有很多时候，一个模糊不清的关系会让人抓狂，人们往往就是这样陷在了这个关系里面，等到知晓了才发现晚了，已经习惯了，从容了，理所应当了，于是想逃离变得异常的不易。
我们尝尝知道什么是不错的，什么是不可以的，但是能够做到心无旁骛、简单直接的回绝却不是那么容易的事情。
有些人是被欲望驱使着无法自拔，有些人是被现实困扰着无法逃脱，有些人是耳聋目盲着不曾回头……无论是哪一种，我都觉得好可怜。
的确很可怜，可怜的为了生不带来死不带去的东西迷失了一辈子、只有一次的一辈子。
金钱、欢欲能够多久，能够多长，能给我们带来的是什么？谁也无法保证。往往当一个人笃定的、骄傲的以45度角看我说她有多成功的时候，必定被我用135度角而鄙视和同情回去。
可悲啊！
其实说别人也是在提醒自己，毕竟我只是个平凡的女人，也有迷失的可能，也许也正在迷失中。
但是我愿意去寻找迷雾中的光亮，走出阴霾的森林回归属于我的大海。
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五月，我要做两次伴娘，大家开玩笑的说不要伴娘做多次，不然嫁不出去。
既然已经徘徊在嫁不出去的行列中了，我也索性不去计较那么多了，而且朋友找我做伴娘起码说明我们关系很好而且又对我比较放心，主要还能见证别人的幸福，有何不可呢？！
梨园的婚礼已经结束了，说实话做她的伴娘可真累，要替那个马虎的新娘多考虑一些事情，但是也很感动和幸福。她交托给我，放心百倍，我很感激别人对我的信任，也愿意全然奉献自己的精力，当然啊还有体力，哈哈！
看着婚礼上新郎哭得像只小白兔，我特别感动，新郎和新娘的对视和整个婚礼的表现，让我觉得她们真的是相爱的，真的是珍惜彼此的，真的是激动和感动于这次婚礼的。
我祝福她们，因为她们一定会幸福，也会让身边的人感觉到幸福。
下一个婚礼的就是果果了，明天要和她一起去选伴娘服。
这个周末应该也很充实吧！
期待着果果的婚礼，也同样愿意全然的奉献我作为朋友可以奉献的一切，当然，除了帮新娘喝酒之外，
今天晚上特别喝了点酒，因为已经忘记哭泣的我需要些由头来发泄。
不敢看报纸、不愿听新闻，因为上次的汶川地震已经流尽了泪，怕自己在这次玉树地震中无法控制。
但是国旗缓缓降下，新闻滚动播出……一切的一切似乎让我不得不去关注。
新闻上的每句言语，每个图片，都让我深深的深深的动容着。
玉树，灾难中的玉树，你是否听到了我的哭泣？！
一边喝着酒，一边听着新闻；一边呜呜的哭泣，一边尽速的擦干眼泪……
我不想、不愿、不敢承认这个事实，不想、不愿、不敢再次陷入伤痛……
灾难可以动摇的是什么？也许是很多，也可以是无几！但爱是无法动摇的。
多么坚强的人，或者说多么平日冷血的人，我相信她们都会难过，为一切可以称为“亲人”的人难过。
一边看新闻，一边哼着这首“国家”。因为我们都知道“国是我的国，家是我的家，我爱我的国，我爱我的家！”
玉树，加油！
今天天气不错，早上起来就是大太阳。不，更正一下，是中午起来。哈哈！
趁着太阳给我的动力和精神，我爬到电脑边来给许久没有浇水除草的博客清理一下满溢的枝枝丫丫。
最近工作忙，忙的有点不知所以然，恍惚中才发现时间过的很快，原来上一篇博客还是大年初一的时候更的。原来我就是这么老了的，还总是不知所以然的感慨为什么皱纹会出来，哈哈！
每天晚上加班，每个周末加班，出差也是很疲惫没有任何的放松和娱乐，还有听一些听不懂的台湾话……似乎工作成了生活的全部，没有工作的日子反而有点发呆和无所事事。
有点要求完美，总是希望工作上的细节可以一目了然，总是希望一些可以优化的东西可以不断更新，有的时候同事受不了我，其实我也受不了自己，别人累我也累。不过估计我老大挺开心，不论怎么说我卖力他省心啊！
不过当他话里话外表达了我是个比较好的助手的时候，我还是很虚荣但是很不虚心的接受的。不过每次都会被很多老大调侃而已。不怕，大不了瞬间闪人，丢来的茶杯和鞋子全部屏蔽掉。
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聚会结束后，一个人悠闲的跑到巴贝拉吃了个焗饭，喝了点东西。生活惬意，何必自寻烦恼。
超市归来，似乎没有手可以拨弄一下一而再、再而三滑落鬓前的头发，用嘴吹吹，除了能够轻松的解决头发遮眼睛的问题，也轻松的知道了——唉！天真冷！
哈口气，冷风里面飘了点似雾的白烟，嘻嘻，冷的概念一下子明显了。
身边一个人凑过来问我要不要买玫瑰花，还说晚上了可以给我打折。
忽然发现，哎呀，不是他提醒我都忘记今天是情人节了。大年初一恰逢情人节，多少人欢愉多少人伤悲啊！对我而言？一样！没差！
回到家，把买回来的衣柜组装好，感慨着为什么自己当初不去学工程学，哈哈！
明天就要回家了，FLY一下就到了生我养我的沈阳了，有点小兴奋。
