加载中…加载中…加载中…我不知道是不是越现实的人越冰冷。
只是发现，梦想已经离我远去。
其实大部分人都是被逼着长大，被逼着成熟，被逼着现实。
我深刻的理解了生活就是强奸的含义。
失去的，不再回来。
回来的，也不再一如当初的模样。
把所有的精力都放在了工作上面。
这是目前唯一可以让我感受到自己存在的东西。
当然，还有小夏天的伸手要抱抱。
她是一个很有骨气的孩子。
几个月就已经表现出来的，现在一岁更趋明显。
当别人用食物挑逗她张嘴的时候，一次不给，两次不给，三次不给。
第四次，她便不再张嘴，并且用手推开拿着食物的手。
既然不想给，那我便不要。
很欣慰，有这样一个灵气的孩子。
且有高傲的自尊。
我亏欠她的，可能永远也弥补不了。
但我知道，她的未来，会比我更加明亮。
人都是多面。
不再深究身体内的灵魂，是如何的模样。
喜欢答案的自己，也渐渐觉得任何事其实无解。
唯一能做的，就是把握自己。
过去的梦想已经不再。
那是可望不可
不是没时间，不是心里没话。
我憋了多少字节，多少标点，多少感叹词祈使句。
但始终在脑里徘徊。
不想给朋友说，不想给家人说，不想给任何人知道。
诉说无用，平复不了已然奔泻的情绪。
同情无用，自尊不允许接受任何关怀。
眼泪无用，复仇无用，沉沦无用……
只是，从来没有像现在目标清晰，行动迅捷。
没有什么接受不了，没有什么过不去。
我依然拥有不谙世事的脸，未曾生育般的形体。
但肌肤断裂时造成的痕迹，存在着。
总有一天。
总有一天。
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杂谈 |
习惯，成自然。
我都不能再自然了，再不就该成卖自然的了。
那时，我是一个小文案，他是一个小策划。
他明知我有男朋友，却依旧伸出了罪恶的“魔爪”。
我们一起拼师大后街小酒吧的AK47，那时才120元，而我们每个月的薪水也就1000多块钱。
他喝高了，把我堵在洗手间门口问，如果我娶你，你愿意么？
我问你指的什么时候？
他说没有时候，你愿不愿意。
我无语。
他会在我面前流泪，吹鼻涕泡。
因为说自己是个混蛋，说我会离开他。
那个时候他还乱穿衣服，有点肥猪流。
腿上的纹身还没有图腾。
第一次跟他去夜店，穿着小抹胸和超短裙，他拉紧我的手在每一个地方。
凌晨出来，他从路边的小男孩手里买过一枝花，说这是他第一次送女孩子花。
是的，他也第一次在逛街的时候帮我拿包包。
他没有钱，于是我们便经常逛街，他总能说笑话让我很开心。
他对我谈自己的童年和成长经历，总是吸引我。
他喜欢深深的盯着我看，那种眼神让人无法拒绝。
……
我怀念一个男孩。
一个在逝去的青春岁月里，让我肆意的男孩。
一个在我生命中篆刻姓名的男孩。
或许，5年前我有这样的心境，不会是今天。
可没有这5年，我又如何有这样的心境。
懂得如何选择。
如何走更好的路。
没有这样明亮过。
能够感觉心中正在慢慢的盛开着花朵。
惧怕过，惆怅过……
可现在，什么都不在。
会不会太晚……
这份无惧。
一直坚信，所有人在你生命中的出现，都是有意义的。
有人让我明白了爱，有人让我懂得珍惜。
而有的人，是一块磨刀石。
在痛苦的磨练中，让人成长。
和许久不见的女友聊天，她好像多年前的自己。
锋芒，热烈，爱情至上。
这个时候，我只是一个倾听者。
昨天突然想起来Mr.病里的一句话。
“我们敢不敢光着身子爱一次，或者爱过一次。”
恍然，好像已经过去了很远很远。
这些年。
我依旧张开着双手，什么都不曾紧握。
知道终归会有这么一天。
终归会成为什么样的人。
终归，会失去什么。
又得到了什么。
好好享受，生活。
为了有个人陪伴终老。
为了有个可爱的孩子。
为了照顾好父母。
为了在生病的时候旁边还有个人倒杯水。
为了在快乐的时候看见为你高兴的微笑。
为了在痛苦的时候有个肩膀和胸膛。
……
为了什么？
这些是平淡而又不平凡的幸福。
我知道。
这永远不会是所有人一辈子的主题。
生活远没有想象的那么美好。
但，总值得我们为之奋斗。
小夏天~半岁啦~！
俨然已经出落成她老爸的迷你版，见到的人都说像老爸（当妈的泪奔中）。
仔细仔细看，小嘴巴还是老妈的呀，多么性感，可爱的樱桃小口，除了她老妈，世界木有第二个啦。
慢慢出落，去摧毁这个世界吧~！
在深夜写下这篇文章。
为了纪念一位我深爱过的男人。
从23岁到28岁。
从女孩到女人，孩子的妈妈。
全心全意，毫无保留，把自己能给的全部给了你。
我不是一个成长在正常坏境下的孩子，所以我有自己的偏执，自私，以及不能触碰的伤。
但还是下定决心，给了你这份感情。
或许它不是最好，或许我也不是最好。
可这份真诚与努力，是最真切的。
我并不想用这份感情换取相同的感情。
但它有最起码的自尊。
是的，我很爱你，我们是亲人。
我了解你，理解你。
但，并不意味着可以纵容。
今天，这些伤终于过去。
我以为过不去的。
其实现实远没有那么难以接受。
隐藏起来的，才是让人猜不透的折磨。
知道了，反而是释然。
我们都有选择生活的权利。
未来总是新的。
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