房展会.开盘.持续销售...接二连三所有的事都涌了上来.好累...
没有了从前的激情与奋劲.机械性做着那些重复不断的事.人生忽然没有了光明.
在这样一个夜晚.拖着疲惫的身体坐在电脑前.看到显示屏黑暗状态下自己突兀的锁骨.是该善待自己了.
在朋友的车上睡着.蜷缩成一团.他说看我这样可怜.我说习惯就好.
我想亲爱的.想快点去找他.想有大把大把的时间能和他相守在一起.
我不想那么累.那么累.我想休息.想有个人给我依靠.
为什么人要活得这么累.这么辛苦.为什么辛苦了到最后一点也不开心.
我总是无法明白生存的意义.难道就不能让自己过的自然些.不要有太多负担.
八点半到家的时候.外面的摊位已经收摊了.
八点半到家的时候.同楼栋的邻居已经吃好饭躺在床上看电视了.
八点半到家的时候.家里还是一片漆黑.妈妈在战友店里帮忙站店还没回来...
好累.我想休息了...
听着龙湖滟澜山网页的背景音乐.一朵艳丽的玫瑰作为网页的背景主题.纯净而温馨.
晚上从朋友的婚礼回来.车辆行驶在路灯照的明晃晃的马路上.突生结婚的念头.
朋友问何时摆酒.我笑笑不做声.她看着我微笑.眼中透着结婚的喜悦.
我望着她的双眸出了神.也许这几年的时光我依旧无法体会她那种拥有一个完全属于自己家的喜悦与憧憬.
发短信告诉一位朋友.我在参加婚礼.很想结婚.他说怎么前几天刚说不结.现在又想结了.
我说我想结婚.却害怕结婚.因为一生很长.我要如何走完这漫漫长路.
他说他也怕.
一个男人说出这样的话.我开始体会到他的难处.为什么临结婚还会分手的原因.
很多时候我们都会对未来充满恐惧.无法与一人长久相处.无法担当一个家庭的责任.无法承担家人的期望.
我们都很自私.自私的害怕负责.只想一人吃饱全家不愁的简单.
可事事终究无法如愿.我们还是会步入婚姻的坟墓.忍受十年.二十年.甚至一辈子去面对一张面孔.面对到就连闭上双眼都能在脑海中清晰的呈现出他的相貌.他的特征.
人说十年修得同船渡.百年修得共枕眠.这是多么难得的缘分啊.
我们是不是应该珍惜这样的相遇
难得的两天连休.再次踏上这座城市.因为亲爱的.
我想他了.所以不顾疲惫的跑去.
踏上这座熟悉却又陌生的城市.走在走过不知多少趟的路上.面目全非.
转角处的好德拆了.将要建什么不清楚.
我再也不能在临晨十分跑出酒店买东西了.
这让我想起先前师院后门的那片商店.在某一天因为想吃凉皮而兴冲冲的跑去.结果却早已人去楼空.只有破旧的房屋和还未来得及清理的砖瓦告诉人们这里曾经是如此人声鼎沸.
时间总是记录着人们不愿遗忘的东西.那些存在于身体里的记忆.
我看见很多陌生的面孔.却没有了之前的恐慌.
我看到亲爱的走到面前.却多了些许淡定.
我开始回想先前的思念与痛苦.却发现原来很多时候都是自己所给的禁锢.
我很想问亲爱的很多问题.却发现一句也问不出口.
我呼吸着空气中无法言语的寂静与沉默.
是什么让时间凝固...
当亲爱的抱着我时.内心充斥的只有安逸与平静.
没有了喧哗与焦躁.没有了任何关于疑问的话题.
很多事情我不想弄明白也不愿弄明白.
知道那么多会很累.我宁愿选择不知道.
只要有一天.亲爱的走到我面前告
忙碌的一天.没有头绪.
人很多.很忙.嗓子哑了.腿肿了.
中饭带回家变成晚饭.
可以一天不吃饭的活着.
貌似人又要少一个了.
这便是人去人散.
我想.也许有一天我也就这么离开了.
只是.当我离开的时候.大家也都对离别看的没那么重和稀奇了.
人真是无法弄清的动物.
每天都想亲爱的.极度想.
我想.我会辞职去找他.
好累.真的好累.从昨天到现在未合双眼.连续不断的体力透支.精神亢奋.
我想我应该是铁打的吧...
坐在电脑前想亲爱的.他在干嘛呢?没有发短信也没有打电话.他说他怕接我电话.那好吧.我不打.
下了班终于可以坐上回家的公交.一路沉默不语.看窗外闪烁的灯光和面带笑容的行人.为什么总是如此落寞.
我一直在考虑是否该继续这份工作.我累.不想争也不想继续.
我想跟亲爱的在一起.过平淡的生活.
看沈总博.貌似最近他也有感情烦恼.忽然感觉沈总和亲爱的很像.说不出的相似.
我总是用一种局外人的眼光看着身边的人和事.
