到……

    我只是想哭，我只是想找个地方躲起来，我只是想自己一个人待会儿，所有的所有都对于我来说无力。

最近看见同学的签名，我们一生一世，不知道因为什么，发自肺腑的想乐，我真的想告诉他们，没有谁会跟谁一辈子，也没有谁会爱谁等谁一辈子。

    为情所困？我无能为力，只好束手就擒。

    现实？电影？往往不同，多么希望你就是小样，多么希望你是电视剧中那么多个为了爱情反抗的女孩子，但是你不

    过完年了这就，真的挺快的。

    年前盼着过年，年后想着下一年，但是就是往往这种期待总是让我们冲昏了头脑，以至于忘记了我们的时间，我们的财富。

    一年又一年的，不得不承认，别人问我多大的时候，我总是会想一想，我还没有到20，然后告诉别人，19。

    2月6号中午考完试，下午回家，7号上班，然后中途休了1天，然后到现在，休了两天，再算一算，其实，一个月的时间我也就只能休息四天，很累啊。

    我也不知道为什么自己这个假期想打工，我也不知道为什么这个假期我这么有乐趣去买以前没有实现的东西，比如说曾经感觉只可远观不可亵玩焉的GUCCI，比如说去年就想买的FENOM或者

    其实昨天才发现，自己是个很善变的人，说的不好听一点其实就是喜新厌旧，我感觉对好多东西都是。

    最近其实心情挺不好，真的，跟朋友很久没有联系了，粗算一下，应该有一个月的时间了，现在放假每天很早坐车去打工的时候，一个人在很拥挤的车上站着的时候，我发现，其实自己是一个人，自己是很孤独的，每当这个时候我会想，我是不是做人很失败？我身边是不是没有朋友？

    昨天朋友发来一条信息，说我打工也不跟他说一声，知道那里很累让我自己照顾好身体，我还记得以前自己是个很注意细节的人，我是个很容易满足的人，自己是一个很感性的人，我很容易被一句话一个动作一件事物一个情景所感动，甚至自己写着写着东西想到一些事情自己就会伤感自己就会眼角有泪水，但是昨天看完朋友那条信息后，我突然发现自己现在怎么变成这样了，朋友的问候怎么看似在我这里已经不值得感动了？其实我错了

    从哪个时候，已经察觉妈妈已经老了，不知道为什么会有这种感觉。

    上周跟妈妈说自己看上一双鞋，890，说出来的时候，看着妈妈，妈妈很痛快地说：“恩，过几天给你钱买。”这句话说出来之后，我背过身，感觉眼睛已经湿润了，从小到大，经常跟妈妈吵架，不听话，但是，那天，我却因为妈妈的一句话感到了伤心。

    之前自己想过，已经快20了，却还要张嘴跟妈妈要钱，为了买自己喜欢的东西，从小到大，我说过要买的东西爸爸妈妈从来没有打过愣儿，说买就买，只要我开心。

    我一直在想，以后自己的爸爸妈妈老了以后，我会不会给他们买一个烫牙的烧饼……哪怕只是一个……以后他们老了，身体不好了，我会不会毫无怨言地照顾他们？

月子：

    发现大学之后咱们才这么掏心窝子的聊天。

    咱们认识的时间不短了吧？还有半年我就二十了，咱们认识19年了，算一算，时间很长，我总是用“发小儿”来给我的朋友们介绍你。

    似乎离开三街之后咱们在一起的时间很少了，似乎都各奔东西了，但是咱们的心永远是在一起的。

    我总是叫你妹妹，但是你总是不承认我是你哥哥。

    从小到大，毫无保留的说，你很优秀，谁都挡不住你的出彩，从小到大都是这样，说得不好听的，你是被惯出来的。你总是那么的优秀让我那时候很羡慕你甚至是嫉妒。

不知不觉的，又听到了爽子的《挂念》

这首歌里面有很多故事

威子，以前你心情不好的时候你说你会听这首歌，我也是

你说会把这首歌放到很大声音，一个人融入进这首歌……

今天你跟我说你们俩一年了

磁的幸福还有42天

哥们儿为你高兴

真心的

一年，不容易

一个人住，孤独，寂寞。

夜，短暂，虚寒。

一个人在空落落的房子里面，听见的只是音响中的声音，以及，房间中淡淡的回音。

感觉。

生活讲究质量，要的只是一种感觉。

我想释放自己，却突然发现并没有什么值得我可释放的。

到底是什么？

情感。

只是一种情感，回忆，念旧？

颓了。

心情压抑。

无言以对。

    回家的时候在车上，突然间联想到的画面是“一个男孩子拼了命地挤上车，占到两个座位，然后焦急地等着自己的女朋友，哪怕人再多，哪怕拼了命……”

在车上，一个人望着窗外，看着将要凋零的秋叶，我怀念。

    原来，我还依旧会向往，会憧憬。

额~愁了~已经很久没有写博客了。

现在的心情怎么说呢？

较为复杂？

哈哈！

也许吧~

但愿这种复杂的心情不会困扰我很长时间。

刚才本来好好的，现在怎么就这样了呢？

谁能给我解释？

就他妈你，操你妈。

我他妈也就是多余，没事闲得吧~

操。