紧张繁忙的一个周末，为别人而过的周末。找不到一点点属于自己的时间。

想找人去看电影去逛街去吃东西。发现还不如一个人行动自在。

搭上公车，打个小盹。下车，慢慢地思考着自己要买的东西，什么好用，怎么划算。

接着是一个人的M记。选择落地玻璃边的桌子，简单的食物，边吃边看着周围各异的人们。我喜欢观察人。

看着不同的人，想着关于他们的故事。拿出本子，记下一些东西。

跟班长打了个电话，想说说比赛的事，希望快点给我们结果，过与不过都无所谓，只是不喜欢未知的事情，我们应该尽快有新的安排。班长说你怎么那么行，一个人去逛街看电影。呃。搞得我好像很悲剧。

之后就必定是JUSCO啦。小猪班纳也是一定要去走走的。看着架子上满满的圣诞卡。我突然很想给谁写信寄贺卡。可最后还是将贺卡放回原处。

商场里的人很少很少，毕竟是周一又是中午11:30,跟周末过来的感觉很不一样。以后还是少在周末出动吧，连好好挑选东西的心情都没有。提着篮子，在货架边徘徊。我喜欢我沉默而专注的样子。

一小包东西提出商场后直奔大会堂，买了13：20的《2012》。哈，6排6座。好神气。藏好了票，晃去最爱的湾仔沙书城。喜欢这家店，因为第一次是跟呸呸来的。哈，不对，因为这家店已经很熟悉了，每次必到。没买书，倒是了买了固体胶，很可爱有蕾丝边的袖套还有一个米奇随身小镜子。呃-  -。

接下来是影评。

如果一定要我评价《2012》并且选择有“好”与“不好”。我想我的选择是“不好”。

这25元的票子有点浪费。不过，我深信，一千个人心中有一千部《2012》。

我不看特效，我不看情节，我不看明星，我只看人性。

我不知道有没有一种片子被定义为人性片。但我知道《2012》被定义为灾难片。

在灾难面前，每个人表现出来的是无私抑或是自私。我所看到的是“自私”。

所谓自私，因为他们拯救的都是自己爱的人。妻子，儿女，甚至是最爱的宠物。而对于在一起的“外人”，到了那个时候，还是选择了抛弃。爱是伟大的，而爱却是“自私”的。

如果我是这场灾难中的一个“角色”，我希望是主角的好朋友那一家其中一员。活着的时候，彼此珍惜而幸福，死的时候又有什么惧怕着呢？紧紧地搂在一起，等待海啸的扑来，何惧？人生总有终结的一天，迟早而已。

老实说，这影片也不是难看，也许是不太适合我看。我向来都走幽默和温情片的，这种灾难片，很少接触，看完一直说不出个感觉。总觉得哪里不对头。刚才为了查出主角好朋友的名字，顺便看到了一些评论，看到一篇觉得挺中肯的。

http://www.douban.com/review/2770221/

就是这样吧。我完全看不出哪里赞颂了中国人的伟大。反而有点点贬低了。

身为工作人员的“哥哥”却偷偷把自己的家人送上船，这本来就是没有职业素养的，OK，在那么危急的时刻，这么做，于情来说还是可原；可还弄出那么多麻烦事，差点断送了整条船人的命啊。

OOXX的。。要说的太多。。还是看那评论吧。写得中肯啊。

今天第一次一个人看电影，打了盹，流了泪，吃了一个面包。然后，这就是我所看到的2012。

长这么大，还真是第一次一个人去感受。好！

回来后不知道为什么，突然觉得很累很累。这么多天的忙碌，我在这一时觉得沉闷。

今天是很普通的周六。可为什么在这一刻心情不好呃。

因为今天某女人说话的口气那么冲那么自以为是？

因为下午在图书馆一觉醒来前面出现了那么只让我讨厌恶心“东西”？晚上又遇到一次？

还是因为在食堂撞见了他和她那亲密的样子？我都早已放弃了啊，我不想也不能成为那种女生，我的他也不会是这种笨蛋啊。。

或者是因为晚上去看街舞表演，我最爱的流星没能进入3强。。可是能看到他。。我已经觉得很开心了啊。。与他的距离一次比一次近。。

又或者发现自己没有了学习状态。。在图书馆愣了一天?

