最近两天咳得吓人，就像肺要蹦出来似的。手从来都是冰冷的，就压根没暖和过。真不喜欢冬天，不喜欢只有自己的冬天。

　　一直都在寻找自己的“小暖炉”，能暖手暖身暖心的小暖炉，不过寻觅了二十五年，还是没有找到。眼看即将过去的2009，有些小伤感。不过还好，算命的说我压根就不会结婚很早，所以我也不便期待太早。似乎身边的双鱼女都是没有很早就嫁掉的。奇怪这种现象。

　　最近精神状况恢复了很多，虽然一些伤是根本不会抚平的，但是却还是在努力的去抚平着。带着微笑舔着伤口，我知道，总有一天我可以站起来，那时候，我希望我变得更坚强些，最好再更心狠一些。

　　不知道什么时候，丢了尾戒，很大意，不过那戒指真的不知道什么时候变大了，还是我手指头细了？但奇怪我却依旧没有瘦，难道我瘦身从手开始的么？真郁闷。哪天上街还要寻觅个新的尾戒，手指上没东西很不习惯。看了看自己的手，竟然如此的粗糙，护手霜盖子上落了灰尘，我却不肯每天记着去涂抹他，冬天，我懒了。我不喜欢冬天，哪都冷，心更不暖。

    当别人都回家享受家庭幸福的时候，我还在不知疲倦的倒着公交车；当别人吃着佳人煮的饭菜时，我在

十一长假并不长，

我们只能休息五天。

一号到五号。

近来，生活的很不开心。失去的东西越来越多。失去了自己的专业，于是等于失去了事业；失去了爱的人，于是等于失去了爱情；失去了自己的北京，于是等于失去了理想。

总在想为什么生活要这么现实的硬生生的摆在面前，让我措手不及的去接受。我生活的25年，活的乱七八糟。以为不会结婚的人竟然都做了年龄到了该做的事，甚至荣升为父亲。这个世界的事情，太多太多让我接受不了，总是那么样的发生，又那么样的结束。我依旧坚持我的浪迹天涯的思维，甚至更加强烈。相亲到想吐，一起吃了顿饭，竟然回家开始反胃的想吐，没办法只能吃药抑制了病情的恶化。相亲相到这种程度，我麻木了。再也不知道什么叫感情，谈论的话题单刀直入的问对方你想什么时候结婚，你月薪多少，有房子么……从来没有如今这样恶俗过。这不是我想问的，是家人要我一定要问的。于是，我却直想吐。恶心这样不堪入目的无爱婚姻。

那些恶心的男人讲述着自己怎么怎么有能力，告诉我哪里哪里有处房子，告诉我家里又是公务员又是家族企业，多么多么有势力，我听着越发反胃，真想

规矩是人定的，我封博也是可以不守信用滴！

我就回来了，爱咋咋地！

在一边儿叽咯浪叽咯浪的牛逼大叔大婶儿们，

也最好都省省唾沫星子。

我就回来了，

我就他妈的重新开博了，

我就他妈的不封了，

怎么地啊？？？

我就纳闷儿了，

我整我的博客，

总有些不要脸的到我的博客发表他（她）的意见，

你说你是贱呢还是贱呢？

诶，

看着没？

我就回来了！

怎么着啊？？？？？

26日生日，很开心，也很浪漫。谢谢某人说一定要给我过生日，谢谢某人那各种各样的生日礼物，谢谢某人送来公司的香水百合，谢谢某人一顿六百多块的生日西餐，谢谢某人那二百多块的红酒，谢谢某人那漂亮又好吃的慕斯蛋糕，谢谢某人虽然分手了却依旧还在的关怀。

辞职了，相当开心，我终于解脱。骂某人一个狗血喷头，某人神态貌似还要抽我，哈哈~~看你丫是一男的，真是比女人都墨迹和记仇，简直服了。

我胡汉三又回来了！！！！！

意外吗？

我自己也感觉意外。

不过，

我真的就回来了。

封博长达半年之久后，

我又冒出来了。

想过重新换地盘，

可依旧留恋这里，

这里有太多我曾经的感情，

这里也有太多我放不下的回忆。

对你，

对他。

我都心存感激的爱着。

爱着，

其实仅仅是爱着。

我需要看到你们每个人幸福的时候才叫我的幸福。

于是我回来了，

其实写东西还会继续流水账，

还是不会流出内心里的东西，

但毕竟有可以执笔倾泻的地方，

这终究是好的。

我回来了。

带着所有的感情回来了。

　　八月份的天竟然会如此的让人犯困，每天中午吃完午饭的我都要忍不住的睡上一个小时，为了下午更好的工作。入秋了，天气真舒服。很久不写东西了，我已经开始趋于文字老龄化。

　　或许现在対于登陆博客来讲真的有些懒惰，我甚至连几句话的概括性词句都懒得写了。当初狂妄的博客热现在竟然荡然无存，有些感慨，原来最初来讲，文字就不是为自己而写，只是为了一种狂热的追捧。每写一篇就会遭到各种人的各种猜议，烦透了如此不透明的背后论述。

