年华无声

有一天上班的路上突然觉得自己像个蜗牛

要不然就是自己跟巨蟹有关

无论走在哪里总是把自己的壳背在背上

遇到所有的危险和挫折

第一反应就是把自己缩回壳里

不管在做什么心里总是有莫名的压力

担心自己的衣服不够好看

担心自己说的话不够聪明

担心自己知道的太少

担心自己反应太慢

担心自己永远搞不清楚状况

担心自己会伤害别人

担心自己会被人忽略

一直到现在还是没学会该怎么面对那些困难和挫折

总是耍赖的躲在爱我的人身后

让他们为我遮风挡雨

或者一头钻进自己的壳里

小心翼翼的看着外面的世界

不知道什么时候能释放自己

把自己从重重的壳里解放出来

我想那一天一定很快乐

道歉有很多种，但是我最不屑的就是跟我讨厌的人道歉

可是我今天却做到了

自己当了替死鬼

过去的种种终于在今天有个爆点

十个里面有一个傻瓜那就是我

可是今天傻瓜通过一件事

看清了应该固守的原则

看清了枪打出头鸟的悲哀

看清了朋友与看官的区别

看清了自己倔强的脾气

看清了自己微弱的抵抗力

看清了自己不作为带来的恶果

其实倔强也没什么不对

但这个世界就是适者生存的

人为了得到自己想要的东西就必须要有所付出

今天收获很多

学会反思学会清醒学会理性

学会更明白的看待这个世界

昨天晚上和波波去见终于归来的澄澄阿姨，半年没见美妞还是那么美，剪了齐刘海，以至于我去了差点没认出来她。上次见还是我脚摔了她来我家看我。三人从六点多一直聊到十点，聊了好多有的没的。每个人都有自己的幸福轨迹，好生活是需要经营的，也许很多事情走过了才知道珍惜的可贵，所以，还是好好珍惜眼前人。浪漫与否都不重要，重要的是两个人的心栓在一起。今年我跟波波都要去发昏了，澄澄阿姨和韩冰叔叔赶紧加油吧！

其实最近身边的糟烂事还是挺多了，导致昨天失眠了，躺在床上胸口像压了一块大石头，喘不上来气，头有点晕，鼻子酸酸的想哭。拉着涛哥的手，那时候他已经睡死过去，等我睡着的时候有两点多了。好多事情还是自己放不下，每次想好了却又很快的被自己推翻。

这阵朝夕相处的兄弟姐妹有要离开的了，想想还是觉得舍不得，自己始终还是个心理脆弱的人，面对很多事情都很无力。心里想的总是那些简单却懦弱的想法，可能自己的不作为也伤过很多人的心吧。什么时候能改变呢？觉得现实在一点一点吞噬自己的快乐，多么想痛痛快快的挥别过去，找到自己想要的未来。不知道哪一天自己能轻装上阵，游刃有余的做自己？

有一天我终将退位，而你们或你们的继任人可能也想把我的名字一并丢弃.
你们可能要公司名称改为“Twain,Rogers,Sawyer and Finn,Inc.”或“Ajax Advertising”或其他名称，只要对你们有好处，我都无所谓。
但是请容我告诉各位，我会在什么时候主动要求你们把我的名字从门上拿掉。
那一天就是党你们整天只想赚钱而不再多花心思于作广告——我们的这种广告时。
当你们已忘记广告制作的真正乐趣以及你们所以能出人头地的创作环境的时候。当你们忘记其实公司的中坚份子，如文案、艺术指导等专业人员，应该和钱同等重要的时候。
当你们失去那种永远都觉得不够完美的感觉的时候。
当你们失去那股只想把工作做好的傻劲，根本不在乎客户或钱，或投入的心力及劳力的时候。
当你们丧失有始有终，绝不虎头蛇尾的那股热诚时。
当你们不再追求新鲜，使人永生难忘，而且信服力效果的文字及图片运用方式、意境及结合之妙时。
当你们不再夜以继日创造点子，成就李奥贝纳公司一贯秉持的好广告时。
当你们已经不再是梭罗（Thoreau）所谓的“有良知的公司”（对我来说，指的就是一群有良知的男女组成的公司）时。
当你们开

