拥有这一刻的华丽

    职场生涯已经一年有余，和我一起毕业工作的很多，选择继续深造的也大有人在。那天下午在牙买加蓝听夏和赵涵说着校园的八卦，感觉很新鲜陌生。办公室当然也有八卦，不过都是关于柴米油盐，与美女帅哥浪漫风情无关。也许是环境熏陶，我现在也是彻头彻尾现实主义。最近火热的电视剧“婚姻保卫战”，我们几个一致认为太虚假太理想，现实远比电视里的猜忌、争斗、歇斯底里的争吵还残酷。还好，我们的心灵都开始愈发强大，懂得面对讨厌的人沉默掉头，面对不公平的待遇微笑接受。偶尔小小的抱怨，要及时刹车，毕竟工作还得继续。用一句领导常说的话，年轻人就是要多锻炼。

    当然，我不安心过那种用脚趾头就可以想到20年后的生活。最近在看毛泽东传，罗斯特里尔版，一个伟人的成就需要智慧勇气加实践。我辈虽不可能伟大，但总可以成功。工资渐涨，我的压力却更大。以前用爸妈的钱，总是无所谓，花光了穷一阵，妈妈总会给的。现在，看着银行卡里的数字，总是觉得太少。只能跟着妈妈做理财，让我可怜的存款稍微好看点。存钱当然不是我的最终目的，我想要的是用自己

   幸对我诉说她的烦恼，我静静安慰她说：“傻瓜，每个人都会有自己的烦恼。”

   是，每个人都有自己的烦恼。

   为爱人，为工作，为一些生活琐碎小事。

   我有我爱的家人陪伴，有一份不错的工作，有一个爱我的人陪伴，可以随心得到我想要的一切。但我的烦恼似乎更加深刻，更加长久。每每我认真地微笑， 对家人做出一副满不在乎的表情，骗他们也骗自己。有时候觉得很辛苦，脾气变得很坏很坏。我会问自己该怎么办？怎么办？是继续这样伤害别人伤害自己，还是微笑着面对。

   其实，别无选择。

   如果，可以，我想让自己变轻盈，可以飘起来，只随风，不思考。

    年前换了一部手机，年后换了一个号码。

    换手机是被迫的，走在街上过个马路就被偷了，那天一个叔叔说我的号码不好，用着会让人压抑。所以，我认为是上天安排好了的，一开始很心疼那个用了两年的手机里面的东西，图片，资料，简讯，等等。后来去换了个LG的棒棒糖，犹豫再三还是没有选粉色选的蓝色，走在路上，看着崭新的手机，空空的通讯录。心里想，真好！以前的那些通通都丢掉了，不管是留恋的还是讨厌的；认为重要的物或者人其实没有那么的不可或缺吧。

    换号是半主动的，既然那个叔叔说了，然后手机又那么巧在当天丢了，就姑且换了吧。虽然我不喜欢什么八卦周易之类的东西，但是知道了就得信一点。到初一才换号，是想等着大年三十大家给我发短信，我就能把丢失的号码都找回来，现在可以顺利换号了，因为重要的人都给我发简讯了。每年发短信的人里，总有些是多年未变的，即使一整年不联络，但总会记得在这一时刻互发简讯，表明大家都好。

    好久好久没更新，不是没有话要说，也不是忙碌。只是，有很多事情在接二连三不断发生，这个还没整理好，那个又来了。常常想，等我把毕业以后的日子给想明白了再好好记录一下，一转眼却已到了2010年。我真后知后觉，总觉得农历新年没过，今年也不算是过完了。

    妈妈说得挺对，别看我小样天天积极向上的劲头，说起来头头是道的，其实就是一特不功利的懒羊羊。总觉得现在的残酷和自己没关系，在家的保护伞下，我可以肆意妄为。我可以没事的时候看小说，下班去逛街买东西，在家做水果沙拉敷面膜。甚至，我看看专业书籍都只是为了休闲。对于如何拉拢同事，如何讨好领导，如何考试评职称这些功利性问题，我从来没有认真思考过。所以，我是一只伪装上进的懒羊羊。还好，感谢上天，在任何我松懈不努力，自我满足的时候来鼓励我，刺激我。让我好好努力，让我依然可以进步。