奥运

　　奥运会终于在倒计时了三百多天后的8月8日在北京鸟巢里隆重召开，开幕式的架势实属让全世界哗然。我在电视里看着转播，转播结束的时候上网，看到的是表扬着老谋子的种种但却咒骂着央视转播的导播们的种种，说真的，那些导播们在电视里转播的东西真挺叫人觉得恶心的。老谋子看到这种转播的话一定会崩溃的。我喜欢北京的开幕式，相信很多人都会喜欢。我崇拜老谋子的这种不平凡的创意，相信很多人都崇拜。我从没有如此的感叹过中国的伟大，相信很多人都跟我一样。爱上张艺谋的艺术创想，这家伙了不得。

　　突然之间觉得年龄这个东西很复杂。真的是突然觉得的。

　　身边的各路同学和朋友频频传来婚讯才让我有这样感觉的。转眼都成了已婚一族，就算没办婚礼的也都登了记，大家怎么都这么迅速呢？现在才知道，大家在大学时间说的“毕业就结婚”的话原来并非是句玩笑。

　　有些朋友问候我，甚至问起“你什么时候结婚”的话，我愕然，轻轻回答“早着呢”。

　　结婚，究竟是一种什么样的概念？我甚至对婚姻的含意都还不完全了解。也许这就是基于柴米油盐酱醋茶之上的一种形式，也或许是给两个人公开同居的一种借口。混淆了婚姻的概念，不如不结的好。

　　最好的姐妹佳佳在十月份领证、初中最好的朋友小旭儿子都已经几个月大了、大学的菁菁已经登记婚礼在十月份、初中菁菁的儿子八月份下生、初中同学席奇明年的婚礼、大学同学金楠已婚几个月、大学同学文佳五月份登记九月份婚礼、初中同学韩雪的婚期也将至......等等等等还有很多人。真恐怖，想想当初，都还是坐在课堂里的孩子们。

　　同志们，幸福吧。

一个月更新一篇，还不算过分，这是我给自己的评价，其实就是一个借口。

慢慢淡了这里，淡了之后，就没有人来了，这样挺好，我是不是可以安心封博了？

可封博貌似是一种誓言的兑现，所以暂时的，我硬着头皮也要写。

快乐是什么？我现在迷惑了。

眼泪又是什么？还有意义吗？

太爱一个人，到最后也要道歉。

对不起。

因为太爱你。

我也学会了消失，

哪怕只是一天。

既然要静，

那么我就彻底静一下，

争取什么都不去想。

不去想你，

不去爱你。

二十四了，

不再贪玩。

所以一切的一切，

都想的太多了。

怪我。

感情中，

拒绝着，也接受着。

只是一直失败着。

究竟哪次是终结。

今天自己在大马路上晃悠到十二点左右才回家，

太多民工，太多人看我，

虽然我不知道理由，但却有点害怕。

看着他走，

眼泪刷就掉了下来。

那背影让我感到恐惧，

让

　　王朔曰：“别人要说你疯了，你就承认：我疯了。他们就拧了，没法送你进精神病院，因为精神病的另一个诊断标准是：病人不承认自己疯了。”所以我现在就迫不及待的承认，我疯了。

　　每次都是带着一大筐的事儿上来，结果嘚吧不到一斤就困了，于是便草草了事的收拾睡觉。下次再想继续絮叨的时候，发现事情已经积攒到两筐了，我目前所处的位置则是需要飞机空运才能带走这么多的筐。挑肥拣瘦后，发现P大点的事儿一堆，大事儿没有。于是又开始冥想是不是生活的空虚了，其实这社会不需要什么激情，所谓的激情都是人们麻木自己产生的幻想兑现，是疯了的表现，否则我也不会开篇就承认自己疯，那我不没事儿找事儿嘛。

　　小欣喜有一件事，以后本本派上的用场会逐渐增多了，心里不免激动和躁狂。还真不是我喜欢显摆，只怪现在以小人之心度君子之腹的太多，怕了。所有人都

　　　爱你日，我爱你日，今天，5月21日。

　　然而全国人民都是在悲痛中度过的这个原本应该属于甜蜜的节日，而今天却成为了全国哀悼日的最后一天。

　　安稳的坐在家里