虽然时代已经进入到了2000年。人权和民主的呼声也被大肆的宣传过了。但是独立自由依然是一件需要诉求的东西。

我不是在说政治，我没有那点才能可以做一个政客，我至多偶尔看一下中央一台的新闻。也会在国家主席的发言中昏昏欲睡。

我只是觉得人生里面其实我们有很多的误解。

或者说这个只是我个人的误解。

为了，防止某些不必要的追问和文字架。我事先声明，人和人是不同的。这个不同不仅仅是因为出生，教育，经历。还有本身的一种气场，有些人永远无法理解另一些人的想法。这个不是对错的问题。只是，事实就是这样。

没关系，世界这么大，完全没必要讨好全部人。

所以我说的想法只是私人的问题。不是普遍的，有些人能明白，很好，谢谢你理解我。不明白。也谢谢你观看这些费言。

但是，不用同我讲大道理。相信我，我们长着么大念了几十年的书，大道理都可以倒背如流了。但是做到的到底又有几条呢？何况。有的时候道理是道理，人生有时另外一回事情。道理不是神丹妙药，一吃就灵的。

1 虚伪。

虚伪是人生的第一堂课，不管你怎么不情愿不乐意，你都需要学会它，它首先可以保护你不受外界的

阅读：

1 不实 不华

2 扔在八月的路上

3 虹 （吉本芭娜娜 ） 个人很喜欢

4 一些游记

出行：

无锡大概一周时间。

兴趣：

化妆。跟一个老师学化妆。

斯米娜 8M dania+ 宝丽来

考试：

CPA

怪异的：

为什么还要如此执着？

我不想死。但是活着真的没有什么大意思。

但是，应该觉得人生里缺了一种对我无与伦比重要的东西，

我感觉不到自己的存在感。

我会找到它们，也会找到自信。

预谋:

如果有足够的钱，立刻飞奔越南。

做那颗最撑得住的心脏。

访问的作者是我喜欢的柏邦妮。

第一部分 再也不会这么幸福了
　　
　　电话那边的IVY CHEN，好像正在吵杂的路边。接电话的声音像一般的台湾女生，尾音拖得特别长，显得特别嗲，特别糯，很有女人味。声音是有点成熟那种，有点哑哑的，有时突然吃吃的笑出来，一下子就可以缓解访问的尴尬。是的，那种不紧不慢的声音，慢慢的可以拉近访问的距

离，不论是空间的，还是心理的。我在北京，她在台北。那是一种可以让人安静的听她说话，并且听到心里去的声音。慢慢的，能听到她在走路，从很热闹的台北街头，走到了空荡荡的楼梯间，然后，声音真正安定下来了，这是她的家。
　　第一个问题，当然是关于岩井俊二，因为她是他的专属摄影师。
　　“专属摄影师？其实没有这样啦……我只是和他合作过两个作品而已。而且，我是拍摄剧照和海报工作的。但是从另

坚持着一个人活在这个世界上,要多少勇气呢?

感觉到了人生毫无意义之后还要活着要多少勇气呢?

知道结果不过是上帝一个玩笑之后还要笑着说原来是这样啊的活着.

明明知道这世界上没有人可以理解你还要坚持自己的理想的活着.

也许一切都不可能达到也没有退路的活着.

应该是比死去要有勇气多了吧.

不管是美剧的积极向上的那种勇气,

还是日剧那中不管如果明媚笑容之后的悲哀,

统统不过是电影给生活的一个索引,

没有那么戏剧话,也没有那多悲伤.

冷静观看时间消失

如果还有30年生命

那么还有26万多个小时

好少啊,

原来人生一下子就过去了呢,

不是永远都过不完的日复一日吗?

生命真的好短暂,

而真正遗憾的是,这个短暂的生命里,竟然没有那个可以令我觉得无可替代的人出现.

不仅仅是爱情，

而是无可替代的光亮.

最近有看到某人说:喜欢平淡生活

我真想大声反驳,

什么喜欢平淡生活,根本就是胡说.

