今天和往常一样 早上起来就上网了 突然想去看过去写的博客了 找了好久 还是被我找到了 一个博友 天天为我留言 让我感动
回复了他的留言 在那里看到了好多了过去的感情 世王从来没有看过我写的博客 从来没有想去了解我 他从来没有想去了解我
没有想知道我需要什么 然而他的留言让我知道 他现在想了解我了 但是晚了。。。
我曾经去试着养一只狗狗然后代替着他 但是。。。结果还是失去了我的狗狗 是我抛弃了它 我从来没有欠过谁
就是欠了它的。。。
我的博友一口气看了我所有的博客 他说我是个善良的女人 他是这样写的：
看了一个博友的博客，一个很让我触动的东北女孩儿，从零六年九月六日的第一篇日记一直到零七年九月一日的她自己所谓的最后一篇，经历了快乐而坎坷的一年。她，真实而善良，心底充满了爱，和幸福，对男友的爱胜过了一切，她喜欢鼓励他，在背后默默地支持他。和所有的女孩子一样，她憧憬着洁白的婚纱和粉色的的玫瑰花，男友的一个自信的动作，一句坚强的话语，都会让她感动不已，她，真的太爱他了……
她希望有一天他会挽着她的
一份情 有人说爱情就是酒 越品越浓 有人说爱情就是水 越看越清 我说爱情就是火 近了会热 远了会冷
。。。
感情是每个人必须去经历的 然而我经历的感情是曲折的 在短暂的时间里 我还真的是有点累了 昨天听到胖子在电话里哭了 他说他想我
真的想我。。。看着外面飘飘的雪 他说老天为我们而哭泣 都不舍得看到我们分离 是这样吗？真的这样吗？
说实话 我对他的感觉 就是离开会想 就这么点点的感觉 也许他听了会伤心 但是感情毕竟不是勉强就能得到的 从我对他没有感觉
到现在会想他 我想我做了很大的跳动 这么点的努力 也许不算什么 对我来说 那算一种努力了
不知道将来我和他会怎么样 但是我就是嫌弃他胖 他吻的时候 我会有感觉 但是在仔细看看他 我就又回到了过去
实在不能接受他 他现在这个样子 我感动他为我做的一切
感动 我想他不是要这样的情吧 在生活中 我对感情的勉强太多了 从第一失去的爱 我以后的2份感情 几乎都是勉强的
所以胖子说我应付他 他也看出我对他的态度 为了不让他难过 我会陪他玩 陪他笑 陪他在他朋友面前亲亲蜜蜜 也许这种爱的方式不是我们想要的
但是我现在能做的就这么一点点
日子过的真快 转眼间他走了 走的晚上也下起了大雪 这是沈阳第一场雪
风很大。。。心里也开始有点想他。。。
他发下誓言 说他会爱我一生一世 但是我却不想要什么誓言 因为那对我来说 没什么用 我不在是年轻的孩子 而是需要爱的女人
一个真正懂我的男人 知道我需要什么的男人 体贴我的男人
昨天见了他的姐姐 他的姐姐对我评价相当高了 说我非常及其不错 说我比他强好多 他要是能娶我 就是他家烧高香 他妈妈也挺高兴
我听完 却是挺开心 这让我对自己有了很大的信心 有了自信
今天他带我去了他朋友家 在一起挺开心的 他还给我做了饭 也很好吃 我知道他是真的对我好
那种感觉是别人所不能去为我做到的 当他叫我媳妇的时候 内心的热 真的真的好满足 有一个男人可以为你这么付出
那么还有什么不能去接受的呢 我并没有他现在没有到200斤 而不去接受他 还是接受了他
一生中 能碰到一个爱自己 而无怨无悔的 真的不容易 我不能保证他爱我一辈子不变 但是我能看出 现在的感觉这就够了
虽然说处对象的时候对你好 那算什么 但是谁不走下一步 谁也不会知道 能发生什么的 如果我总是怕来怕去
那么我怎么去知道
今天沈阳变天了 我的感冒还是没有好转 想打点滴 大夫说我白血球减少 不给打
