早上坐在小凳上修改一篇文章时，主席说：今天是光棍节哎！就是你们这样的人过的吧？

    问得我乐了半天。

    神经的大琼子也搞了个图片瞎乐呵。

    另外一个朋友则说：要珍惜单身的时光啊。岁月如梭，光阴似箭。单身的美好日子说没就没了啊~

弄得我一整天心情都狂好。

    晚上虽然下班迟了半个小时，但是蹭了主席的绕路“顺风”车，赶上了吃饭的大好时光。饭后，按正常计划顺利地踱到游泳池耍。冲凉的时候，感觉无比冷，都不想下水了，但咬咬牙奔了进去。碰到水的刹那，发现水温还可以接受，比想象中合适。心情那个好啊~

    本来以为深水区有2米，只敢在浅水区晃荡的我豁出去了，游了个全场。其实最深处只有1米5，那个激动啊，我终于也可以像前天碰到的那个老胖一样游全场了，哇哈哈~

    偌大一池子（其实也不是很大，纯粹是因为无人，显得空荡所致）就自己和同屋，我那个得意的笑~得意的笑~，呼啦呼啦了20多分钟，上岸后发现多日缠身的颈椎毛病暂时缓解了，很舒服。有那么一刻，完全摆脱了颈椎病

    秋天到了，为了积蓄过冬的能量，开始止不住地往嘴里塞各种各样能塞得起的东西了。漂漂的主任回来看到我说我胖尼~~~果然有成效啊！这个冬天不知又会成什么样子了。但是我安慰自己说，吃进去的都是补给大脑滴~~~

    昨晚和年轻的老黄老师去吃饭，因为老师发现了家超便宜实惠、环境又不错的吃海鲜的去处——包河区太湖东路113号万振逍遥苑南门对面海巢新概念海鲜。2个人89元吃到撑：一斤虾，8只扇贝，两只鲍鱼，一份鸭舌头，一份骨肉相连，两杯雪梨汁。水果自助，临走还送一份水果。

    虾和鸭舌头的味道很不错，骨肉相连也不错。扇贝味道一般，有些油。鲍鱼味道很一般，咬在嘴里甚至不知该说什么好。但据说海胆味道很好，我们去迟了，刚卖完，遗憾。

    不过店里的餐巾纸是另外收钱的，一元一份，是一盘虾的价格了，所以提醒大家自备餐巾纸，省下一元钱，再来一斤虾哈哈！

    今天是2009年9月9日，很多人去打结婚证或是举办婚礼去了。我可是扎扎实实地跟复印机奋斗了N久，现在人离开复印机了，脑子里还是复印机卡卡卡的声音。

     那么多的纸就在我手中被印上蝌蚪字，曾经的大树啊小草啊就这样唰唰唰地倒在我的牛仔裤下~~~领导说不要那么小气，干大事业要有大气魄，不要心疼纸。可我心疼的是树啊。

     是我想太多了吧。具体说是想不该想的东西想太多了。我应该多想想怎么努力工作，努力为集团做贡献，努力实现个人价值和社会价值。哇哈哈~~~

     有个计划，但是很纠结的计划。曾经准备做的事情，现在条件变了，到底还要不要做呢？最后我貌似成熟地决定，是不错的计划，那就去实践它吧，给自己一个惊喜吧。

     最近看了《四面八方》、《罂粟果》、《唐骏日记》，心静多了，电视也不想看，休息的时间只愿意看书了，这是老了的表现吧。曾经有个朋友40岁了才是这种生活调调呢。或者其实是成熟了？心里明白还是不成熟的，不过比以前成熟了一些。一直再努力，开始认真思考，所以有进步喽。很开心，当回头看

    听说：     

    付出不一定有回报，但是不付出一定没有回报。
    经历了一些事不一定有收获，但是不经历一定没有收获。
    思考不一定有结果，但是不思考一定没有结果。
    于是，曾经，我有付出，没有回报；有经历，有收获；思考不充分，结果不是我所要。这时候，我开始悉心思考，静心经历，精心付出。因为生活不是简单的，复杂到不能以一、二、三来总结，就像一个玻璃球，完整七彩或是碎裂到异彩，都是多变的，不可完满预知的。但终归可以去感知，可以去体会，真实的痛让自己知道我还活着。活着就是最美丽的事情。

    阴氛低幕秋饰画，

    厉雨摧花瘦。

    抵凉弃蔬黄，

    提鲜入厨，

    握刀疑香透。

 

    忙罢偷闲阳台右，

    有弱水甩袖。

    岂可不摄魂，

    风悍意铿，

    情沉心轻叩。

   

 

    清晨群赴碧湖水，随行恍见大王岿。

    凉天细风浮繁退，盘叶互辉花相璀。

    邀窗共戏景翠汇，摇曳自耽沉亭醉。

    朝思夜慕心欣堆，不论升隐人永皈。

    现在明白什么叫牵一发而动全身、一着不慎满盘皆输。

    努力了这么久，伤了这么久，还是要面对更多的伤痛。其实又有什么呢？谁说我就不能遇到伤痛了呢，何况这伤痛又是自己招惹的呢。

    走过的这半年，幸福过、懒散过、委屈过、傻逗过……

    最终的失败，是我的任性、不知轻重。我是多么的不成熟，居然不知道什么对我来说是最重要的。成片成片的道理压下来，吸收吧，吸收吧……不吸收就去下地狱吧。

    今天是我决定要开始的第一天，加油！你一定要站起来，倒下了你就是混蛋！

    我相信，一定可以挺过去！

    有很多朋友关心我，怎么可以因为自己的事情而让大家痛心。

    折腾了自己那么久，虽然只是几天，但仿佛过了好几年。除了惹人厌，自己痛之外，没有任何意义。昨天很冷，同事说我发烧的时候，差点失态。觉得还是太脆弱了。人可以脆弱，但一定要分场合。生活规律开始被打乱，恶性循环的结果真是要命。这些都一度让我不能自持，每天都把毛鱼当不值钱一样地卖。下班的路上都想蹲在路边让收破烂的把我收走算了，可是晕晕乎乎想到：如果碰到坏人怎么办？所以硬撑着也要自力更生挪回去。

    折腾来折腾去的，除了自己疲惫不堪，其他还能怎样呢？清醒的时候还算好过，不清醒的时候就会不像样子。这种绝对的感性到了幼稚的程度了。

    每天把自己噎得半死。忽然听到Tank的一首歌，歌词告诉我没有什么是过不去的。其实道理我都懂，但是实践起来时需要很大的努力。呵呵，这样就是成长喽！

    我已经尽全力了，所以没有后悔了，只是以后会尽量小心吧。呵呵，其实这样的事情是不好说定哦，但是要尝试，不能放弃。

    路是自己挑的，事情也都是自己决定的。既然亲历为之，还有什么好觉得凄楚的。天要下雨，娘要嫁人。有些事情挡不住何必要留存在心里，转几道弯无非是给自己难堪。

    鱼尾纹都可以扎成小辫了， 自己给自己添堵的所谓情绪亦或是作天阴还是少折腾比较好。弄不好自己心理残废了不说，一圈子朋友也跟着瞎受罪。

    道理知道的一大把一大把的，可轮到自己身上，屁小事都梳理不通。何必呢，痛彻心扉还不是自作孽的结果。若想继续活，就好好的活吧！