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雨夏
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雨夏/Irys

90年後生人。
綿羊屬性。
在證實偏見與主觀作用的影響下的典型雙魚座。
極吸蚊子的B血型星人。
自我|ego
心理學專業生。
對文學與地理有執著的殘念。
ACG愛好者並且宅腐同萌!
吃貨。愛巧克力、愛菌類。
心態良好的重度拖延行為患者。
實為愛花花草草的好人一枚。
超我|super-ego
至今懷著的是一顆不切實際、滿是亂七八糟夢想的心。

兩只

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Psycho Love in Depth

 

1

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(2014-04-05 21:53)
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杂谈

我觉得我该写写清明。

那是某年给爷爷上坟。爷爷没有墓,只有骨灰盒,寄存在石子岗。每年清明都会去一次。之前石子岗的楼还没有成为危楼,寄存的骨灰盒都在楼里,规整地摆放着。取骨灰盒时只允许两人同行。一般是我爹带着我,爬到四楼,签字交卡换证,再在一排排死寂的寄存柜里找到爷爷的那一间,安静的捧出骨灰盒,带到楼下祭拜。

那一年大概也是差不多。只是旁边出现了一个插曲:一个留着长发蓄着胡须带着墨镜的男人突然出现,开始烧好多好多袋纸钱——可是他面前没有相片、没有骨灰盒、没有祭奠品,只有一个空空的祭奠台;男人也没有言语、没有哭泣,只是一言不发的将一叠一叠厚厚的纸钱扔进火里,看着它们羽化成灰。

人都是好奇的,这样一幅场景更惹人去猜测:是背离家乡的游子回来祭奠来不及见最后一面的父亲、还是情谊深厚的古惑仔来纪念出生入死的兄弟、亦或是远去的离人来思念未来得及结成夫妇的情人、当然也有可能是背负着沉重过去的罪人来看望到死都没肯原谅他的被害者……

那个男人只是沉默地烧着纸钱,以沉默来应对一切好奇。烟灰散尽后他重重磕头然后使劲地站起,我看着他拿下墨镜,狠狠地揉了揉红肿的眼。然后

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杂谈

分类: 【三次元】浮生一世

今年湾湾教育部的陆生招生简章已经颁布了,然后好多小伙伴问我关于到湾湾家读研的事。因为我比较懒,所以干脆开篇文,大家请自取~

一,你为什么想去湾湾家读研?

在申请之前,我想,你一定要好好考虑这个问题。这个问题其实有两个方面:其一是为什么要读研?其二是为什么是湾湾家?

第一个问题我想多数考研党和部分工作党都很仔细地考虑过很久,而第二个问题可能是你们需要再考虑的。

之前宿舍里我们几个研究僧还在吐槽:别人都以为我们来台湾是深度游的,特么的实际状况是我们哪里都没时间去,上学期我在台北呆了4个半月去的最远的地方是九份还是9月份刚开学不久的中秋连假去的。

这就是实情。我在中国文化大学,私立,网上你能查到的风评与口碑都很差,感觉大家都在玩根本不用学。我想说:毛线啊!!!摆在面前的是堆成山的READING、心得、实练、作业、工作坊与讲座……当然,我的专业是出了名的苦逼,也许只算是个案。但是围观另外两个其他专业的研究僧姐姐和隔壁的博士僧姐姐,感觉大家的日子都很苦逼,不是在K书,就是在赶报告……

所以,你为什么想去湾湾家读研?

混学位?千万别

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/雨夏


Lust

 

看着匍匐在自己身上的男人,利威尔在想,这是怎么开始的。

 

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反射弧太长,于是迟一天也没有关系吧~> <
总之儿童们六一快乐~

化妆/拍摄/后期皆自理。


·········`
爱丽丝去了茶会,于是家里成了三月兔与柴郡猫的天下。
·········`


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(2013-03-10 23:14)
大概是人老了,矫情不动了。每年今天总会写点什么,今天一整天了,就是找不到书写的感觉。那些文字再也不会乖乖顺着笔尖哗哗流淌到纸上,而是恣意妄为地四处飘散飘散,找不见了。
翻了一下博客,从07年开始,每年总会发一份东西。再往前,还有一本日记,大概也每年都有些记录吧。不过既然日记本丢失了,也就算了吧。再说这些属于青春的絮絮细语,现在看一看,也就是看一看而已,再也写不出那样矫情的要死,却又真真切切,自己坚信不疑的文字了。

