那些女孩教我的事
I’m
Fine, Thank You & You
文 / moonSpellAn
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Moony：19:15:47
我应该是那种一辈子只出一本书的人吧我觉得。
迪：19:15:55
嗯。一辈子只出一本，要想个好名字呢。
Moony：19:16:30
《我的野蛮女友》什么的。。。
迪：19:16:47
不要吧。。。。
Moony：19:16:55
或者是，《我就这么变态了》
迪：19:17:15
你脸上就写着，会叫做《那些女孩教我的事》的。你是那种感觉的人。
Moony：19:17:39
这个题目，还真是很Loser的感觉呢……
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一、
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你是很迷人的天蝎座。
现在想来，早知道天蝎和双鱼的关系，就不难解释为什么后来那么彻底地对你着迷，并且很多年来都始终陷在无法复得的沮丧里。
你和我同岁，是我的高中同学。
所有年少时候应该做的疯狂的傻事，都是和你一起完成的。所以也不知道如果没有你，我会成为一个怎样的人。我是永远搞不懂自己的双鱼座，那个时候你总是用你理性的部分去引导我，又用你感性的部分去陪伴我。虽然你比我小，但我好像从来都是在依赖和跟随着你。
于是我的父母都不理解为什么后来我交往的女孩，年龄都比我大一些。
我们曾经做过冤家死对头，做过同桌做过朋友，做过一起唱歌和跳舞的拍档，越来越了解。
直到有一天你说你觉得我很脆弱，想要照顾我。
那么骄傲的你，也会在纸条上小心翼翼地写下“我喜欢你”。于是我们就恋爱了。
我们好像在最初的时候都是一个样子的，细腻而敏感，诚恳并且彼此信任。
疯狂地喜欢，没有限制的感觉。持续的轰轰烈烈的感情，似乎我后来都没有再经历过。
你是我唯一送过戒指的人。后来你去外地时不小心把戒指丢掉了，哭着在宾馆的大垃圾箱里翻，虽然没有找到但是想想都让人心疼；而我这辈子只打过一次架，是因为有人要从我身边把你抢走。
那个时候我们都是那种闪闪亮亮的角色，周围有太多的人都看着我们。有羡慕的，有嫉妒的，有指责的，不过更多是祝福的。少年时候我收到别的女孩的信，不是情书，而是写着“请你们永远在一起”、“请你不要和学姐分开”之类的话。
毕业之后你要去南方读大学，而我留在北边。
我记得分别的那天下午，我们去家乡的游乐场。游乐场里没有什么人，我们都很胆小所以没办法玩太多的设施。后来你想要玩一个秋千，可以坐在很高的地方安静旋转的那种。我虽然依旧有点怕，但还是坐在了你旁边的那个位子上，两手用力地握住两个绳索，没有其他保护措施的，就和你一起被带到了半空中。
旋转的速度很快。感觉一松手，人就会掉下来。
但我侧着脸看你长长的头发飘啊飘的，觉得特别的美。
于是我也不知道哪里来的勇气，松开一只手拿出手机给你拍了下来。
我没有拍到你的脸，因为抓拍的时候，夕阳刚好在你后面。
我拍到的是一个剪影。坐在半空中的秋千上的美丽的剪影。像是一个符号。
我们经历了一年时间的异地恋，每天打电话和写邮件。偶尔写信，偶尔寄给彼此礼物。
我一直说去看你，但也没有钱和时间。
值得一提的是从前支持我们的朋友，还是在网络上关注和鼓励过我们。
不过最后还是少了很多对彼此现状的了解，觉得无法理解彼此，就冒冒失失地分开了。
提出分手的时候，没想到后来会那么后悔。后悔的时候，也并不知道没有办法再挽回。
我们从前都是一个样子，但是因为你成长的总比我快，而我又太贪恋过去的感觉，总也长不大。
这份感情纠结了许多年，但你再也没办法接受我。
后来我和别的人交往时，总会很不负责任地把你的名字反复提起。有的女孩大方的笑笑，有的女孩觉得心里委屈。和家乡的好朋友们聊天喝啤酒，你也始终是躲不掉的话题。从前反对我们的妈妈和支持我们的爸爸，偶尔还会问问你现在的状况。