我并没有因为这事上火 但是最让我头疼的就是感情问题 我认为我的感情现在真的是脆弱 从开始就是一击就容易碎掉的 胖子回来了
我陪他了几天 这几天我一直陪在他身边 出去吃饭 买东西 或者他见他的朋友 我都陪在他身边 他问我能答应做他的女朋友吗
我开始没有同意 不知道为什么 我就是对感情的问题比较敏感 一提起对象这个词 我就特殊的想逃避 不想考虑任何人
其实我也挺累的 其实我也挺想找个人抱抱的 但是想想过去的伤害 想想过去的一些欺骗 我就胆怯 想逃避。。。
承认胖子对我挺好的 无论是他的态度 脾气 还是什么的 他都尽量的满足我 所以我感动 但是我不想和他之间 光是感动
刘宁劝我了好久 我就是没有办法让自己去勉强 真希望他不是现在这个样子 一个让我看了就心动的人 耳目一新 个子高高的
不是很瘦也不是很胖 眼睛大大的 帅气的站在我的面前 那我该是什么样的心情呢
他看到我写的东西一定会生气 但是我真的就是这么想的 我想他快点改变自己 然后我们过着我们想 要的生活
我现在看到他胖胖的样子 真的很抵触他 因为他不是我想
题目写的相当明了 有得有失 合乎常理。。。
最近抛开了不该去想起的 自身相当放松。。。因为还有一句话 ：“有失必有得。”
我失去的多 那么得到的是同等 失去了爱 得到的却是比爱还要多的情感 亲情 友情 等等。。。工作也好 学习也好
让我充实了不少 对过去的回忆也忘记了很多 我在想我真的希望自己失意 因为那样会让我成为另一个人
昨天我姥姥说 怕自己死去 怕在这个世界上还没有呆够 就离去。。。
我想 如果真的是我 我也许没什么遗憾 因为经历了很多的不愉快 来世上走这么一朝 也算是有所得了
失去了我的梦 也许是件好事 这样可以让我看清楚自己 不在让自己走过去的路 恋爱的人要选对 并且要慎重 那才是我该做的
不能因为感情用事。。。
听说荣哥要结婚了 找了一个很年轻的女孩子 他说 他老婆虽然不漂亮 但是他感觉却是最适合他的 他感觉到了幸福
他也知道了这才是生活 美好的感觉 真让人羡慕 我寻找了好久 总感觉遇到了牵手人 但是却错了又错的 现在的思考不是谁合适我 而是胆怯
而是感觉谁都不适合我 呵呵！！！！
很久没写日记了 说实话 写不下去 不因为什么 回
这几天让我悲欢离合 让我感受到 对待感情是如何的难。。。
这几天世王给我打了无数个电话 无数个短信 我都没有回复 因为那段感情虽然2年中
但是却伤我最深 辉也在追我 给我快递的玫瑰花 50朵 他说代表着无悔的爱
说实在的 我是挺感觉到 挺惊喜的 但是却没有因为花的问题想去接受他
因为爱情是需要从心里去爱的 那不是逼迫 迁就 勉强。。。
这几天 世王总是让我原谅他 辉总是让我接受他 这2个人让我感觉到好累 我想过
如果跟辉在一起 也许将来不会很累 因为他爱我 对我很好 但是我做不到 这几天我在努力的去接受他 但是我做不到
让我心情特别沉闷 电话号换了 就是不想寄去 同学都在劝我 但是对待一个人的感情 是要看感觉的 在一路上
会有很多人对我好 但是我不可能去爱每一个人
谈感情真的好累啊 特别是不爱的人 那天和老大去了北陵 看到一对对的情侣 牵手走在路上 感觉特别好 他们幸福的样子 让我羡慕
但是羡慕又有什么用呢
好几天没写日记了 心情最近没有因为有人追而变的快乐 反而多了一点忧伤。。。
过了这么多天 心情依然沉重 不想去看什么对象 因为矛盾 因为有伤感的心 无法去面对别的 心情乱。。。
26岁 27岁 28岁 一点点的变老 日子过的真快啊 时光并没有因为我的害怕而为此等待
无法去接受 总感觉自己是一个孩子 长不大的孩子 可是。。。