在某个下雨天看到了这样一张晴朗的照片,我请假在家休息,不希望让人打扰的一天,但是却是在平时一个电话都没有的今天连续的接到很多的电话,我躺在床上,无奈的坐起身来.感到了焦躁.这种已经在我心里持续了很久的焦躁一直困扰着我,我没有失眠,但是每天都有大量的梦来到我的睡眠里,让我第二天很没有精神.这样的日子大概有持续了一年的时间,看起来很长,其实一眨眼就过去了呢.我疑心我是得了抑郁症,但是我并不缺乏快乐,也常常能够很快开解自己.今天读一个人的访谈,突然看到了'焦躁症'我好象得救了一样就知道了,她比较严重会一连很多天失眠,但是我还好,我只是觉得心里有很多的东西要冲出来,虽然平时他们都说我是一个没有脾气的温和的人,但是也许潜意识里面我自己就知道自己感情其实非常的汹涌.这个我和平时的我判若两人.是会发脾气和会摔东西的人,会说很多很锋利的话的自己,这样说是不是有点很奇

嘿嘿,我是标题党.

如果你因为此想到了情色场所,那么自己赏一部色情电影吧.

但是,我这里所的声色场所是我所能感到的,看到的,听到的,这个缤纷的世界.

耀眼的,粗糙的,伪造的,闪闪发光的,

声 色 场.

你可以不喜欢它,但是你必须接受它.

早上出去,想要报名考试初级,结果跑了两次都没有成功,很气馁.

我当时非常的气恼,几乎是不能遏止的想要发标,觉得怎么那么不顺,非常的生气．我不知道自己是怎么了？难道只是一个小小的事情就能这样使得我的神经发作．我试图说服自己，但是完全没有用，告诉自己冷静没有用，告诉自己这个不是很正常没有用，我被自己的愤怒给吓了一跳．我以为自己已经能够平静的接受一切，但是却发现之前的一切都好象都是徒劳，甚至我比以前更加的神经过敏．

我多么想要平和温暖和可靠，但是往往总是事与愿违．

我多么想要使你们快乐幸福，但是往往总是事与愿违．

我不知道自己做什么才是好的，怎么做才是幸福？

我也希望有一个人可以在我这样糟糕的生活里面给我一点点微亮的光亮，

我真的不需要你付出很多东西，只是能够安静的抱着什么都不要说就好了．

我很清楚，其实，这些愤怒不是针对这一件小事情的，而是我积压的长久的不能停止的怨恨．

多么可怕的字眼，＂怨恨＂我多么想表现的天真可人光明，但是事实上我嫉妒怨恨胆怯．

很糟糕的状态呢，那些之前所受的伤害一点都没有被医治好，它们就像一个定时炸弹一样，随时可以爆

2008年,我24岁.人生经历了一些东西.也损失了一些东西.

我曾经有了一份盛大的感情,这个是对我自己而言的,它让我感到了痛苦和甜蜜.我把它称做:我的焦糖玛其朵.它给我带了甜蜜的烙印.

它使我感到了一种前所未有的快乐和幸福,哪怕后来才发现原来很多时候都是我自己在自欺欺人.

但是,曾经对这份感情我不能提,感觉非常的不靠谱.呵呵,应该是说现在想来还是觉得很不靠谱.

但是,不管如何,时间不能逆行,我们不能回到过去,何况,即使知道是这样的结局,我想我还是会选择遇到你.

只是希望人生若自如初见.

这一年,除了感情我想工作才是重头戏,我想在找工作上,着件事情上,我简直是失败的很彻底.被拒绝,被欺骗,被无奈的现实击中.但是,同时我很清楚,这样的事情不是我一个人遇到的,和我有一样经历的人还有很多,也许将来还有很多的人会经历这样的事情.

我不希望我们受伤害,但是伤害总是来的这样直接和不留余地,这个就是这个世界给我们的磨损,开始我认为是自己的软弱,我责备自己的不坚强,但是我忽略其实我不过是一个大孩子.我知道我们都要长大到承担一切,但是可不可以不那么勇敢,不那么直面着惨淡的人生?

但是,虽然很

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