前两天相亲认识了个男生，是老大介绍的，大家仅在网上或短信聊了几天，说实话，实在有点不知道该和他聊些什么，好不容易扯出点话题，对方始终不能和你聊到一个点上，用师父的话说就是你们俩根本不在同一频率，我想我是很迁就他的，这是我第一次放下所有的情绪去和一个陌生人聊天，我谦逊有礼，我不一针见血，我尽量让自己去配合他的节奏满足他的要求，我一再告诉自己了解是需要时间的，也许给双方多点时间就会渐入佳境，可是，我要的默契呢？去百度上搜了一下，上面对默契是这样定义的，指对一件事物双方的意思没有明白说出而彼此有一致的了解，可我跟他呢？已经不是没有明白说出的问题，而是即使说得很明白对方也无法理解。晚上重温了《鉴证实录》，看到里面的陈慧珊一再给那个男生机会，即使忍得很不舒服，还是不断告诉自己，再试试看，这是最后一次机会，可是人不能每天这么辛苦的过日子吧，总有一天会忍不下去的时候，如果当初我喜欢上那些人是我本身活该，可至少在那些感情互动中我是快乐而且满足的，也不会变成现在到他嘴里的理性到感情淡漠。Anyway，就当这两天经历了一场闹剧吧，一切既然已经结束，剩下的也该好好整理情绪，这两天专业的东西拉下不少，再这样下去就该
好不容易把一部韩剧看到13集，耐着性子等到男女主角的感情终于尘埃落定，忽然想到一句话，什么是主角，就是所有人的出场都是为了成全这两个人，而我又会成为谁生命中的主角呢？
两年前的春天，我好像喜欢过一个人，是两年前吗？现在的我已经有点记不清了，只记得那时他每晚会躲在自己的房间给我打很贵的长途电话，经常会喝醉，然后告诉我他很想我，给我唱那些年代久远的歌，那时的我是感动的，所以任由自己去迎合他的感情，最后在他的怯懦里战败而归，还差点惹来一身麻烦。从机场回来的那晚我睡在老大家，半夜觉得很冷，躲在被子里哭，渐渐开始有些讨厌上海的鬼天气，后来为了提醒自己记住他，我常常会去看他的博客，看他在那样一个狭小的世界里如何美化自己，又是如何无病呻吟，越来越觉得可笑而且可悲，越来越怀疑自己当初喜欢的是否就是眼前这个人，庆幸在这段感情中我一直都是洒脱的，即使有不舍也绝不会拖泥带水，如果说几年前我还需要老大告诉我她很喜欢我来获得安慰的话，那今天的我已经完全有能力一个人独自走过这一切，就好像事后他在忏悔中说的，也许你太现代而我只是生活在一个传统的环境中，呵呵，不管是借口或是肺腑之言，I
don't care！因为一开始要结果的那个人就不是我。
2010年3月14日，天气小雨转阴，今年的春天老大结婚，我做她的伴娘，去年的春天我却在飞往云南的飞机上，人生就是这样，同样的季节做着完全不同的事情，来不及你有留恋或是什么别的感受，叶莺说这就是人生奇妙的地方，所以不要回头，不要有遗憾，走过的一切都是你的财富，因为有了那一切才有了今天的你。
昨天做老大的伴娘，基本上在场的每一位都有了生命中的另一半，包括我身边那个不靠谱的伴郎，成天只顾着拉他小女友的手，想找他的时候总是找不到他的人，小李和她的老公也来了，那都是些很普通的男人，甚至有的还有些让我无法忍受，小气没有风度等等，可是他们不照样还是美滋滋地在过着日子吗，我爸说我的毛病就是太贪心，老觉得那些普通的都是不好的是我看不上的，永远看着头顶最漂亮最风光的，可再过二十年我就会明白普通的才是最好的，那时我就该后悔了，我想他比我有人生阅历，也许他说的是正确的，可正确又如何呢？谁说人生就只能做正确的事？再说又是谁说正确只有一个标准呢？不知道明天会怎样，所以只能勇敢地走下去，好像我所喜欢的那些人们一样：）
一直想一个人生活，有一个不大的房间，房间里有一张床，上面铺着深蓝色和灰色相间的棉布床单，松软的枕头和大大的被子，累了，悲伤了，孤单了，随时都可以蜷缩在我自己的床上，安静地哭泣或是发呆。还要在窗户旁的墙角边放一个小小的桌子和一把舒适宽大的摇椅，有阳光的下午，我可以泡一壶水果茶或者煮一杯现磨咖啡，躺在摇椅上看看书，听听歌，与好友聊聊天，甚至只是睡一个午觉，享受难得的简单和闲适，当然，靠墙的地方必须有一个敞开式的木质书橱，里面塞满我从小到大的收藏。至于其它的，一切从简，怎么方便怎么舒服怎么来，甚至不用买什么椅子，地上随意地扔两个抱枕或是懒人沙发即可，朋友本就不多，相交的自会了解，不熟的也没必要交往，我想，我需要的始终是心灵和空间上的自由吧。