时间过去那么久，好像我的生活依然没有办法和你分开。
我一直觉得，对于我来说，可能一辈子都会是这样。
不知道你是否因为工作的需要改掉了英文名字，我们在一起的时候，你的英文名字是一个自造词，对称的写法又帅气又唯美。
我帮你来做的音译，是两个很有南方气质的字。当时就想啊，将来要和你去南方温润的地方好好的生活。
多年以后你从南方毕业，选择回来北方工作，说喜欢北方的四季分明。
而一直在北方生活还来不及去南方久住的我，却依旧守着南方的梦。
生命里或大或小的迁徙，其实都没有太多预测的必要与决断的能力。因为Nothing Last
Forever，就好像从前的我们。
而深深烙在我心上的，是那个唯美的，要用年少的梦来翻译的，你的名字。
现实没办法满足那些不切实际的梦。
但我想每个人都是为了追求那样一个梦，才会有理由活在不尽如人意的现实里。
再麻木或者再理性的人，也会有一个梦是他的软肋。
而我的那个梦，就是能和你生活在一起。
你是我生命里，唯一敢拿来与“永远”做关联的人。
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二、
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你比我大一岁，和我一样是双鱼座。画画很好。
我们认识的时候，是我记忆里自己状态最不好的阶段。刚刚来到北京的时候，既不安又茫然，一无所有的感觉，都被你看在眼里。
我先认识了一个舞队，跟他们一起演出的时候被你看见。那个时候我并不认识你，直到后来我想要自己组织舞队的时候，别人推荐了又高挑又漂亮的你。
你是和我相处最久的一个女孩，认识你的时候也没有想到会和你一起走那么远。
那段时间我编了很多女孩子的舞蹈，现在想起来似乎都不怎么好看，那么丑的舞，还要勉强你和其他的女孩去跳，是有点沮丧的记忆。
最开始在北京生活的时候总是碰钉子，从前骄傲的自己，一次一次地受到新环境的打击。不再是最强大最吸引人的那个自己，不再是被每个人都认可一帆风顺的那个自己，不再是那个坚定地觉得自己做什么都是正确的那个自己。
没有朋友，身边的人都是不能够被信任的。
没有人宠着，没有人溺爱着，没有人原谅的自己的身边，就只有一个你默默陪伴着。
与其说是一起生活，不如说是你在照顾我。好像那个时候你做什么都是心甘情愿的，而我什么都不会，脾气又不好，你也从来不会指责我，从来没有跟我吵过架。那个时候我总是害怕一个人，闷热的夏天里，情绪会变得燥郁。我哭的时候你总是抱着我，有些时候，你也流下眼泪来，不知道是因为心疼我，还是觉得自己很委屈。
后来当我像你对我一样用心照顾一个人的时候，才明白你彼时的感受。我总是禁不住地想，我曾经是那么糟糕的一个人，又任性、又没有担当的，哪值得你那么爱呢？如果早知道会分开，你还会那样子容忍我么？
你比我早工作一年。我们一起搬到了北京南城离你工作的地方很近的一个两居室。
一套精装修的两居室只要1500块一个月，现在想想都觉得像做梦一样。
早上你去上班，我无所事事的在家里写东西和画画。
中午你回家来给我做一点吃的，现在想来，似乎我们分开之后，我就没有在北京吃过外卖以外的午餐了。
而每天你下班回到家，就是我最开心的时间。
我其实想不起那半年的时间里自己到底都在做些什么。似乎是写了一些东西，画了很多的画。每每画了新的画，总在你面前炫耀个不停。我们双鱼座的人，总是有一点艺术的血液在身体里。其实你画画要比我好很多，随随便便地画几笔，我都要趁你不在的时候偷偷地模仿。
而你总是把我放在比你自己还要高的地方，说我画的多么多么好。
后来有一个电台的栏目请你做嘉宾，我陪你去电台，你却把自己的事情敷衍掉，一个劲地向那里的人推荐我。于是我能在电台开那档没有很多人听的音乐节目。
我们在一起很久的时间。久到再坚持同样的时间，就真的该谈婚论嫁了。两边的家里人都很认可，我也很轻易地喝倒了你父亲。我身边的朋友也喜欢你，夸我好福气。
但是不成熟的男孩，似乎总有一天会做出不负责任的事情。
分手的时候，似乎这些都抵不过任性和固执的力量。
