五一过后，感觉自己的言语很多时候都无法表达，想说什么，拿起笔立马脑袋一片空白。

五一，应该说过了幸福快乐的4天，无忧无虑的，和想在一起的人就是轧马路也会觉得满足。

可是过后的突然平静让我觉得自己是不是真的是那种麻木的人，失去了很多的感觉，有时会觉得害怕，发生了那么多意想不到的事情，终于懂得一点关于男人、女人的事情，原来并没有想象的那么简单，也许看上去复杂，可是却又简单到不点即通，又或许那是很复杂的事情，实在不是很清楚，脑子又呈现出浆糊状，很多事情就是做了也不知道是为什么要那么做，感觉不出任何的心情起伏跌宕。

很多时候我会想，到底什么是爱情，什么是爱，什么是被爱，想想实为一件悲哀的事情，想去找寻其他人的答案，而答案一直色彩鲜明，遥遥无期，爱情，在整个人类发展历程中到底不是必需的？为一个人哭过，因为要离别，课不到一天的时候又开始笑逐颜开，只因有了她的陪伴，那咸咸的泪水算是什么呢？是爱，是不舍，还是其他？

人说，每一个男人身边都需要女人，每一个女人身边亦需要男人，这是一个现实的真理，没法不是！

不确定的东西是否有必要去为之花费精力呢？

一段不完整的爱情

我也不知道纠结是什么意思，只是觉得现在的心情和纠结很有关

听着艾薇儿的歌曲，脑子和浆糊一样的乱，不知道到底想要什么，这段时间每天都过的很累很累，身心俱疲的感觉。神乎其神加入了，越来越觉得兴趣并非在此，时间的花费不知道换来了什么，太多的东西好无奈，突然想如果什么都只有自己一个人的生活该多好，一个人的生活完全无拘无束，不用想着下一步与人有关的事情，只要安排自己想过的生活就好，泡图书馆，看书，自习……突然好像要这样的生活，全部是一个人，可以把手机丢在寝室，不用担心有人会因为找不到我担心生气……知道这是很没有责任的，这是很自私的，这也是不可能发生的……仍会这样想。

也许人真的不可能什么都一样，特别是在对事的观点和处事上，可是好多东西我就是……我想着我要多理解你，那毕竟是以前的事情了，看得出，你现在很害怕我提以前的事情，每次我都会表露出自己的不快，可是你又能怎么样呢？已成事实的了难道要去改变么。真的很讨厌这样的自己，既然接受了在一起了，为什么就不能释怀呢，怎样又怎样？也许我开始释怀了，可是你并不是这样认为

生活，并无完美，爱情亦是如此。没有十全十美，也不奢求十全十美，只要幸福、阳光就好，阳光的生活我们生活在阳光下，我们就是阳光咯……

失去他并没有成为我们的完结，而是另一种形式的开始，现在的我们都有了各自的感情，是一件幸事的。经过那个知道了很多，懂得了很多，如何爱一个人，如何被爱，有了点点感悟，在下面的*他*，我感觉很充实，也很少会手足无措。

我们的开始有点玩笑的意味，谈起来还是会觉得不可思议，只是已经开始并继续了，不是么？O(∩_∩)O

像k博士说的，大学的恋爱重要的是要学会如何去爱与被爱，而结果不是不在乎，只是生活总是有那么多的出乎意料，有力不从心。学会了点点去爱，没有*他*的日子会很想念，与他感觉很轻松，不会老是去想下一步要怎么做怎么做，只是按照自己所想，这是我们所喜欢的随意。

这个男生很率真，平时很少笑，说是不喜欢把感情表露，只是还是会感觉很温柔，有阳光的味道。有时候真的觉得就是一小孩，而他大爷老师觉得有点赖皮，还老问有没有这种感觉。和

大学，原本没有想象中的那么美好

原本没有再要一次的希望

大学，轻轻的就过了2年，每一次都会划过轻轻的浅浅的痕

当秋风扫过，秋水划过，秋天走过，迎来的就是又一次的冬天

冬天，应该是下雪的季节，却只见过一次，一直期望看到下雪，最后也下了，只是看不到了

玩雪，再堆雪人，打雪仗，看着那一片的洁白，内心才会有片刻的宁静

四人，住着一间小小的房，堆满了乱七八糟的杂物，那是我们的杰作

把我们的爱洒满屋子，让我们的笑充溢全部时间、空间

也许有过暂时的火药，都被忍耐、退步化解掉

也许有过一时的气氛，再加上懒得，就把裂口撕大，第三人的出现往往及时

半夜里还会高歌，会大声的说笑，谈论着身边的人、事

最爱把以后的事情好好畅想，想得近似疯狂

常惹得边上的人来半夜敲门（偶尔~偶尔）

大清早在一起找理由逃课

晚上的话题，离不开的是爱情

爱情，一直憧憬着那时的美好和喜悦

期末考前复习，生活一片黑暗

每天2点睡觉，7点起床，通宵亦是常有

地上一片凌乱凌乱

生活一片纷

再一度的颓废

颓废

一个很讨厌的词语，天气太冷，就无法实现自己定下给自己的计划，首先起床就成了一个不小的问题，好多天都是6点半准时醒，但贪恋于被窝的温暖，贪恋于脑子的休息，沉溺于温暖的怀抱，每天都到10点11点才爬起来，好多课程也逃掉了，知道不对，知道不应该，但是还是改变不了，真的害怕就这样一直下去，那等着我的就只有。。。。。。不敢往下想了，哎，原来自己是如此缺乏自制力，:-C