真想找人去述说自己的苦 但是谁又能真的能听懂呢？谁又真的能去有耐心呢？
这几天我就要去歪脖老母拜拜 因为心情被积压了太多的烦闷 我要去 现在就去
这几天晚上我都在哭 哭的心乱 我是怎么了呢 想不出自己应该去做些什么 就是一味的胡思乱想
我哭了 哭着 那么伤心 那么无助 那么凄凉。。。
看到他发来的信息 我关机了 一份了不断的感情 与其这样 还不如关机 不去管他
他看到了我写的博客 我说我恨他 看到他恶心 他发来信息质问我真的恶心吗？
我伤心了 因为他的欺骗 让我在2年中付出了无数次的爱 无数次的感情 无数次的遗憾够了。。。这一切的一切该结束了
我因为这2年里的生活 从没有为自己活过 每天都要去在乎今天的钱够不够花 明天的钱该怎么办 这样的生活让我厌倦 面对一个不自强的男人
我真的好失望 2年来 他不工作 不自食其力反过来 靠我去帮助他 靠家里面给他钱 这样的男人 我不能在与他继续了 无数的欺骗
让我从一个梦到清醒 又梦 又清醒 这是生活吗？这就是噩梦 也许是我傻 不该相信他 不该去任由他的意思去生活。。。
是我的错 我错了。。。看房子 知道被欺骗就该离开他 为什么还要继续呢？我傻死了
究竟感情是什么东西呢 是球让人踢来踢去？还是东西让来让去？还是宝贝让人抢来抢去？究竟算什么呢？
一直没有给辉我的电话 就是因为我们以前有一段不开心的过去 他追过我 我没有同意 当时他追的很疯狂 我干脆让他恨我
我说我有了男朋友 要结婚了。。。结果他真的恨了我 在也没有了来往。。。
3年了 我们才有了一点点的联系 要不是因为有涛在 我们是不会见面的 我本以为涛会对我有的感觉的
我们这些日子以来聊天的感觉很好 但是我没想到 涛他对待我就是一般的朋友 是我自作多情了。。。我没有话说 。。。
但是毕竟我不是东西 从我和他们见面后 涛就对我很冷淡 也许我配不上他 但是这对我来说哪怕不是男女的关系
我们可以很单纯的做朋友 但是他却把我推到辉的一边 他那天喝多了 告诉辉希望我能和辉在一起。。。不知道为什么 我就是不能理解这样的做法
如果他讨厌我 何必每次心情不好都给我打电话呢 为什么非要离我越来越近呢
为什么他伤心的时候希望我在他身边呢？为什么？难道说就是想利用我一下吗？
我有心 伤心。。。这几天辉也总给我打电话 让我非常的不自然 为什么又让我找到了以前
昨天，我和辉见面了 还有涛。。。
和辉认识了好久 就是一直没有见面。。。大概有3年了。。。
今天他打电话问我 和涛有联系吗 打电话了吗 我说没有 没有打电话 发信息 我知道涛就是把我当朋友一样
因为我们俩个现在需要的就是冷静和思考。。。
辉今天劝了我半个小时 让我上班 他说我还是和3年前的我一样 以前什么都没有 现在回到了原点 还是一无所获 心情挺闷的
。。。不知道该怎么办 一直不敢去面对现实的我 也许真的该出去寻找点什么 哪怕再次回到原点 。。。
最近我的心情很不好 不是因为别的 就是因为和他分手了。。。他每天都在发着信息 发着同样的话
他很想我。。。但是他的欺骗 他的隐瞒 就让我们2年的感情全部灰飞烟灭一样的小时了 全部都不见了 哪怕是那么一点点的回忆都不见了
我根本不想去回忆 不想去回到以前的地方 不想要什么原点 因为那一切离我真的好远 好远。。。
我想改变自己了 让自己有自信 有希望 有未来 我不想做现在的自己 经历了不同的感情 然而还是那么一个结局
让我自己感觉就是一个梦。。。
累了。。
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