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记得那个年纪，青春还躲在冬天暖暖的棉被里，下课后操场上，肆意的欢笑惹人喜爱。我有一个大大的牛皮纸信封，里面装着收到的情书，女孩儿之间秘密的纸条，自己上课时的涂鸦。我是一个恋旧的人，这些都好好保存。后来，似乎是搬家的缘故，信封不见了。常常会想，那个装满我青春秘密的，边角都磨损到旧旧的信封会在哪儿。那些里面装满的，女孩儿之间的悄悄话，还似乎带着霸道的专属暧昧。还有那个皮肤白净的男孩儿，有着如水的大眼睛，总是那么安静，却有炙热的文字。初春的阳光映照，一个骄傲的少年，喜欢的，小麦色肤色，风头一时无两，却喃喃地说喜欢。我爱臭美，会偷偷地在小拇指涂成粉红色，然后埋着头，装作认真写字，自我陶醉的美丽。这份美丽，似乎还萦绕，是不是一直未曾远离？

MY DEAR W:

      刚才晚上睡觉之前，你问我今天怎么了。我说没怎么。你说我老是这样，遇到什么都不说。我说我不习惯倾诉。今晚在和橙子等你来的时候，接到了一个电话，被她听到了，所以才对她说了一些我的情况。等你来时，看你开心的样子我的一切不开心也就不值一提了。正如我说的，我一直习惯扮演的是倾听者，努力地帮别人去分担困扰。而我自己的困扰，往往是什么也说不出来。

     今天傍晚，我一个人坐在楼下花园的长椅上吧嗒吧嗒地掉眼泪，看到有人走过来就会拼命地低着头，害怕别人看出来我在哭。看吧，我就是这样一个无法放肆的人，什么事情都中规中矩，我习惯了这种循规蹈矩的生活。努力地去爱我所爱的人，甚至不惜一切去讨好他们，尽管有时候觉得这样很累。而现在看来，我的爱并没有让我爱的人快乐，也许是我给的爱不够。总之，感觉自己很失败，因为事情没有因为我的努力而向好的方向发展，而我已经精疲力竭。常常觉得自己一个人好无助，拿起电话把通讯录翻遍，然后合上手机独自发呆。是的，我不快乐，长久以来的不快乐。晚上十点半，你说去喝西米露，我说我要打车回家，不然爸妈会

    今天和妈妈一起逛街，我说武广最近打折，去逛逛吧，ms挺多人的。妈妈一听不乐意，非把我拉去逛国际广场，一路数落教育我，多大的孩子了，不要老是买打折的东西！但是今天逛街买的衣衣裤裤我都坚持自己刷卡，于是妈妈一感动就许诺要买一个LV的包包送我，开心呀开心。为了回报妈妈的大方，我想给妈妈买条施华洛世奇的水晶项链，结果试来试去又给自己买了对1100块的粉色心型耳钉。每个月的工资就这么简单地花光光，接下来的日子又要艰苦再艰苦了。发现人的心理真是好奇怪的，以前每个学期妈妈给我一万块的卡还觉得自己很穷很穷，要节省过日（虽然没节省），买一千块以上的衣服都耍赖要妈妈出钱。现在每个月就发几千块的工资，妈妈只是偶尔资助我一点点，我都觉得好富有，一般买东西就随便刷了。呵是因为现在吃住行都不用自己花钱，每个月都有固定工资打到卡里么？还是妈妈跟我灌输了她的消费观，让我突然变成了随意消费者？不过感觉妈妈说得很对，挣钱就要花的，而且一定要让自己花得开心。恩我要积极向妈妈靠拢，让我的消费观更加成熟吧，让我的卡继续刷爆吧！

    该发生的还是发生了。电视剧里最最老套的桥段，看过了那么多次，甚至可以熟练地讲出对方的对白，可真正发生在自己身上的那一刻，依然手足无措。掩饰不住的慌乱，思考似乎比行动还慢半拍。有些事，是定时炸弹，总会在某一刻爆炸。不要总以为那些巧合只发生在故事里，现在它在我的眼前上演。生活被生生划出一条长长鲜活的伤口，我该选择冷眼旁观还是其它？