还是还是发现有时候知道得越多越不开心。。？

有时候我真的希望我是哑巴。知道了，但却可以不说出口。不喜欢话那么多的我，特别未经大脑思考脱口而出的话。可是，如果，我真的变成一个特立独行，与人群隔绝的人。。。那也真的是我想要的吗。

我常常一个人走路，一个人思考。其实我也真的很享受这种独立思考的时间。

只是，有时候真的很难找到一个能与我沟通的人。

我知道自己该做什么，我总是很努力地让自己充实。我知道很多事情勉强不了，无论爱情或者友情。

所以我选择了一种很淡然的态度，做自己能做到的，不再委屈自己去求全某些事情。

因为我试过了，委屈了自己，有些事情还是完全不了。

开心呀今晚，录了那么多流星跳舞的视频，最喜欢他这样的DANCER了。大爱!

我真的觉得我好幸福。

虽然常常都剩下一个人，可是内心的满足感和充实感却是空前的强大啊。

最近忙的事好多。首推就是金点子大赛。

关于这个比赛，真的要谢谢班长，啊糕还有大佳。

如果不是班长的鼓励与支持，我真的已经放弃了想法，不参加这个比赛了。

一个星期以来，与他们的交流，让我这个小小的想法逐渐的完善，直到今晚可以站讲台上自信满满地说出自己的“金点子”，真的很开心。

这好像已经不仅仅是一个比赛了。

我想，我们该做的都已经做了。我们已经不留遗憾了。我已经尽力了。

晚上大家的热烈反映还有院长，学姐的肯定，已经让我很开心了。

我不是一个人在战斗，谢谢啊MAY，啊虹，徽章，洁洁过来支持我~真的~已经很开心了~

小猪班纳~是爸爸妈妈对我满满的爱~

又收到家里寄来的快递，食物，衣服，薄薄的小棉被~

每次收到衣服都会很开心，是爸爸妈妈一起挑的~

很多人都会笑我幼稚，长这么大了还穿童装~

可是，不知道吗，在爸爸妈妈的眼里我永远是小孩子``

这样的衣服，带着满满的爱~让自己永远沉溺在幸福中~

很多很多的幸福，很多很多的感动，很多很多的满足。

让我带着爱，一直前行。

先写到这哈。

林夕说，一个人的快乐自在如果必须建立在另一个人身上，

                     就如天天踩着钢丝冒险为自己的心灵建设筹款。

我相信很少有人能真正理解这句话。至少很少有人的理解跟我一样。

    我喜欢林夕。

                原来你非不快乐。

我们都是傻孩子。在爱情面前总是那么不知所错。以为将TA拉进黑名单删去TA的电话号码就可以把这份感觉忘掉。  殊不知却更加想念。 

                这些事情谁都做过，这些错误谁都犯过。

还是会被人喜欢。还是会喜欢人。

       但这些都无关紧要。  单身节那天说了，我珍惜单身的日子。

因为我知道，我们会相爱很久。

              而一个人的这种感觉，只有现在才拥有。干净利落。

              接下来的日子会很忙，压力会很重。我要加油挺过去。

                           他们说我总是很清楚自己在干什么很清楚自己该干什么。有时候确实如此。

                                                                                 行动吧。

我是你的宝贝。

是你永远的牵挂。

珠海的冬季来得有些突然。

这几天都是阴冷的。让人觉得昏昏沉沉。

对于冬季我是很敏感的。因为总是手冷脚冷。

终于可以围上新买的围巾。一种莫名的安全感。

我想拿着那个便当包在树林中大笑着旋转跳舞。

不喜欢冬季。但很喜欢冬日暖阳。

只可惜那杯BLACK TEA已经不能让我感到温暖。

似乎很久没这么开心了。而且是莫名其妙的。

迷糊迷糊地搭上69路。迷迷糊糊地跟你们去逛吉之岛。迷迷糊糊地跟你们倚在店里的某一角落等着吃饭号码。迷迷糊糊地大口大口吃肉。迷迷糊糊地喝了两口啤酒。模模糊糊地看着你们被烟熏得满脸油……