最近开始抽烟，没有什么特别的悲伤，只是觉得孤单，很安静的孤单，我渴望爱一个人，可是他没有给我这个机会，我希望有一份稳定的工作，能支持我继续我的理想和坚持，可是事实也总是未能如愿。爸爸说老大现在有家有老公，不像你成天野在外面，人晒的乌漆抹黑的，可是我真的需要那样一个家吗？那样我就会快乐就会不孤单就会从此满足了
妹妹最近减肥成功了，整个人瘦的简直比老大还瘦，家里人都说她现在跟林黛玉一样骨瘦如柴脸色蜡黄，连说话走路都有气无力的，可是我呢，都吃那么少了，看起来还是有点胖胖的肉肉的，真是不公平啊！
男人都喜欢瘦的，这点是毋庸置疑的，尤其是经历了两年前的陈小风事件后，我的后遗症非常严重，严重到胆怯、懦弱、逃避甚至开始质疑每一段感情每一个人的用心。我是读心理学的，我知道一个人只有当真正从心里接纳自己爱自己的时候，才会变得自信，可是生活在这个现实世界中，我实在没有信心能接纳一个这样不完美的自己，我不够高，不够瘦，不够瓜子脸，也不够鼻梁高眼睛大，除了皮肤还稍微白点之外貌似无任何可取之处，这样的我能被自己喜欢吗？这样的我能被我喜欢的人喜欢吗？其实，我一直是很茫然的。。。。。。。
佛说，众生平等，一切的外在皆是表象，可是难道我要去找一个有佛心的人吗？有很多事注定是没有结果的，又或者我在一开始的时候就知道没有结果的真正原因，如果是这样，我还会去做吗？勇敢在这时还显得有意义吗？还是我需要去为这渺小的可能只有千分之一有结果的机会去折磨自己伤害自己
小宝宝天天很会拉关系，跟我妈说：老妈妈，我和你是好朋友哎！
小宝宝天天不会吃亏，漂亮姐姐送一罐零食给他，才勉强答应道：那好吧，就让你抱一下。漂亮姐姐还想亲他一下，结果小脑袋轱辘一转，说到：那我也亲你一下吧！
小宝宝天天开始会讲道理了，他对着装着打我的小王说：打人是不对的，骂人也是不对的。小王不予理会，他就使劲去打小王，小王说：你不是说打人是不对的？。。。小宝宝停下手不知所措，片刻后说：那好吧，我不打了，你也不打。
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我觉得如果女生干的是很普通的工作，而且也没想法要继续有野心的拼搏，而这个男人不是想着要养这个女人，只把这看作是女人的生活选择，这才叫尊重
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可是没几个男人能有这境界吧，这是种很大气的态度
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对，男人很多都自已为是，
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郑说他们惠普有个HR的空缺，要帮我投，我说不用了，我觉得我现在的资历是肯定不够的，至少还应该再磨练两年吧
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嗯，还是自己觉得自己行了再做比较好
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面对他，我还是很自卑的，我不希望他过问我工作和学习上的事
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我在研究coco
chanel的故事，李看了电影貌似很欣赏她的，她说她抽烟的姿势很优雅，而且不是那种痛苦颓废的样子，好像很享受
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有烟瘾的人抽烟不会痛苦的
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是伐，我看网上那些女人好像都是受了什么情伤才去抽烟的嘛
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