我搬走的时候，你还帮我收拾我的衣服和书。分别的时候我看着你自己一个人孤单的样子，心里想我真的是一个很坏很坏的人。
如今回忆起来，似乎你只是陪伴我度过了青春里最茫然最慌张的三年时间。
让我觉得这是梦一样的，很不真实的事情。
如果再见到，还是要对你说对不起。
如果我可以有时光机回去从前的那个时候，我会告诫你，不要再对我那样好。
第一次带你见妈妈的那天，你穿的是白色上衣和红色的靴子。
一起吃饭的时候，妈妈看到你给我夹菜，就喜欢上了你。
后来我们分开了，妈妈偶尔还会催我再找一个像你一样的女朋友。
她总是很自私地希望自己的儿子在外地可以被一个像你一样的人照顾。也总是很自信的以为自己的儿子可以追到每一个优秀的女孩。
其实不是这样子的。
青春的时间那么短，来不及遇见很多合适的人。
这个城市里的人那么多，害羞的我其实不能够接触很多的人。
优秀的像你一样的女孩，很容易就会找到真正懂得珍惜你的人。而我似乎用了非常久的时间才明白这个道理。
我现在的性格还有对待生活的态度，都变得淡然和积极了许多。
听说后来你交往的那个人，也跟你持续了很久的感情。
不知道现在怎样，也不想知道，害怕听到沮丧的消息。
而有些时候我想起过去的事，会忍不住拨你的手机号码。
我这个连妈妈的号码都记不住的人，只能背下自己和你的号码，因为那是几年以前我们一起办的情侣号。
很多的时候——受了委屈、被人误解、碰了钉子、孤单寂寞的时候，我都会拨你的电话。
然后听着电话那边的声音，心里慢慢平静下来。
她说——“您所拨打的号码是空号”
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三、
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你是金牛座，我第一眼看见你的时候，你的身上散发出很奇妙的光芒。
我身边很少人会相信一见钟情，我反复描述这种感觉给别人去听，可惜没人能够理解。
不是你之前描述的那种女生啦。这是他们说的。
对的呀，是那种我看到你，就可以把之前的描述推翻的女生。这是我心里想的。
全部都被推翻——“高个子的”，“写日记的”，“爱穿衬衫的”，“爱音乐的”，“感性起来会流眼泪的”，这些因素都被推翻。
甚至包括，“喜欢自己的”。
你很独立。虽然我们年龄也谈不上差太多，但你很早就出来打拼，所有的东西都是靠自己。这么多年一直租住在一个很破旧的小房子里面，住的却很开心。
你从来不迷恋物质。有时候有人送你很大牌的包包，你都不认得。
你很讨厌去饭店，总是喜欢在家里做饭。你做的饭虽然很简单，但都很美味。
我妈妈也是很会做饭的女人，很多时候我觉得我喜欢你，是因为你有很多像我妈妈一样的魅力。觉得你将来一定是好太太。
而你也总是在某些时候说，很期待我变成熟以后的样子。
你的思想很保守。演艺圈子里太多的纷纷扰扰都没有改变你。一个女孩子想要在行业里保持像你一般单纯的心，是一件很难的事。这背后会有很多的委屈和不公，都没有办法被解释。
后来我也进入了这个行业，很多我都已经觉得是云淡风轻的小世故，都依旧被入行很久的你当作笑话和荒诞的事。
你业余时间还在兼职做舞蹈老师。晚上的时候陪你去教课也是很快乐的记忆。
周末的时候，我们一起在你家里听音乐跟喝茶，不愿意出门，甚至连话都懒的讲。太阳升起然后落下，一天的时间一晃就过去。虽然什么都没有做，但还是很开心的感觉，开心到两个人光着脚在地板上跳起舞来。
我喜欢一个人看电影，但是你喜欢一边看电影一边听我讲。
所以我们总是一起看我之前看过的电影。像《Forest
Gump》这种我已经看了几十遍的片子，你偶尔还会想要再跟我看一遍。很多时候不是因为片子本身，而是想再听我讲一遍自己的感受。
我们在一起的时间不是很长，虽然很开心，但你没有很正式地告诉过我你对我的感受。
如果挑在那个时候随口问起你是不是喜欢我，我想你一定会否认掉。
是因为从小到大的经历，让你缺少了太多对别人的信任。
每个人都喜欢你，你对别人也总是很好，可是却为了保护自己，牺牲掉很多别人看来难能可贵的东西。
