今年的第一次断电，我似乎完全没有印象去年有同样的事情发生，还好我早早充好了电。去年断电的晚上我在做什么呢。。。总是和别人戏说那段时光不堪回首。

GOOGLE的输入法确实好看，也确实令人抓狂，一句话我不知道重打了多少次,老是跳回英文。

很久没写日志了，想好很多话又不知该怎么说了。开始平庸，开始沉默。

如果没有坏事发生就是最幸运的事~

天气一变幻,病情就严重了.想起前段时间用了那么多抗生素,真可怕.也许就是这样导致这个秋天过得异常艰难.关于激素,不用多说,和抗生素一样可怕.但有些时候不用确实顶不住…

之前还断断续续能登上的先锋现在已完全不存在了

可惜的是我四年多来的心路历程

小网站直接联想到的就是破服务器

所谓品牌的力量 我知道了

 

其实真的有些难过

前天又听到12班有人从宿舍搬出来住的消息了.有人开始准备考研,有人在办留学,有人继续本硕连读,也许还有考虑找工作的…总之,似乎正在他们身上发生的一切都在预示我的一年后.晚上的工程力学课上和旁边同学唠磕,说某大三的看起来一点都不像,我问,那你看我像大三的吗…曾经很长一段时间陷入一种尴尬的局面,我始终把自己定义为07级的人却必须适应08级的心态.貌似这和某些东西没有联系,说到底,是仍然不甘心.就象钱包里那张过时的照片,有新的替代了也舍不得取出.

未来的路很艰苦，可还是要微笑去面对，忘记悲伤。学会善待他人，不要记恨。下一次面对感情，必须冷静。骄傲地活着，真正的幸福总会来临。

面对电脑找不到写日志的冲动，倒是拿起手机会摁点东西。以至于突发奇想都写在新浪，半夜睡不着觉的纠结都写在先锋。如果先锋的服务器真的有像名字一样具有先进性那该多好，我就不用把两边的情绪划分得那么清楚了，其实说到底都是一种情绪。。。总感觉这一年变得很懒很消沉，找不到奋斗的激情。今天凌晨又把一座城池看了一遍，笑过之后也没什么感觉了。在车上时讨论那个一个古老且沉重的话题，做人怎么那么累啊，一刻不能消停。　

当列车再一次缓缓开动，心绪也开始变得复杂而宁静。熹每一次送别，我都有不一样的情绪。这一次我们阳朔的夜，很温情。　

3点钟，大哥用正宗长沙话和司机打了声招呼后帮我关上车门。这样的离别甚是仓促，连句再见也不能说，开口就暴露我是外地人的身份了。从我踏上长沙的那一刻起他就给我全方位的照顾，我很感谢，也很内疚，他眼前这个人曾经那么坏。他说，其实他一点都不计较了，仍然把我当妹妹对待…

带着悲伤沉沉睡去,又冷不丁醒来,刚才只是晃晃乎乎的一个梦。我很少梦到你，从认识到现在，而为数不多的几次都是不好的内容，总悬着一颗心害怕梦境里的情景会在现实里发生。你从没有给我感觉安定。从前会傻傻地去玩一些星座测试，结果大都是我们是完美的一对。我好高兴，仿佛我们在一起是上天的安排，想起这些测试结果会不自觉笑起来，呵，好傻。这样的时候，醒着是多么痛苦的一件事。我看到了你给我留的对不起，我接受了，这一次我们出奇地冷静。也许我们会很长一段时间不见面，一个月，一年，都有可能。命运只能将这两个人联系在一起一阵子，而不是一辈子，只能惋惜。我比任何人都希望你幸福，如果有一天你想要爱我，记得回来。晚安

    如何擦掉你给的回忆？可不可以告诉我。爱你有多深，只有天知道。最信任的人伤我最深。曾以为两颗心交汇就是拥有了全世界，和你在一起，能看到遥远的未来。希望失望越大，爱得越认真，被伤害得越深。

    我还是爱你，不会去恨。恨，只写在眼泪里。干了，消散了。还是谢谢那个冬天给我的一切，其实是我太贪心，那些已经足够。我承认自己不能潇洒地走掉，也许，也许，你还是爱我，只是累了。趁着我们还没有开始讨厌对方，选择放手或许是个明智的选择。

    从今以后，或许我不会再轻易被感动。把这段时光封存在心底。