衣服洗干净，房间整理好，衣柜也塞塞满……剩下的就是整理要回家的东西了。
发现几枚异国钱币不见了，那可是要送给小朋友的礼物，啊呀呀，要命！
翻箱倒柜，似乎
春晚之前，很多人都在讨论关于小虎队再聚首一起同台表演的事情。开始我并没有什么特别的感情，觉得既然已经单飞了，而且他们各自发展的都还是不错的，重聚不重聚也没有什么意义。
但是当今天晚上看了他们一起同台后，我却无法回复心情。
我承认，我有点想哭。
看到他们站在台上，唱起那些我们小时候一度迷恋的歌曲，那么熟悉，充满了回忆。
那个时候迷恋小虎队，他们的笑容，他们的舞姿，他们的歌声，他们的一切一切……忽然发现小时候的记忆是那么清晰。
是透过他们怀念起来自己的青葱岁月吧？！是透过他们感慨时光的飞逝吧？！是透过他们懂得珍惜过去、现在和未来吧？！是透过他们愿意重新认识自己的心吧？！
他们重聚了，他们高歌了，我有点想落泪！
我相信很多80后应该和我有同样的感慨，那么让我们一起感慨吧！无论这感慨里面包含着什么，都是来自我们内心的声音，清澈有力，即使不被理解，却坚强倔强~~~~~~~
今天同学到上海转路过，一起吃了饭，几个人男男女女开始了轻松的闲逛调侃时光。
地铁2号线坐到陆家嘴，我才发现似乎很久都没有来过这边逛了，滨江公园也是09年夏天的时候来的。似乎外白渡桥的一个夜晚是我对外滩周边的最后一次怀念。
时间似乎过的很快，在忙忙碌碌中我发现我的生活围绕的只是单点一线的上班生活，没有了激情、刻意了遗忘，似乎不去那些自己有过回忆的地方是很明智也很主动的作为。
正大后门那个拿着吉他唱着老歌的流浪歌手还在，似乎和谁一起听过他的歌，虽然身边的人来了又走了，那个歌手还在。就如同我身边的他来了又走了，歌手的歌我依然爱。
靠在我最铁男性朋友的肩上，喝着我最喜欢牌子的啤酒，听着我最哈的音乐，打着我最熟悉的拍子，竟然还有那种痛在心中……
活着和死了没有什么区别，如果不用顾虑那么多人的感受，如果可以不去考虑那么多人的伤痛，也许我更加愿意选择一直睡着不再醒来……
也许活着心已经死了，也许死了心还活着，但无论怎样，就我而言，不过是——如同死了一般的活着。
有些话说太多就是掩饰，有些话说太美就是虚伪，有些话说太真就是自私……我听着，只是静静的听着。
至少我还是愿意听的，只要是你说的，我都是愿意听的。也许很久后的一天我会觉得那般的无奈和无聊，但谁知道很久之后又是什么时候。
我只是知道，我现在愿意听，听你说的每句话，每个字。听到恶心想吐、听到撕心裂肺、听到泪流满面，我也忍着，只要是你说的，我都是愿意听的。
周末是上班族喜欢的日子，尤其是像今天一样有个大太阳的周末，舒服！
懒懒的伸个腰，才发现家里人都出门了，我又是最后一个。哈哈，没关系，一个人有时候也不是不好。
吃掉最后一块BREADTALK的蛋糕，时间刚刚好，肚子不再打鼓，有了心情进行打扫，左搓搓右擦擦，伴着太阳的下沉，我的工作宣告结束。从清洁妇女变回来，我没有魔棒但是一样游刃有余，还是那个词——舒服！居家有什么不好，我超爱！
现在听到的是方大同的《爱爱爱》，“我爱故我在”！很拽，我一样超爱！
前两天身体不舒服，当然了每个月都有那么几天，这是姐妹淘之间的默契，我还是死过一次样，呻吟然后再沉沉的睡过去，无论是在床上亦或者是谁的怀里。只可惜现在没有后一则的奢望了，就连别人都为我觉得伤悲，让我郁闷不已。
同事挂心的问要不要回家，要不要打电话让人来接我。同学都上班我不想麻烦他们，何况能自己解决的事情我都不太喜欢麻烦别人，说是独立也好，说是不太信任也好，说是不舍得也好，说是不甘心也好……人人之间的关系总是微妙的
宋丹丹在小品里面说，女人就是要对自己下手狠一点，是啊，是应该狠一点，多宠自己一点。当然了，宠自己和狠一点的概念不在于非要穿Chanel的套装、提LV的皮包、喷Dior的香水、用Apple的本本、持限量的东东……其实宠自己的概念很简单，重要自己有需求了，想到了，那么在可以的时候、有能力的时候、承受得起的时候，满足自己吧。你会发现很开心的。
最近不知道自己怎么了，嘴馋的要命。想念那些诱人的蛋糕，可颂坊、巴黎贝甜、巴黎早安、85度C等等都可以，只要是蛋糕，只要有奶油，只要有糖浆……oh天啊，口水口水……
半夜醒来，对着黑夜发呆，第一个想法就是我要奶油蛋糕。简单的狠，出个门就能吃到，但是自己太懒太黏太宅，总之没有在自己有需求并且需求如此简单的情况下满足自己，悔啊我！
今天，坐在办公室的那一刻开始，我就有一个想法，我想吃麦当劳，辣翅！！！
呆坐到中午，天冷啊不想出门，没有人陪我去吃啊不想出门，凑不满外送的钱啊不想多订……总之是死翘的躺在办公桌上，没有一对辣翅……
似乎有些
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