金牛座说到底，就是追求安全感吧。虽然身边总是有很多优秀的人，优秀到我都很困惑你为什么不愿意接受，你却也总是因为一点的不合心意，就很坦然地把他们拒绝掉。
被你的固执打败的，有演员，有导演，有很有钱的人，也有很有名的人。有好多时候你轻描淡写地说出几个追求者的名字，搞不好都是我很崇拜的明星，后来我都被吓的不敢再过问。
于是和你在一起的时候，我好像始终处在一个紧绷的状态，相处的时间很短，却仿佛过了很久。很极端的喜乐和哀伤，每天都好像电视剧一样地在播放。那个时候我只是个大学生，一无所有的连自己都瞧不上。
觉得自己单薄的阅历和深度，负荷不了太多这样的感受。
可能是因为内心深处的卑微，让我心里有太多的压力。而我的本质似乎也不是一个默默照顾别人的人，总也贪婪地希望别人百分之百地理解自己。所以决定分开的时候，心里已经没有太多的委屈或是难过。
你总在这样的时候表现出异乎寻常的理性。可是毕竟相处过，知道你内心深处的伤感和失望。
这个世界总有一些执念，是要我们要用一辈子来为它牺牲的。
不能够完全地去包容一个人，或者说没办法放弃自己的所有去接受一个人，无论是你还是我，都是因为自己心里的那个执念。所以如果是因为它，我们似乎都还心甘情愿的成为彼此生活的配角。
你好像总是在飘泊。让人心疼地接住你，却又无法捕捉。
后来再见到，我已经工作了。短短的头发立起来。每天穿西服打领带的样子，被很多人说好看。我可以把请你吃东西，打车送你回家都当作很平常的事情。说起现在某个艺人或是模特，还会说，我也跟他合作过了啊。
我把开心的感觉挂在脸上，不开心的感觉，也用开心的方式化解掉。
我变得不再是从前的那个我。我变成熟了一些，也不知道是不是你曾经期待的样子。
可我觉得，你还是从前的那个你。美丽但寂寞，单纯而固执，困惑却心甘情愿地继续追寻。
好像我的生活在你的拐点绕了一个弯，是因为这个弯，我们有了一个交点。
交点之后，我向一个新的方向，向更远的地方走下去。
你改变了我。然后留在我的记忆里。
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四、
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虽然是很傲气的北京女孩，但天秤座的你果不其然是我遇见的性格最好的人。
你是我朋友的朋友。朋友介绍我们认识的那天，是你们去我教跳舞的地方找我。下了课我们一起吃东西。我实在是饿，加上鸡翅确实很美味，于是当着陌生的漂亮女孩的面，我一口气吃掉了几十个鸡翅中，这个过程当中几乎没有说话。
后来你跟我说其实你也很饿，但是看我吃的那么起劲，就不好意思跟我抢了。
我没想到自己做出这样孩子气的事，也会被你看上。
和你在一起之前，我经历了很长一段时间一个人的日子。这样的日子里，圈子大了，朋友多了，对于我这种重色轻友的人来说，真的也是很难得的财富。之间也有过其他的可能，但是因为舍不得自由的状态，所以统统拒绝掉。
说起来，决定在一起的时候也是很戏剧化的，面对着很动人的你和我的一些犹豫，耳边忽然响起来的歌是PINK的《So
What》。当时好像你和我都受到了一点鼓舞，嘴唇落了上去。
就这样在一起了。
因为你眼睛很大很深邃，所以别人总以为我交往了一个外国女孩。有些不重要的场合，我也就迎合着别人惊讶的表情，说，对呀你看我交往的女孩，就是很特别吧。
不过其实你是北京东城长大的女孩。有典型的北京大小姐的大气和优越感。
好像不管走到哪里，碰到什么样的人，你都不会低下头去。
受你的影响，我这样一个外来客一直以来的卑微和软弱，在与你相处之后，也变得不再那么明显了。相处的日子里，你让我更能够融入这个我生活了快六年的城市里。不再是一个看客的角色，因为想到这里是女朋友长大地方，看待它的时候，也变得放松了许多。
那个时候我只做兼职的工作，所以平时都很闲。我们没事总是在你家附近转悠，虽然一直住在朝阳，但是现在北京我最熟悉的地方却是东城。是某一条胡同里好吃的面和烤肉，或是某个巷子口不起眼的咖啡店或是格子铺。