物以类聚，什么样的主管用什么样的人。

我的个性急如星火，剑及履及，因此我最害怕慢的人，从慢到笨、到懒，我得到用人三不原则：笨、慢、懒，但事实上真正的凶手只有“懒”！

在我长期的工作经历中，我最怕遇到三种人：笨、慢、懒，这三种人被我列为三不用，因为团队中只要有这三种人，轻则延缓整个团队的工作节奏，重则损害组织整体的工作成果。如果有这三种人存在，要不就改变他们，要不就赶走他们。

第一种人──“笨”，是情节最轻的，这种人最明显的表现是：被动，你交代什么，他就做什么，而且通常是用最低的标准来完成。刚开始我还不敢把这种人列为不能用的范围，因为人有贤愚，智商有高低，我们怎能嫌弃智商较低的人呢？

但经过仔细观察发现，这种人通常不是真的笨，他们在其他很多地方是聪明的，只有在工作上笨，或者应该说是“装笨”，因为聪明的工作者是自找麻烦，在组织中会越来越忙。

这种人的“笨”，是因为不肯花心思在工作上，不具备研究精神，不想把事情做好，最后因为态度的消极而变成主管眼中的“笨蛋”！

第二

从我7月20日把右脚第五根跖骨摔骨折那天起

我就过上了精神颠沛流离的生活

事实上这种生活从今年3月份就开始了

麻烦的事情一件接着一件

考验着我们的心理承受力

好在这一切都要过去了

两个人被现实安排分别面对自己的苦难

最后我们都熬到了出头天

回忆这个屋子里的夏天

意外的在家过了暑假

每天在线办公

听着同事们讲述着那个地方的喜怒哀乐

有时候觉得我属于那，有时候又恨不得马上逃离

常说工作就是工作

然而大部分时候工作又不仅仅是工作

他占据着我们一天的大部分时间

占据着我们的青春、才华和理想

原本以为我在这里找到了自己的归属感

可是后来才发现自己一直不属于这

经过这段时间依旧在学习、思考、发现

也许我们都已经离正确的路不远了

受伤的时候会发现连散步都是一件那么困难的事情

逆境也能让人成长

我们都在痛苦里学会了应该如何享受幸福

平凡简单的生活更适合我这样的俗人

我只希望通往明天的路上

有喜欢的人陪伴

麻烦的事情

找不到自己的初衷

似乎长大之后就开始变的可有可无

自己从来不觉得自己是重要的

爸爸妈妈觉得我是重要的

兔和猪觉得我是重要的

老公觉得我是重要的

似乎这些人让我拥有了自己的重要价值体系

我不知道怎么让自己变的重要

很希望在团队中找到自己的位置和价值

可是似乎都是那么路人甲

从高中开始到现在似乎渐渐的把自己隐藏了起来

在自己的小世界里想东想西

一直到工作还没有找回自信的状态

思维永远搞不清状况

努力就有机会

可是往哪努力呢？

忽然在半夜的时候不知道自己来北京的意义

站完一个个不怎么成功的活动之后

一个人吹着冷风回家

电梯在通道里轰隆隆的响

打电话给物业

人家说我给你报修什么时候修我不管

啪的挂掉电话

我无能为力

发现现在的自己对很多事情无能为力

心情总是放松不下来

甚至是睡觉的时候

失去了生活中最重要的东西

一成不变的一步一步

只有自己只有自己

大家都在忙忙忙

那么忙都在赶什么

突然特别想回家

陪着爸爸妈妈

什么时候能回家

什么时候不要再一个人面对漆黑的夜晚

什么时候不用再害怕加班的晚上坐电梯会遇到坏人

什么时候不用在累了一天之后默默躲在角落

什么时候不用漂着能随时陪在不再年轻的父母身边

什么时候不用再上班的路上害怕堵车

什么时候不用再给那些无聊的发布会站岗

什么时候不用再给那些铁公鸡卖命

都滚吧都滚吧

去你大爷的