2009年一晃而过，弹指一挥间，这不正是我所希望的吗，时间过的快一点再快一点，可真正站在时间的末端再看那些曾经的日子，不免又诚惶诚恐，我就这样子，悄无声息的变化着，成长着，苍老着。

习惯总在每年的最后一天写一篇博文，记录这一年中发生过的事情，09年的最后太匆忙，一直推到了现在，好吧，我忽然想不起来09年发生了些什么事情，慢慢回忆吧。

1月，和某人一起牵着受走过了那个城市里应该去还没来得及去的地方，寒冷的风吹着，我们牵着手过马路，还有不断冒出来的单词，英语的，日语的，德语的，我想我还是快乐的，只是有一点纠结。然后，有一天吵了一架，至今没有再见面。

2月，放假的老规律，每年都一样，我闭着眼睛都知道的步骤，到亲戚家拜年，说着无关痛痒的话，最头疼的是返校的车票，我跟妈妈半夜2点钟爬起来排队已经到了第三个，大家是越来越早了。

3月，学校，考研的一些事情，有些不公平的事情发生，已经过去了，还有白菜。

4月，跟王彬和王彬的女朋友见了一面，他女朋友不停的夸我很优雅，窃喜。买了《标日》，每天坚持努力的学习日语。

5月，学习了吧，忘记了。还有些琐碎，也忘记了。

6月，学习

天气很冷，冷的不像话，忘了多久没有到繁华的地方去了，似乎有段时间了，昨天匆匆忙忙过去的时候才感觉到原来圣诞的味道已经很浓烈了，到处都是圣诞的影子，很久一段时间，过着早出晚归的生活，心似乎是宁静的，似乎又是很躁动。某人要离开上海，好吧，我们永远都合不上彼此的脚步，那么就彻底放弃吧，放弃委曲求全。年末了，希望下一年会平淡一点，从容一点，幸运一点，这样就很幸福。

我不喜欢年末，人们似乎更匆匆，缩紧了脖子，冷漠的穿行，不喜欢，不喜欢，细想想，不喜欢又有什么关系，不欢喜的人只有我，其他的人一分钟也没有耽搁，年末了，恐慌，每每想到这个就觉得十分恐慌，我又老了一截，照镜子，看着眼睛周围的细纹，我已经开始长皱纹了。。。

最近很多人结婚，有钱的人真多啊，至少大家还能买得起房子结的起婚，我就是什么都没有，每天像个慢吞吞的蜗牛一样，早起，晚睡，很多时候一个人半夜里走在回寝室的路上的时候总是胡思乱想，也一次一次的打击自己，生活是这样一步一步走出来的，而不是在路上左顾右盼借鉴来的，以前为我的生活设想过无数种可能，现在走的却绝不是在我的规划之中的，停止胡思乱想吧，因为实在无法预测会遇见谁，走什么样的路，过什么样的生活，有时候很羡慕那些生活看似随机的人，实际上，当我一个人看书看累了，觉得很艰难，很委屈的时候，在我站在图书馆的顶楼，悄无声息的泪流满面的时候，其实我还是不勇敢，我太害怕我的生活会随机，随机到我无法控制的地步，算了，什么也不想，好好看书，收获那些注定要啊出现在我生命里的需要我理解的东西。

这个是在信仰伊斯兰教的人们经常使用的词语，现在，我越来越觉得我的生活充满了无常的感觉，但是我仍然无法用语言准确的表达这样的一个词给我的暗示。

人生，在我23岁的时光机上，变得越来越慎重，曾经设想过的那些场景都已经或者即将成为别人脚下的路，这是一种应该如何定义的情愫呢？我不难过，不伤心，随着时光一天一天的走，有的时候会努力的看很久的书，学习很长时间，晚上往回走的时候，一个人从荷花池那里走过寝室楼的时候，常常会自己跟自己说话。