是不停地去发现这个庞大而疏离的城市中，那些生活化的东西。
那样的日子一直影响着我。在我们分开之后的每个周末，我会和朋友们找新鲜的聚会的地方，也会一个人随处走走逛逛，心里不再怯生生。
虽然在这里待了好几年，却是因为你，才真正懂得理解和体会这个城市。
你是见证了我短暂的银灰色头发的人。而我也很认可你涂大红色唇膏比别人好看这件事。
我记得我小的时候很不屑于穿情侣装这种事，不过最终你是唯一和我穿过情侣装的人。
冬天的外套，铅笔裤，耐克鞋子，马丁靴，还有哆啦A梦的手表。
好像和你就一直都没有过轰轰烈烈的感觉。
没有讲过什么告白，甚至没有很严肃地探讨过两个人的关系。我时常抱怨人越长大，感情就心甘情愿地趋于平淡。而我似乎又不是很适应没有什么波澜的感情，但还是觉得和你在一起平静的日子非常的安稳，还时时告诫自己要珍惜。
那个时候甚至会跟很亲近的朋友聊起是不是能跟你结婚这样的事。
觉得好像找到了最合适的人。
你很大度，而我很刻薄。通常如果有矛盾，大都是我挑起的，你都不愿意跟我吵，像家长把闹脾气的小孩扔在一边，等我自己纠结完，问题也就过去了。
我以为会一直是这个样子。不过后来你要准备移民，而我也开始朝九晚五地上班。
悠闲的时光过去了，我们都变得很忙，有的时候半个月才能见一次面。见面吃饭，变得比从前客气了一些。想说点什么，没想到全都是工作和学习的事情。我们之间多了很多客观的、大是大非的事情，是不去探讨就很难明确答案的问题。人在压力下会强硬并迅速地被改变，这个改变的初期，人会本能地反抗。任性地去反抗、去迁怒于别人。
我们心里多了一样比对方更重要，更值得依赖的事情。
我们为了巩固这部分，放弃了对彼此的依赖。
那份工作忙碌又糟糕，半年以后我辞职在家，准备着给自己安排一次南下的旅行。
不用上班的日子仿佛又回到了之前很悠闲的时期。
那个时候的我还没有什么钱，没有什么目标和计划，没有什么经验和阅历。
那个时候的我只有因为你陪在身边而建立起的自信。
那好像是我唯一的财富。
在我一个人生活的那段时间里，爸爸妈妈总是担心我会太寂寞。一直说要我找一个合适的女孩彼此照顾一下。
后来我找到了你。可是因为你要移民的关系，我一直犹豫着，没有向他们介绍你。
所以爸爸妈妈应该以为他们的儿子已经单身很久了吧。
当然换了是现在，我也不好拿另外一个男人的女朋友去跟父母说，我和她从前交往过一段时间之类的话。
说自己很后悔，也显得非常不负责任。
所以虽然不知道我和你的事，该怎么给自己一个交待。
不过这样的结果，也算是我自己唯一能够接受的结局了。
谢谢你陪过我。
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五、
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第一次这样直白地把我们的事情写出来，感觉像是一场盛大而平静的告别。
这些都是你给我的爱，这些都是你教会我的事。
很谢谢你给我爱的感觉。很谢谢你让我成长。
你，你，你，还有你。
我不介意别人说我是多情的人。
但我希望如果最终在一起的人，不是Ex中的你，那这个数字也不要再增加太多。
因为懂得了爱情与成长的道理之后，我不想再伤害什么人，也不想被什么人伤害。
我只想在我准备好的时候。
可以在某一处停下来。
在我准备好的时候。
请你告诉我你是谁。
在我准备好的时候。
请你出现。
2011. 3
文
/ moonSpellAn
1、暖场
2009年的时候我在一个下大雨的晚上去看麦斯米兰的演唱会。那个时候他一改从前小场地乐队演出的形式，选择了音乐厅里钢琴独奏独唱的表演。硕大的舞台上，一盏光，一台钢琴。他不会讨好观众，穿着黑色西装，一个人弹唱一个多小时，话不多，却也不会让人觉得腻烦或者无味。
因为足以预知会是令观众赞叹的表演，所以此前漫长的暖场表演让周围的人感到不耐烦。周云山聪明地简单唱了两首歌就匆匆下台，而后上来的女孩，却自顾自地唱起了自己专辑里的不少作品。她静静地唱，好像这并不是与麦斯有太多关联的活动。对于新人来说，是不是发片初期的表演欲呢。