再就是没有办法集中精力，这样一来就算去了课堂还是等于零，脑子都不会转了，真得是很恐怖的一件事

仔细想想也是有原因的。。。。。

实在是不能再这样继续了。。。。。

想着一些虚无缥缈的东西，真是花花世界了，好多东西堆积着等着我来做，每一件事都艰难，该给自己洗洗脑了，从现在开始要好好的证实一下了

看来我真得是要时时提醒自己，一定要把自己放在正确的位置，好了，睡觉！

原本以为只是一个借口，只是一种依托

本来纠结的心情，在看到他们的那一刻全都瓦解了

内心的柔软是不曾敢想的

在心障消失的时候只想轻轻的问候一句：过得可好？

只有一天的距离却仿佛隔了这么长

心想要学会争取，既然明白了自己的心意，又怎能轻易说让？

也许一时的决定几乎无法实现，计划始终没有变化快

只是

调整心态，阳光的心情用来与你相对

是的

阳光的心情

面对你，面对我们

当我需要你的时候，我们什么都不了解，什么都不能说出来，这种感觉真的是超级讨厌

我不知说什么好

这样的维持是好是坏

一个自暴自弃的人，一个经不起比较的人，一个一无是处的人，一个很讨厌的人，一个脑子怪着的人

……

就是在那里自找烦恼，自己找罪受

反正，最好的办法就是不抱任何希望，剩下死路一条

好好呢回归到起点，希望你好好走完剩下的路

按照自己的想法，不要有任何的动摇，走完这一程相信你的人生会好一些

也许真的是活的太真了，或许好多东西实在是看不下去

很讨厌为了那……就这样，其实自己又何尝不是呢，突然 觉得我是一个没有思想的人，没有自己的思想，脑子都不会动了

在20岁之时什么都没有做成，是不是应该要反省一下，在这个阶段，爱情，并不属于我，我也担当不起，承受不了，所以，要好好想想以后了，也许生活的环境让自己无忧无虑，温室里的花还没到外界就要死了，这不是伤大人的心吗？太多的时候中庸是一个借口，但其实我并不了解什么才是真正的中庸，简单又不简单，要深深体会才会有意义

什么都不做，还是累，什么都没有把路の好，想好以后的路，不能就这样，在很多方面是一个失败者，但是并不是这样的不是吗？不是一无是处，对自己的一点自信还是应该要有，说过多少次，不管怎么样，都要为了他们好好的争。

说到争，最近这些事情真的是很烦恼，好烦，有那么多丑陋，那么多我如此讨厌的东西，当真相浮出水面，脑子是不是应该要更加的清醒些呢，难道还一直沉迷在那抱怨里面不出来，说了抱怨太多并非好事，所以，我不是40岁的心脏么，不是要有一些理想么，还没有失败怎么就放弃了，是的，不能沉迷了，沉迷于往事，沉迷于太多虚无的东

今天去木兰天池了，不知道就是很想很想去，也许是受了他的影响吧，说很好玩，然后我就很想去了

心里放不下要怎么去接受？？？？？？？？？？？？、

难道真的爱的很深的

想去他去过的地方，做他做过的事情

影响对于我来说真的是很大的

因为他喜欢上以前都不怎么接触的东西

现在我需要改变了

真的很讨厌一件东西变成习惯，难以改变

想要摆脱这么难

已经有人介入了为什么还这么难

有一样的石阶，一样的路边石椅，一样的黑洞明灯，一样的写有字的大石块，奇特美妙的石中瀑布，和谐的山中泉水，一样的大天池……

一直感觉怪怪的，一路走一路想起那些身影，那些熟悉的画面，相同的重合的都会忍不住多看几眼，心里一阵酸痛，歌里有唱“他走了带不走你的天堂，风干后会留下

经历很多事才发觉爱是不能有压力的，2个人在一起要的不就是那种感觉么，而那种感觉应该是与压力没有关系的。一度的以为爱就是很在乎很在乎，其实不然，太在乎就容易成神经质，只会给对方压力，而那压力是他所不能承受的，我们都只是平凡的人而已，谁也没有无极限的耐力去忍受你的猜疑，忍受你的胡闹，也许你认为那是爱，因为爱才会在乎，才会去关心，但那爱已经不健康了，任何东西都要有个度，过了，那就是再真心，再怎么说是出于爱，那带来的也只是毁灭，或者说是毁灭的导火索……

经历了一些事，人会变得成熟，这也好，至少对于后来者那是好事

曾经一直都记着沙的故事，手握沙，收紧，什么也没有，松开，有整个掌心的沙……

但是记住又怎样，感情的事情确实没有理智可言，还是犯了同样的错误……

有首歌《想更懂你》“其实我想更懂你，只是……”太多的时候，当我想要靠近你，却觉得之间更加有距离……世间之事，无不这样……