当时只是赏花人
苏凉
1．
29岁的春天，山茶去了趟敦煌，回来后，开始吃素，信佛。
她从城市中心搬到郊区，房子依山。白天可以听见鸟叫，闻到草木香，有蝴蝶栖息在玻璃窗上。夜晚可以看见很多又大又亮的星星。
很少出门，每日宅在家里潜心诵读佛经。金钢经，地藏菩萨本愿经，佛说大乘无量寿庄严清净平等觉经，用红布包裹，说是怕见光。小屋里迷漫着檀香。大悲咒如同泉水叮当流淌。
每次良远来，都只见山茶一身的白。越发清瘦。素脸上冰凉平淡，仿佛一块水湿的布。眼神亦冷，连拥抱都如同寒冰。
再后来，山茶拒绝与良远亲密。欲生诸烦恼，欲为诸苦本。山茶说，我已停止，你也应该停止。
良远似懂
1.我们的心有没有可能随时都自在，完全没有挣扎，不仅仅是偶尔感觉自在就算了？如果能够达到这种境界，我们就能进入不再与人比高低的喜乐状态。（内心挣扎的原因）不外乎就是嫉妒、贪婪、野心和竞争…当我们挣扎时，起因总是来自真实的自己和期望中的自己之间的冲突。
2.是我的谬见，常以为人是一个容器，盛着快乐，盛着悲哀。但人不是容器，人是导管，快乐流过，悲哀流过，导管只是导管。各种快乐悲哀流过，一直到死，导管才空了。疯子，就是导管的淤塞和破裂。
容易被爱的人容易快乐，也就容易存活。管壁增厚的人，快乐也慢，悲哀也慢。淤塞的导管会破裂，真正构成世界的是像蓝衣黑伞人那样的许许多多畅通无阻的导管。如果我也能够在啜泣长叹之后把伞挥得如此轻松曼妙就好了。否则我总是自绝于这个由他们构成的世界之外—
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神选择你背负这十字架，你应该欣然接受。我们不要自以为知道宇宙的一切，万事万物的意义将会随着时间而显现。只有拥有慈悲之心时才能吸收他人的痛苦，痛苦是有神圣价值的。
在走运的时候，我们没有学到什么，只有在遭遇挫折时，我们才能与自己打照面，透彻地了解自己到底是一个什么样的人，所追寻的人生目标是什么。我们总有机会开发自己个性的潜能，永远不会太迟。
妻子说，我每天跟母亲讲得都一模一样。早上做什么，下午做什么，晚上又做什么，几分钟就讲完了。我怎么只有这么少。我觉得我好像白活了。我每天像个傻子一样。我每天都在干什么啊。
丈夫说，你不在的时候，我有个机会去过了一段年轻时候的日子。本来以为，我再活一次的话，也许会有什么不一样。除了她，我从来没有爱过另外一个人。结果，还是差不多，没什么不同。只是突然觉得，再活一次的话，好像真的没那个必要，真的没那个必要。
小舅子说，你看这些年，我这么辛苦，这么努力，从早忙到晚。可你知不知道，我一点都不快乐。
女儿说，为什么这个世界和我们想的都不一样呢？你现在醒过来又看到它，还会有这样的感觉吗？我现在闭上眼睛看到的世界，好美。
1．
她坐起来，看右边的母亲，还有母亲右边的男人。
那是属于父亲的位置。今晚，父亲值夜班，男人来了。不是第一次。他用父亲的碗筷吃饭，用父亲的酒壶喝酒。喝高兴了，手指也跟着乐癫起来。他的手像螃蟹那样侧着身子在母亲的衣服外面四处爬动。母亲没躲，甚至还笑。这让她恨。
有晚归的醉酒人从窗外经过，不着调地大唱水手。她蹑手蹑脚下地，走进厨房，借月光找到一把菜刀，然后回房间。
她站在坑边，右手菜刀，刀下是男人的头。男人的嘴一张一合。她盯住他的颈部，是的，就在那里，像父亲杀鸡，一刀，一刀就够了。
她捂紧他口鼻，将菜刀真切地划过他脖颈，
她把他带回家。
门关上，换拖鞋，想给他找一双，才发现家里根本没有男式拖鞋。她有点心虚。他说没事。白袜子踩在红漆地板上，径直走进卧室。
他坐在床边。她去拉窗帘。房间冷，她取出被子，还是结婚时，母亲准备的嫁妆。大红缎面，绣有大片叫不出名的花朵。在炽白的灯光下，显得疯癫，带着悲剧的阴影。
他是来与她做爱的。她应该准备好了，在20分钟前，她面对他点头时，她应该早已准备好了，就像一株万事具备只欠夜晚的昙花。可她没有。
她想自己有多久没和男人做爱了呢，2年，3年，或者更久，久得她一时想不起来。那么久得时间里，这个屋子只有她的气息，每天
妈妈打来电话，说今天去疗养院看他时，他哭了。他在想念我，甚至还梦见了我。这很奇怪。
上次去看他，是他生日，已经过去八个月了。这八个月，我曾很多次从疗养院经过，但从未想过，连想都没想过，走进去，看看他。
那一次，我给他买了两条烟。刚好赶上他吃午饭。我坐在他身边，手里拿着手绢，每隔两分钟，便要起身帮他擦拭掉落在下巴上，衣服上，床单上的饭粒。
吃完饭后，他拿出烟来吸，很自然地递给我一支，我说不要，他嘿嘿地笑。
我看着他和病友开玩笑，看着他几乎掉光了的牙齿，掉没了的头发，塌下去的眼眶。他那么瘦，胳膊细得像根被削过的扫帚杆。
我