她没有麦斯的号召力，却如主角一般，除了歌唱，不再用别的方式表达自己。模模糊糊地介绍自己，相信当时的几百观众，能记住她名字的寥寥无几。
后来底下急不可待的观众开始起哄，想早点完结女孩孤独而平淡的表演。起哄的声音略显刺耳，却也顺了不少人的心意，这当中其实也包括了急不可待想要看到当晚主角的我。
然后女孩说：最后一首歌，跟谁都没有关系。
底下有人不明所以地笑起来。其实这首歌曲的名字就是，《跟谁都没有关系》。一语双关吧。只是歌声响起来，台下就再也没有任何动静。短暂的歌曲唱毕，女孩在稀稀落落的掌声中从容地下台。
最后这个个性的歌名是我后来找到女孩相关信息的唯一途径。
我很不容易地找到她的作品集来听，最被吸引的，有专辑里另外一个不起眼的小作品，名字是《如果我们还在一起》。单薄的琴声与毫无修饰的唱腔，如词句一般的简单直接，也如封面上穿旧了的帆布鞋，可以套在任何一双走过青春路途的脚上。
我偶尔会想，在那个晚上，她或许赚不到很多演出费，一年过去，也没见她的事业多么红火。可能如我一般能够搜索她信息、认真听一遍她作品的人，已然可以算作她的收获。
这个初来乍到不知深浅的女孩叫杨千墀，是一个偶尔会抱怨名字会被人看成杨千嬅的独立民谣歌手。
如果还能够有幸在一起听歌唱歌，我很想告诉你，在那个下雨的晚上以后，我喜欢过你的歌。不是崇拜与狂热，而是感谢你分享了一些渺小而平淡的情绪给我。
如果我们还在一起，跟谁都没有关系。
与一首歌的缘分，本该只是一个小引子。
试着娓娓道来，居然就变成了章节。
2、痒
偶然在网上看到你现在的相片，瘦了，但是变漂亮了。
是这张已经与我无关的漂亮脸庞，让我有了这样一个幼稚的念想。
如果我们还在一起，到这个时候，已经七年了吧。
因为后来都没有过那么久的感情，所以七年是什么感觉，我也不知道。
是不是坚固到哪怕此时依然算不上成熟的我，都已经可以谈婚论嫁，可以心甘情愿承担起对你的责任呢？
好想知道这些胡思乱想的答案。
可惜就连时间，也没有办法告诉我了。
我在七年后心里又会这样翻腾着想起你，算不算七年之痒。
笑。
3、一时
我想起自己17岁时候的一个小群体。
那时候还在读高中的我和伙伴们——我们都穿着长的黑色风衣，每每晚上，会逃掉学校的晚自习，然后混迹在我家乡的各种小酒吧里。白天里就无外乎一起写诗文，听CD。那个时候最爱听的是Lacrimosa和Opeth。
让我再去回忆那段时光，似乎留下过很多线索——网络上和一些杂志上留下的文字都间或提及，而从前一起去过的家乡的酒吧，也是怀旧的好去处。
可是说不清缘由地，我想不起太多彼时真切的感受。好像那段时光太快又太猛烈、太疯狂，来不及体味，就呼啸而过。
抑或是它太迷幻太不可琢磨，还没看清楚，就像气泡在寒冷稀薄的空气中破碎掉了。
那个时候我们喜欢去的一家酒吧，老板看我们推门进来，总是会主动放许巍的歌给我们听。导致这些歌和彼时的画面一并刻进记忆里面。如今听到许巍，展开的画面，还是酒吧里昏黄的灯，百威啤酒，墙壁上的电影海报，还有我穿着黑衣留着长发的朋友们。这一切与许巍的歌都是同步的，如何也无法脱离掉的感觉。
我最爱的是《故乡》，心心最爱的是《方向》，有人很无可救药的始终喜欢《蓝莲花》。
那段日子好像嗑药一般的让人一边害怕，又忍不住地狂喜。17岁的男孩女孩们，急不可待地需要释放，要将叛逆的成分最大化。我们等不到高考结束，等不到大学。我们无所顾虑地笑啊闹啊，喝了很多酒，回家又不能让家长发现，红红的脸，只说是外面冷，匆匆关起自己屋子的们。
所有稚嫩的观念堆积起来，垒成一个坚挺态度。
内心说不出是无限悲伤，还是无限美好。但一定是无限的。
嗯，无限。
和喜欢的人拥抱和接吻。
躺在下过雪的广场上，看着路灯光照着更多的雪纷纷扬扬落下。
在楼房的角落里呕吐，大声哭泣。
在酒吧迷离的灯光里看着对面朋友灼热的脸庞，彼此说着不靠谱的肝胆相照。