因为生命中有太多不确定的事情，所以经常会惴惴不安于将要发生的事情，有一点期待，有一点害怕，无论怎样都阻止不了它们的到来，我一直一直都努力的在适应那些突如其来的生活，虽然也会在适应的时候伤心，流泪，大部分的时候还是积极努力的向前，生命充满了无常，我必须用认真的态度迎接那些无论是快乐还是令人伤心的不确定物。

昨晚拨某人的电话，是关机，觉得好笑，居然关机，关机意味着什么？不愿意在原地等我，不再在乎我，说过的话，走过的路，都已通通不算数了，我很奇怪，居然自己会觉得很好笑。

现在真的是越来越麻木了，不过这个结果是我意料之外的，既然已经这样了，那就放任他朝着冥冥中注定的方向去吧，挽救什么呢，悲伤什么呢，没有什么东西值得我那么苦苦的思念，连我都不属于我，时间都会将我带走，挽救，悲伤，甜蜜，挣扎，尴尬的徒劳，等着时间将我们一道带走吧，并且是心甘情愿的。

无可救药的开始想去西安，看看操场上火红的落日，吃那些热气腾腾的小吃，看梧桐的叶子一片一片的洒满笔直宽畅的街道，还有声音纯净的地下通道的流浪歌手，在干冷干冷的冬天里，心无旁骛的认真歌唱。

冬天是最浪漫的季节，北方的冬天尤为如此，不过确实远离的有些久了，记忆都开始模糊了，还好思念还没有远离。

感激上苍……

最近又开始不好，看书看不进去，头疼无休止的纠缠着我，频频的突然袭击我，我想我该把手头的事情放一放，好好的，哪怕是强迫，也要使自己安静下来，买的水果安静的躺在桌脚，慢慢的烂掉，我只是缺少那么一点时间吃掉它们。

既然认定了一个目标，按理说应该心无旁骛的坚持下去，为什么我的想法又那么多，肆无忌惮啊，我考虑我的后半生，想想我的梦想，看看我脚下的路。再回过头审视一下走过的路，什么都是陌生的，我甚至有种不知道走的是谁的路的错觉。

今天星期二，早晨，这个时候是上翻译课的时间，我一个人在寝室里上网，写下一些什么文字，是对我没有一点感觉的文字，我想我已经很麻木了。不哭不真实的笑，安静的，冷漠的，做着一些什么事情，生活就是如此吗？可我为什么又觉得难过呢？

…………

我想像小破那样，持续不断的用文字记录一些场景和那些曾经比较重要的人，记性似乎越爱越不好，很多刚刚发生的事情马上就会忘记，

我想要写些什么东西，写给谁我也不知道，我不知道我写的这些字会在什么时候，会被些什么人看到。

似乎不适合再谈爱情，安安静静的生活就很好，虽然总会觉得缺了什么东西，我想唱歌啊，高声歌唱，宛如没有人聆听一样。

去不同的城市，遇见不同的人，看不一样的风景，只是我的心情仍然不能风平浪静，像有浑浊的石头扔进了清澈的河里，激起一圈一圈的圆晕，不断的往远散去。

不看书了，很难再沉浸到书的世界当中去，仿佛一念之

我也不知道写些什么东西，很就没有写过东西了，最近也不知道在做什么，越活越凄凉的样子，常常想要是能够把这些东西都重新来过，那大概会有别的美丽风景。

我想哭，可我不能，我必须坚强，不放弃，淡定，我不知道啊，觉得压力很大，很压迫着我，可我就是没有办法躲开它们，我不能准确的说出我的理想，我的信仰，我的喜好，只是一天一天的，就那样的放任我的任性和自由疯狂的生长，没有方向，没有节制，这样的没有节制应该是一种罪过，可世界上无能为力的事情那么多，我没有办法，我连一个小小的尘埃都算不上，美丽的风景不属于我。

有时候觉得生活是不公平的，其实我不应当这样子想的，我的所谓不公平是以我为基准和出发点的，我不是世界的中心，有些东西对我不公平，但对别人就是公平的，我得承认，相信。