整家店就剩我们这一桌……所有的服务员都为我们服务。

最后再迷迷糊糊地赶上了最后一班公车……

好像是来得很突然的开心呢。我也好难得这么快就进入状态。吃肉的战斗力还是很强的呀！

无肉不欢！无肉不欢！

虽然也不算是很熟悉很亲密的朋友，可是却可以聊得很开心，让我一点也不觉得不自在。

人有时候就要需要点感觉很缘分吧。

再此感谢徽章大人昨晚11点几冒着寒冷从校名石把一头食肉兽带回海八！还很贴心地多带件衣服！感动感动啊！

每逢周日必要收拾整理。衣柜，桌子，鞋子，书籍……一定要整整齐齐干干净净。

在某种程度上来说我真的有某种程度的洁癖。

有些事必须去做。可是却不想做。理智与情感的斗争啊。

我错了。我真的没想到我们的磨合期是这么长。

我错了。我累了。不该说的话还是不该说。突然有种被骗的感觉。

好想休息。忙完了这阵子。实现了这个目标就给自己放个假。

我相信量的积累一定会带来质的变化。

有你的鼓励与安慰。我不会对自己失望的。

我是你的宝贝。最最珍惜最最疼爱的宝贝。

给自己勇气。给自己信心。

让自己无所畏惧。

11月11日。

我珍惜单身的日子。

慢摇滚就是生命。最爱英伦风。

只有它才让我觉得清新。少去浑浊。

自寻烦恼断网的两天。上Q后看到觉得温暖的留言。

印象中那个腼腆内敛的男生。甚至常常会被我吓跑。

什么都好，请不要说出“我会尽量使自己与你没有交集… ”这样的话。

突然阴天。突然变冷。

空气变得异常的好。吹着风，经过LIZE LAKE，波光粼粼的湖面。

对着善良的人微笑。

她们告诉我要狠一点。

将心比心要用在好的方面。

我想用心地珍惜一点一滴。

如果可以，我也想捡起碎片重新拼起。

也许，真的只有你能陪我细水长流。

你偶尔认真的说话，总让我记忆深刻。

也许，以后各奔东西不相往来。

想得太多，又何必呢。

在他的心中，已经没有完美夏天了。

可他真的是个好人。即使离开也告诉他人切勿在我面前提起他。

我错的太多。我该受惩罚。

可我仍如此幸福地活着。

谢谢眷顾。

如此一想。便知我非不快乐。

很好的一天。痛快。

完全符合自己想要的。

冬日暖阳。慢摇滚歌曲。轰隆隆的公共汽车。还有那靠窗的座位。

一个人。可以自由漫想。

仔细观察车上每一个人。

因为每个人都有不同的故事。

我在读他们的故事。都很精彩。

那家书店。我的最爱。这是珠海最美好最舒服的地方。

那家小饭店。有地道的牛肉丸。有着一种老街港味。

那条小街。独具风格。别具特色。闹市中一种回味。

那家商场。即使不花钱也可以逛上整个下午。大饱眼福。品味生活的情趣。

今天吃了好多东西。不停地吃。不停地肚子饿。

今天心情好。大大方方地喂饱自己。给自己买东西。

让自己高兴。

谢谢亲爱的YY。很亲切。很贴心。

到站。停车。上人。

在一群“牛头马面”中我发现了他。

身材修长。不高不矮。偏瘦。

头发柔柔软软。长长的眼睫毛。水汪汪略带忧郁的眼睛。

黑色上衣。李维斯的裤子。ALL STAR鞋子。

手指白而长。紧紧握着扶手柱。

右侧。我看的都是他的右侧。脸，也只是他右侧的脸。

但仅仅是右侧脸，就让我难以相信有这么个如天使般唯美的少年。

不爱说话。“牛头马面”们说话，他也只是默默地看着。

无论从侧面看来，无论从衣着看来，即使没了这群动物的衬托，