当手脚冰凉坐在这里敲打键盘时.我开始相信.我是有知觉的活着.
累.累到想哭.累到就想永远沉睡不醒.
很多次的想过割腕自杀的情境.躺在地板上.一动不动.
为什么要割腕?是承受不起的痛与绝望.
当亲爱的说那些话时真的不只一次这样想过.
为什么一定要如此为难于我.为什么亲爱的会感到如此为难.
为什么总是如此刻薄的对待我对你的爱情.为什么总是在心情还可以的时候忽然悲伤.
我好累.好累...
我
开盘.这个夜晚格外寂静.
售楼处很多客户在连夜排队准备早上开盘进场选房.我和亲爱的通宵守在这里.
也许只有这样.我们才能有时间在一起说说心里话.
我总是很愤怒的对亲爱的说话.语言犀利而严肃.不看他.不听他解释.不给他任何反驳的词语.
因为我害怕.害怕听到不想听到的话.害怕看到不想看到的事发生.害怕那些害怕的东西会出现.所以宁愿选择霸道的方式解决那些争论.虽然有些问题并未解决.虽然那些矛盾依旧存在.
即使我知道.那些问题都是现在所无法解决的.因为太过久远.因为太过伤神.
我是不是太过期望于未来所以让一切变的紧张而压抑.
可这并不能说明问题.因为男人和女人所想的永远不会一样.
正如有些在我看来是很重要的问题.可在你看来却是可以忽略不计的问题.或者暂时可以不去解决的问题.
你总说我是用指责的态度说一些话.总是抱怨和态度强硬.
可到底是为什么会如此呢.
我何尝不想依偎在你身旁说些甜言蜜语.
可很多时候你的态度和说的话都让我觉得.再如何结果都会一样.一样的不理会.一样的我行我素.一样的过你所谓的生活.
真的.
亲爱的回来了.为了这次的开盘.
看见亲爱的时我正在忙着帮客户签合同.头也不抬的穿梭于同事与亲爱的之间.视而不见.
代代昨天下车时叫我一起去吃饭.我说不去了.
从亲爱的回来到现在.我还没正眼看到过他.感觉很是可笑.明明最亲近的人为什么会变的如此陌生.连见面说话都成为一种奢侈.
早上妈妈让带两个鸡蛋给亲爱的.我让同事在中午的时候带上去.
晚上妈妈说亲爱的难得回来.问他有没有时间回来吃饭.我说你自己打电话问他吧.估计是没有时间.
是啊.大家都很忙.忙着生活.忙着挣钱.
忙.忙.忙...
很久以前我总对奶奶说功课很忙.没时间回来看你.直到奶奶去世后才发现.那些忙的借口都是骗人的谎言.其实我一点都不忙.其实我只是怕奶奶唠叨.其实我是个自私的人.
现在我不说我忙.因为我不用欺骗自己的借口欺骗别人.我不想等到失去后才后悔.我害怕后悔.害怕失去的感觉.
妈妈坐在椅子上说'看来他还没有时间回来呢.你们怎么都这么忙.'
隐约间仿佛看到奶奶苍老模样.说着同样的话坐在面前.
我觉得我真的老了.老到总是想着以后的种种.老到已经没有力气再去争论对与错.
做在Stand by台前的时候突然想到从前帮同事接待过的一组客户.那是一个老人带着他的一双儿女.他们没有很多钱.可老人为了长大的一双儿女要买套大一点的房子.
虽然我很明白拆迁安置房和纯商品房的区别.但还是让他们选择了拆迁安置房.因为那才是他们所能承受的价格.
现在回想起来依然内心酸楚.长大了.想的就多了.
最近常常会梦到关于老了以后的事.父母苍老的面容.婆娑的背影.以及灰白的头发.
我长大了.他们却老了.
想到亲爱的在和妈妈吃饭时说过.还是少年的他听见别人叫他父亲'老头子'心理特不是滋味.
我在想.也许再过不久也会有人这样叫我们.而那时.我们的儿女又是何种心境呢?
小时候想着快快长大.脖子上挂一串钥匙就把自己当大人看.
上大学了盼着快点毕业赚钱.以为有钱了便能摆脱家庭束缚振翅高飞.
现在看来.那时的想法是多么幼稚可笑.什么长大.什么振翅高飞.
任何事都需要付出代价.我们的长大换来父母的苍老.我们的振翅高飞换来父母的牵肠挂肚.
我想我真的老了.老到不想飞.老到不想离家.老到现在就想给父母和亲爱的一个安定的生活.温暖的家.
为什么会这
起床.上班.开会.下班.逛街.吃饭.看书.听音乐.睡觉.做梦.流泪...
生活.如此而已...
短信.电话.聊天.视频.见面...
间隔越来越长.越来越长...
2月14日
你说你会常常忘记.我有点害怕...
做很多梦.睡不着.没有回音的短信.没有接通的电话.灰色的QQ和MSN...
生活在继续.你是不是离我越来越远.越来越远...
伸手的地方.触碰不到你...
