sounds of colour

    对新浪的模板，其实早就颇有微词。但是觉得这个因素偶尔可以忽略。毕竟对这个页面还是有感情的，而且，操作也比较明了。

    这个地址从来都是公开化的。所以写出来的也是愿意与人分享的。来这里的人，出于各种目的，是关切、猎奇、窥探……  无论面对是喜欢的还是讨厌的，我的BLOG始终是透明状态。没有秘密隐私，只有心情倾诉。

    有时候会看着增加的来访量来揣测来过这里的人。越来越多的人放弃了BLOG，但是，我仍然觉得，有的事情是应当与世界分享的。

    但是，我非常厌恶伪装的接近和窥探。 视之为一种侵犯行为。

    终于决定离开这里。 BLOG的习惯会保留。 需要的朋友可以问我要地址。

    我不否认过程的重要与美好，但是结果，是对任何一件事物最终的判定。

    是影片的定格画面。乐章的尾音。

    多年以后，当我们回忆起这些事物的时候，心绪的基调便是以它/它们的结果为参照的。美好的结果，让我们的回忆快乐，悲情的结果则带来忧伤。你会告诫自己不可只着眼于结果，要看到过程的重要，从中体找寻别样的收获。但是，这样的告诫，是基于你对结果的重视。

    像是无数整理好的文档，封底朝上。也许记不得封面，但是底面的评语是清晰地跃入眼帘的。

    那么，如果现在在做的一些事，已经察觉它们的无果了，是否还要继续下去呢。

    为什么要做没有结果，或者说没有圆满结果的事呢？

    是不服气地想再争一争，要为了体验过程的千滋百味，还是说想留一份遗憾给未来，抑或是没有找到合适的结束理由与方式？

    开始怀疑现在的生活状态和方式，某些理念和决定。

    是我太功利了么？

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    不是muscle。

    是应对困难和挑战时内心迅速凝聚的某种能量。是在匆忙、繁杂或者紧急的时刻，可以一击即中的能力。是在新的环境和团队中可以即刻进入状态，从容完成自己工作的才干。

    好像我都还有些欠缺。

你的性格类型是“ISTJ”(内向+感觉+思维

    这是此次回来妈妈对我最不满意的地方。她说，一年没回来，怎么毛病这么多。

    她说，你怎么越来越不爱说话了，一天都可以不吭声。

    OK。我承认似乎这半年来，语言细胞越来越蜕化了。在很多场合会找不到合适的语言加入他人的谈话。喜欢自我孤立地观察环境。对待陌生人，越来越没有要搭讪的热情。与自己无关的事物，不愿意或者是懒得加入。好像是自己把世界隔离开来。 太在意自己。自我的意识非常强烈。

    审视这样一种状态的时候，知道对自身发展是不利的。需要一个非常ACTIVE的自我存在，将自己与他人以及世界相连。这样“我”才是整个环境的一部分。才能健康成长。

    处在一个不那么让自己满意的状态。于是开始反反复复审视自己。但这样的审视又多半会带有否定。然后我便迷惑于自己给自己圈定的价值领域。

    其实本质问题只有一个： 到底什么样的生活是我想要的？

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    好像说这两个字有些太过轻易。 但实际还是踌躇了很久。

    之前去找刘静，她说，只要你身体可以，那么就能做到。

    还真是应了这句话。

    身体和精神状况不是那么地好。 至少还不足以让我去面对那样的选择。

    和妈妈以及好朋友的聊天都给我很多启发。

    还是本土的价值观比较适合我。 让我觉得舒坦。

    所以，在抬起脚犹豫了很久却还是没办法下定决心跨出去的时候，我决定把脚收回来，往后退一步。

    现在都那么勉强，以后自己怎么给自己力量呢。

    这样的决定，终于让自己柔软下来。

    回家的生活，真是瓦解意志。 呵呵。

    体重在回升。很好。

    在校内发表了类似的文字。 今后就不用再解释了吧。明白的人自然会明白~

    降级降级。 不能再留在那么高的位子了。 攀不上去。

    索性重新定位。掂掂自己的分量。

    心走得太快，身体来不及跟上。于是两者都受罪。

    退一步想想，何必呢。 是自己太过乐观和贪心了。

    你们的话都有道理。 确实是我的问题。

    08年太拘谨了。给自己的负担过重。 其实，没什么大不了的吧~

    我被考试严重伤掉了。没见过这种考法的。 NND。 TJ的教务处怎么会有这样的安排。

    我连骂人的力气都没有了。

    一直以为去年这时候的五天连考已经是封顶。好吧，今年是六天。

    六天就六天。干嘛之前的17周里，29号一天要考三门，晚上的概率卷子又那么恼人。

    28号（礼拜天）一个下午，为什么要被用来专业基础课的论文答辩。

    在宣战之前，已经耗费了太多的体力。

    再早一个礼拜，我没日没夜地写两篇论文。

    再再早一个礼拜，我和TT围着两幢楼20间寝室一天四趟地测数据。

    再再再早一个礼拜，我从嘉定到浦东到松江，只为了可怜的几张图片和零星数据。

    不知道忙了多久。

    613已经很久没有1点前大家都在床上的场景了。 底下要么是翻书声，要么是键盘声。

    我有点愤怒。与其说是对考试安排，也许

    念叨了很久要来更新，结果一直荒废着。要再不留下点什么，怕是想描述的心绪真的要被遗忘了吧。

    来抹点字。记录过去的时光。

    过了一段很忙碌的生活。 一些事情撞在一起。分身乏术。恨不得一天可以24小时精力无限。

    周一到周五是满满的38节课。每天需要完成当天的作业；

    周六早上要五点半起床，赶6点20的北安跨去本部，8点开始德语课。 然后下午继续2小时的北安跨回嘉定，周日再如此反复。

    这是每周的常规生活。

    之所以说前些时候忙碌，是因为 10月底需要一篇论文；通风工程一下子布置了三个章节的作业；申报了学院的项目需要立项报告；又正好赶上市运会的排球赛，占据了3个周末的所有下午（本来是赶作业的时间啊）。  其实每周所剩的时间已经很少，任何突发事件都会让节奏加快。而当所有的事都铺面而来，脑子里只有dead line的时候，就感觉，好像顷刻间被淹没了。

    是。 不去看也不去想。只知道要拼命往前跑。&

 最近接触的作品与声音有关—— 一是落落的《如果声音不记得》，二是桂纶美的《最遥远的距离》。虽然两者风格和题材完全迥异，但里头铺垫的各种声音却同样让人久久流连。

    比如新堂圣的蒲公英雨。独角兽。甜美的布满樱花图案的房间。

    比如风抚过麦田的声音。火车一路飞驰的声音。孩童唱着歌谣的声音。

    温暖幸福的声音。

    直指人心的声音。

    可以带来无限意境，只要依偎在你的身旁。

    或者，带上耳机，用我要的音律来隔绝周围所有的喧杂。

    一样的，沉陷在声音的世界里。

    暗示的力量。

    福尔摩沙之音。