我依然觉得那是我少年岁月中最晦涩却也最淋漓尽致的一段时光——2003年的末尾。在我家乡的冬天。如今这个集体里的人都已经不知去向。姓甚名谁，也成了我埋在心里不愿意挖出来的秘密。
有一些姑且理解为“爱极生恨”的结局，残留着许多误会与怨念，时间久了，也无心化解了。
我怀疑后来的这许多年里，自己是在有选择性的遗忘掉一些不羁的时光，以此来麻痹现在我面对现实时的软弱。我讲的这些，我其实都不记得太多，只是因为曾经记在日记里面，所以我保证它们都真切地发生在我17岁的时光里面。
许巍在这一年的第一天，发行了新专辑叫《一时》。
如果我们还在一起，不知从前穿过我心脏的17岁的你们，还是否会听，是否会想起我们青春的一时。
4、The number doesn't
exist
后来很多的时候，我碰到与从前相同的感受，都很想联系你。
也没有什么特别的用意，只是想轻描淡写地告诉你，我在这个时候，又想起你来。
觉得从前做的决定，说过的话，都是很不成熟的。
虽然我也承认这种念头本身也非常的不成熟。呵。
太多太多次的欲说还休，堆积起来变成最终对很多感觉的淡漠。
开心了可以给家人打电话，悲伤了可以自己哭，压抑的时候可以出门散散步，委屈了可以默默忍受。
只是不再选择对你倾诉什么。
原来从前经历过的事，哪怕现在多么强烈的驱使，也是无力重提的沉重。
很对不起，在我们都不是很成熟的时候，因为自己的任性，让你忍受了那么多的疼痛。
那么多的时候，我都想这样对你说。
然后某一天里，我小心翼翼地拨了你的电话。
听着听筒里的声音说：
对不起，您所拨打的电话，是空号。
5、你是我心内的一首歌
我听这首歌的时候会想起你。
所以哪怕现在没有你，至少有这样一首歌，也还是好的。
你是我心内的一首歌。
如果我们还在一起，我会这样对你说。
2011．1 于北京
Bonus
亲爱的，总会有那么一天（写于2010年1月）
我在家乡碰到高中时候的同桌。这么多年了虽然不怎么见面，但一直是很好的朋友。
一起喝酒的时候他自嘲地说现在若是踢足球，怕是十分钟都坚持不下来了。
我看着已经明显发福起来的他，想起高中上课的时候，我用美术字在我们俩的手背上写下偶像的名字，我写的是Michael
Jackson，给他写的是Michael Owen。
下课铃声响起的时刻，他眼睛里满是兴奋，挥舞着写着偶像名字的手臂冲向操场，迎接下一节体育课。
可是总会有那么一天，我们坐下来，忙着抱怨自己现在的生活，忙着咒骂老板或是政府，可从前那些开心的经历，却不愿意再提及了。
总有那么一天我们坐下来大吃大喝一顿，然后相互推搡，抢着付账。从前什么都要AA制的年纪，就再也回不来了。
总会有那么一天。此时瘦削高挑的我，也会变得迟缓和臃肿。会穿着不再修身的西服，打一条深蓝或是暗红的宽领带。上面的花纹和刺绣都很精致，可是20岁时那条亮闪闪粉红色领带，不知道被我丢在了哪里。
用手表替代了闪闪亮亮的手镯。
用格纹替代了夸张的LOGO。
用茶水替代了碳酸饮料。
用电话替代了短信。
亲爱的，总有那么一天，会有一个你，替代现在的这个我。
到那时，请身处未来的你不要笑话从前的我。
2010.1 于赤峰
【离别曲】
一、
我喜欢歌手李健很多年。没想过他会像现在这般风光。
在我渺小的认知里面，觉得他这样的歌手最终是会被埋没掉的——不擅作秀，不懂包装，炒作更是自不待言。
空有才华，和一腔固执。
而几年以后的事实证明，有这两样就够了。
现在我经常在KTV里唱他的歌。这个低调的歌手没有拍过太多支MV。很多歌曲都是拿2008年小专场上的表演做成Karaoke供人娱乐。于是我可以指着屏幕大声地说：你们看，我在现场呀我在现场。我就在第二排。
然后我想起彼时站在我身边的女孩。也不知道她现在在哪里，在做些什么。
那个时候我最喜欢的歌是《传奇》。就是你们现在都知道的那首。
我不曾想过它会这般红，只是在KTV里唱起它，想起过去的事情，还流下泪来。
在《想念你》发行的第一场签售会上，因为我当时不在北京，女孩帮我去排队，她是第一个签到的，想来应该排了很久的队。
那时候我很喜欢的李健，用金色的签字笔在专辑内页上写了：An, Good Luck.