也许是日子太平淡,真的是太平淡的一岁。前几年说着要把自己从混乱期拉回正轨,真的拉回来了,却觉得找不到滋味。就像是一个打不出来的喷嚏,空留一鼻腔的瘙痒,表面却无声无息。但这样的表面和平下,却又有名为心藏与血液的存在,不停地暗潮涌动。只是没有涌成波浪,而是涌成了一团有一团扯不清的漩涡,把自己旋进去旋得头晕目眩,连自己想要什么都不知道

可能真变成了以前的自己不喜欢的那种人。
小时候希望改变希望成长,青春期开始念旧渴望不变的永恒,后青春期还有诗可以吟诵可以缅怀,而现在,被时间丢在标志着成人的这道白线后
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(2013-01-01 16:24)
昨天红白歌会→J家跨年→CDTV一路追得太high,于是今天11点半多才被弄醒。
做梦梦地乱起八糟的,唯一记得的是在梦里和人看电影,电影看完那个人说没看懂,于是我又把电影复述了一遍。
于是对梦中看的电影情节记的很深。
于是决定写下来,虽然是个很狗血的剧情,但好歹也算初梦。
不过当然梦中的逻辑都比较神奇,所以有所改动,加了点线索串起来,好歹使之成为一片文。
写之前没想很多,写完后不自觉地开始代入精神分析……也许是本我与自我在互相吵吵所以会做这么狗血的梦啦,谁知道呢?


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镜中颜

香烛烧出厚厚的檀香味道,光火在大红色帷幔上印出剪影,是一个大大的“囍”字。

 

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(2012-12-21 00:07)
敲打下几排不知所云阴暗隐晦的文字后顿住,然后全部删除。
也许是末日的影响,文风越发的阴暗隐晦,到却适合这全年昼最短夜最长的一天,但却连自己都不知道自己在表达些什么。

末日?怎么可能?
潜意识里的自己其实无比理性。但是又真的,会渴望末日的到来。
说不清的为什么,也许是一种情结吧:既然不是创世纪的第一批人类,那么成为末世纪的最后一批人类或许也不错。总之,总比现在这样的普通无趣要好。

死本能从来都是和生本能并存,藏在本我里,蠢蠢欲动。
于是迷恋末日前的余辉与末日后的暗调。可是明明又这么迷恋这个世界。

所以好好活着。
还要继续等待《X》里那个1999的未完的末日结局。


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(2012-12-13 11:27)
每个时候,都会写点东西。虽然好像很久没写字了,但该动笔的时候,还是应落点墨花。

警报响起的时候还在床上,自然也就没有高中时代的起立默哀。当时的梦境凌乱而吊诡,我怎么也拼凑不出完整的故事。现实中认识的白猫与梦境中默认认识的豹子一样的虎纹猫、毛剪了一半被砍了一刀哀嚎的绵羊然后化回我的惠普电脑,伤疤落在键盘的D字母上,sheep,惠普、霓虹色的俱乐部、正在破的案子已经打入内部、我的头发长到尾端已经钙化,所有头发并在一起变成类似骨节形状的一段瓷一般的物质,中间还是空的,有一点灰尘和网,能不能剪掉呢,我想。

每年这天的天气都有些阴郁。今年倒没见雨水,却也没见晴朗。在室内单裹一层夹棉的睡袄还有些透凉,只好再补上一件毛衣,负得一身厚重,以此来回应这座城的厚重。

秣陵、建业、白下、应天、金陵……多少个旧朝故城叠加,化成两个字:南京。这座城太沉重,承载了太多的殇。伤疤已经凝结,伤痕去无法抹去。每一年每一年,都会拉响的警报,响给地下的白骨听,也响给地上的白骨听——也许在这一刻,行尸走肉们能被短暂地唤醒。

悼,1213,南京大屠杀遇难同胞纪念日,已是75周年。
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这部剧这么腰斩了…哎…
不过说实话,做为一部推理剧,剧情实在是太弱了。每一集的凶手几乎都毫无悬念。多少话都指望反转结果什么都没有……= =|||就算作为一部搞笑剧我也实在没找到笑点在哪……
白瞎了这么闪闪发光的主演组合……怀疑预算是不是都投在演员身上,请不起好编剧了……当然也无可厚非,比如不是因为山P,实话我早弃了。不过因此遭腰斩,也实在是自找。

发废话完结,以下正题。
其实我对最后一话是没抱期待的,不过不知是不是由于腰斩的原因,这话编剧终于奋起了!

1.被忘却的恐吓信
首先,这部剧的剧情弱是弱,但并不会出现忘记伏笔或者忘记解释这种低级错误。所以说,存在,必然是有所暗示。

2.剧毒物
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