24岁之前，我也是住在这样的房子里，有自己的男人，有自己的孩子，可是我还是每天晚上出去泡吧。。在酒吧，喝酒蹦迪，有一群不散不死的猪朋兔友。唱歌，洗脚，偶尔还玩玩SM，那个时候，我觉得我的时间太多，所以只能用玩来打发。
一晃眼，几年过去。
尽管依然每天路过那个熟悉的路口，我却再也不转弯，不拐进那个胡同，不管那里是否有过我激情的回忆，不管那个亮着灯的窗户里是否还有等待我的心，不管路的南方，或者路的北方、东方通往谁的香闺，我都不管不顾，径直，只想回到我居住的这个房子里。
我会继续住在这样的房子里，一个30多平米的大客厅，摆满了她所有的玩具。从来不开火的厨房，但是常常用来煮泡面。
160平米的套房，我总是不穿衣服，从这个房间走到那个房间，或者，穿过客厅走进书房，我不管窗外是否会
盼
望
其实 我盼望的
也不过就只是那一瞬
我从没要求过 你给我
你的一生
如果能在开满了栀子花的山坡上
与你相遇 如果能
深深地爱过一次再别离
那么 再长久的一生
不也就只是 就只是
回首时
那短短的一瞬
如果我的一生，是一个悲剧，我真的很想，轰轰烈烈，让自己彻底在悲剧的世界里殒溺。
如果我的一生蕴藏着福贵，那是不是到了时候，该是我幸福快乐的世界。
如果幸福，还需要等待，我还有力气支撑，请及早来。
如果我，该殒溺，请立刻。
凌晨，已是万籁寂静，
赚足我眼泪的，我的女孩。
为什么一开始要阻止相爱的人在一起，
然后再妥协，
做这一切是为什么？
是为证明，
我爱那个女孩，是真的爱？
我心里有爱的时候，
我想起谁？
不是身边的你或者那个谁，
是一个我为了保护，为了不伤害的，
他。
长大了
真的不是件容易的事
要承担很多很多
承受很多很多
即使当你手在发抖
或者浑身哆嗦
你也必须微笑着承担
承受
因为我已经长大了
此时
敲键盘的手真的没有力气了
我哆嗦，哆嗦着
但是我依然必须听着音乐
微笑着说话
无论眼泪是否在我的眼眶打转……
我还是用时间和事实证明了自己曾经做了一个错误的选择。
不是说爱是卑微的吗？
是的，我很卑微。卑微到我无法用自己的真实面对他。
他又是什么啊？这么让我感到自惭形秽？
我在他面前感到卑微，是爱。
而另一个人在我面前感到卑微。
所以，我爱着他，而另一个人爱着我。
当初我选择了另一个人。
这真的是个错误的决定。
女人，还是不要这样的好，奉劝全天下的女人：不要以为选择爱你的人你会快乐！事实上，你不但会觉得不快乐，还会觉得委屈，还会爱着你放弃的人。不要以为选择了爱你的人你会幸福！事实上，你感受到得痛苦远远多于幸福！
卑微的爱，也会很强大！
因为这卑微的爱，
星期六——赌博
每周单休的时间，我一般都打发在打扫卫生和睡懒觉上。
基本是睡觉睡到中午吃午饭，然后起床，不刷牙不洗脸，胡乱扒点午饭，然后就展开架势，拖地板，洗衣服，整理家具、丢开来的衣服等……
然后，再上上网，看看电影……
不过这个星期六，我没有干这些。
早上6点半多就起床了，跟GG一起，带ANNY去嘉兴眼科医院做电脑验光。孩子眼睛要矫正视力近400度，还好，不严重。
中午也很早就回来了，热的天气，让我昏昏沉沉。本来想要睡觉的，但是小咪了一下，脑子的活跃度太高，于是起来到办公室，办公室的师傅上午去杨梅种植基地给我采了一篮杨梅来。可劲儿的新鲜，入口即化，酸甜多汁……
然后回去就开始赌上了。
我进去的时候，只有一千不到。不过因为我是
狐壳：
首先感动于这么久以来，一直都对我的支持。就算我放弃写博，你也不放弃来拜访。我不了解你，我猜想你是个记者。看你的博客和资料，都让我深信，你就是了。
看见你来访我心里很温暖。谢谢，现在的我，很不容易让人走进心里，而你，在这个虚拟的网络世界里，走进了我心里，带给我点滴的欣慰。真好。
尽管你不加我MSN，也不加我QQ，我想，是因为你没我闲吧。我是每天守着电脑的人，而你是每天忙于写稿的人。
我们是不是年龄相仿呢？或者我们境遇相似。总之，今天，很有感触。写下这些煽情的语句。
我想，就为了你，我也应该继续写我的情感故事。
只要，我的文字还存在一个读者，它们就还有意义。
我很想念一个人。
他是第一个懂得呵护我的男人，在我孤独无助的时候，保护我。
他对我的关怀，想起来，我的眼里就忍不住。泪水直流。
他，我已经不再拥有，我从此之后也没遇到这样的男人。我喜欢他含蓄的爱。
我喜欢他，每天早上起床上班时，轻吻熟睡中的我。
我真的很想念。
我的人生，还会有这样的人了吗？
我曾经也有过一段幸福的时光，当我蜷缩着，他会把我像小虾米一样搂进怀抱里；当我调皮的时候，把我整个儿抱起来转几圈；当我难过的时候，像哄孩子一样哄着我……
我想他，但是，他不会再回来了！
我失去了他。
失去他以后，我的世界，一直都是只有我自己。
这些年，我变得跟最初的自己完全不一样了。
记得在少女时代，我还