我现在做造型，平时接触很多艺人，我想若是有机会再见到李健，一定要告诉他我这般的记忆。
而我是否还会碰见从前的女孩，我却想也不敢想了。
可能有一种喜欢，在那喜庆的晚上，属于了所有人。而我心中那种喜欢的感觉，悄悄的离我而去了。
那是我对于过往的情感，还有我已然成为过往的感情。
二、
世界杯开幕的晚上，我的屋子里异常的安静。
外面传来一波欢呼声。然后聊天软件弹出窗口告诉我东道主先进球了。
这样的对比让我忽然感到非常的孤独。
我想我一会儿应该看一个喜剧片。
其实从前不是这样的。
1998年的时候我还在收集干脆面里的球星卡。用人人都想要的罗纳尔多跟别人换我喜欢的博克坎普。
而这与足球无关。
2002年的时候看到英雄的巴蒂流下眼泪，自己也忍不住簌簌。
而这与足球无关。
2006年的时候也会为黄健翔义愤填膺，更加欣赏这个真性情的男人。
而这与足球无关。
直到2010年的此刻，我躺在床上写我这些不痛不痒的字。
而此时，我与所有的热闹再无关联。
我不是球迷，不介意成为一个热闹的旁观者。
我介意的是，从前那些总是直截了当穿心而过的淋漓感受——
那些纯真的，自作多情的，感慨万千的感受——我已不知还有什么能够使我拥有。
我希望阿根廷可以有好成绩，就当是为了从前喜欢过巴蒂，虽然我早已不知道谁在为这个国家踢球。
三、
朋友夸我的背包好看时，我讲了这样一个故事：
我背着这个包，碰见了从前的女朋友。
我是弱势而感性的人，她是强势而理性的人。分开很久，依然如此。
她微笑着打招呼，我不知道脸上该摆什么表情。
我给她指了指我身上的背包。
她说：“这个包很好看啊，蛮适合你的。哪里买的？”
然后我静静地说：“这个包，是原来你送我的礼物呢……”
这是我能够讲给别人的，最短小，却最伤感的故事。
居然是关于我自己的。
四、
我猛然发现我答应你的很多事情，都没有来得及做，我们就要分别了。
我总把这些事情拖到最后，现在感到很后悔。
我想我比从前更成熟的是，我会安慰你，也会避开悲伤和敏感的话题。
对很多事情，不再有过高的期望。
可我也还有着和从前一样幼稚的部分，比如迟钝和懒惰，以及想起我们的过去和未来，会禁不住地难过。
那种难过，像极了在我认识你之前喝酒打发寂寞的日子。
酒味弥漫我的小空间，涌在心里，仿佛所有的拥有，都是麻醉后的幻觉。
于是我给你倒了一杯这个牌子的酒。想让你尝到代表着我孤独世界里的味道。
可惜你只喝了两小口。
我翻看过去的照片，越看心里越难受。好像对于经历的无数种生活，自己都不过是过客。
我不知道没有了你，我又会开始怎样的日子？
是不是像从前，在墙壁上写歌词，坐在窗前等着阳光照进屋子，在深夜里吃高热量的食品，喝一瓶高度的酒，对着电脑屏幕上你的照片举起杯？
“我要你成为我的酒，留在我身体不准走。拆穿我，伤害我。求你浪费最后的心机，爱我。”
——陈珊妮《你是我的酒》
五、
我听过的最优美的旋律，哪怕是作者肖邦，也怯生生地不敢引以为傲。
因为这位天才怀疑自己今后会望其项背，再写不出更好。
彼时他不过是音乐学院的学生，谦卑地爱着同学葛拉柯芙丝卡，直到他前往巴黎。
最纯净的感情，是无法诉说的感情。
最完满的爱，是没有开始与结束的爱。
最优美的曲子，是勾起相思的曲子。
最美好的记忆，是失去不可再得的记忆。
在这段日子里，终日萦绕在我心里的，关于过去，现在，和未来之间的旋律。
——《肖邦第三练习曲》（又称“离别曲”）。
黯
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