他还是那么美。

可。就在这一瞬间。

他从左边转过来。我看到他的左侧脸。

那不是脸。

是被毁过的脸。

对，不是痘痘，不是雀斑，更不是烂肉。

是，被火烧过的脸。

我需要鼓励。

我需要关怀。

我需要安慰。

我需要你的不厌其烦。

最近真的压抑到了极点。

该死的四级。该死的爱。该死的四级。

很想很想回到那样的日子。

一个不开心的表情就能惹来你的关心。

一副爱理不理的样子就能得到你的鼓励。

你给我买巧克力。你给我买牛轧糖。你那个大大的黄丝瓜也要等我到来才能切。

能偷偷把盒饭运进校门就是伟大的胜利。

在宿舍一起吃鸡翼饭就乐翻了天。

每个周五就是大扫除的日子。光着脚丫在宿舍里玩水。

那些人也许曾经讨厌过，那些日子也许曾经想要逃离。

可现在想起来却是如此美好动人。

深夜躲在厕所里跟老陈聊电话。

周六下午有人会来帮我拿行李。

每天晚上有锦陪着去校门口拿炖汤。

不开心的时候洲任我敲打惹得周人窃笑。

每个早上有和苗的行动任务。我放茶包她抢水。

上课有时会有猪的蹄子伸过来给我按摩。

潜周日晚上带了27块大饼来学校。

东叔真我帮我买来一株芹菜。

明天是立冬。锦你还会从家里带切好的甘蔗给我吃吗。

大宝的香气。就是我身上淡淡的味道。谁人都知道。

谁都知道一切都会变。

谁都在祈祷一切都不会变。

挽着手走在澄中门前流连于小店的日子啊。

我后悔那些冬天没有好好珍惜木棉花。

棉絮飘落。

我啊我啊我知道你很冷漠。

我啊我啊我知道你人很好。

我啊我啊我觉得你就一小孩。

我啊我啊我知道我们怎么不合适。

我啊我啊我知道我会怎么辛苦。

我啊我啊我从不会死缠烂打。

我啊我啊我希望你真可以快乐成长。哈。

日子日子。明日立冬。冬天就真的来了。

这两天天气骤冷。但还不够冷。

我想围围巾。想戴手套。想穿毛毛鞋。还想抱着大大只的公仔。

恩，还要穿着毛茸茸的小斑马睡衣。

冬天就是要跟喜欢的人挽在一起相互取暖。

冬天就是要和能让自己开心的人一起抢火锅。

冬天就是早晨握在手心里的那颗热鸡蛋或是热豆浆。

干燥的空气，嘴唇被逼得粗糙破裂。

随时搽上厚厚的润唇膏。粉红色外壳。蜜桃味的。我很喜欢。

右手关节自上周六帮小八洗澡扭到。没在意。不知不觉。开始发疼。

不是特别疼。可是会静静地伤害着你。彷佛心里的那丝惆怅。

小熊钱包还是没有再出现。不知道它现在好么。

今天那女孩子的“头七”。事发一周了。我没在BLOG发表过任何言论。

只是那事来得突然，消息又封锁得紧密。

然而就像他们所说的，生命已经消失了，过多的猜疑也是无益的。

而如今想默默祝福的是，那孩子的父母能接受现实，好好地过日子。

我知道他们无法忘却这样的伤痛。

而我，也不会再抱怨日子过得太单调太无趣了。

每一周，就在完成一个又一个的作业中度过。

对于新老师，我也已经不想再有情绪抗战。

辛苦的是我，而且也对老师不尊重。

毕竟他们也不容易。

也许，我该好好地接受他们。

睁一只眼，闭一只眼就过去了啊。

剩下的时间不多。

可是却快超出我的能力范围了。

我很心急，可是没用。

我也很想哭，可还是没用。

还是把浮躁的心放下。

这学期想完成的任务就这两个。

难度很大。真的很大。

可我不想抱怨。现在的生活已经很幸福了。