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the pursuit of happiness..
应该是这样拼写的.如果我没有记错..
本来那天很烧包的用手机发了篇博文的.
现在看来应该是没有成功.
看来这先进的玩意儿咱还是玩不好啊..
大四的生活远比我想像的要无聊很多.
至少现在看是这样的.
3个忙着考研的.1个忙着参加英语日语考试的.1个抽疯的.
就显得孤零零的我相当突兀啊..
淘宝的零食版块我几乎买遍勒.天津北京形形色色的餐馆我也跑的差不多勒.
这样的话.我重了7斤也就还算合理吧.
虽说我显然接受不了吧..
我喜欢衣服.宿舍人从头买到脚的钱也许我还买不了一件..
我喜欢数码.笔记本.相机.ipod.PSP.97.我什么都不缺..
但
我并不幸福..
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打下这个名字的那一霎那.
想到了洋洋的男朋友.秦雨.
还是无可避免的感慨男人啊女人啊..
每次回家都会吃胖好多.
现在的我决定不开空调不开电扇.
不是自残.减肥而已吧..
今年的考试让我焦头烂额啊.
上到第三年的尾声才着实让我领教勒一下.
而成绩....不尽如人意吧.
折腾勒2年半.这半年..
我的学积分啊.
哎
突然很想去游泳.
很想.很想.
船去大连竟然比飞去还贵.
这是不是也能用物以稀为贵来解释呢..
迷糊
时间很快吧.
14号回学校.
这算是我为自己做的第一件有意义的事吧.
加油~~
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学校的网啊 真让人心碎.
都记不得是从多久之前就试图登录我自己的博客勒.
最近迷上零食勒.
碍于本人的小经济较为匮乏.
一点一点来吧.
第一次吃是朋友从网上邮给我的.绝对米有让我失望.
第二次是在奥城那边逛商场.看见优之良品.没抵制住诱惑.
第三次....还期待中发生呢.
谁让咱最近钱紧呢.钱都给visvim勒.额....
其实一直超级爱吃零食.是那种可以不吃饭只吃零食的家伙.
那两天在东四那边吃的那个驴火啊.双皮奶啊.羊蝎子啊.看来我是越来越有追求啦.
这些许的后果就是吃坏了我的肚子.今天早晨疼得我啊.
那一身汗啊.虽明知不可能.但还是有了一种感觉自己要死了的感觉..
今中午淘宝那会觉有悠嘻猴那小东西有点意思.
回头买个开心一刻来玩玩~~
等咱有钱了再凑齐吧.呼呼~~~
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常理上我是不该热衷于这样的歌的.
常理上的事情非常理的时候太多勒..
空间和blog都打开着.
有点小犹豫到底应该写在哪.
抑或是该在哪写下哪些什么.
最终决定.
该写在这的写在这.
该留在那的留在那..
总是处于规劝自己的过程中.
习惯是一种可怕的东西.
臆断是不是更可怕呢.迷糊ing..
米有小说里人物那还魂牵梦绕的多少年的纠结境遇.
突然想想.两年三年而已.
也许是我的生活无聊到了一定的地步.
致使这二三年的事被无限放大.
其中的情绪也就难以释怀勒吧..
淘淘的头脑简单是我可以想象但无法接受的.
我倒是可以心平气和的接受这是由于大家的经历吧.
当非常规的复杂遇到常规的简单.
结果大抵就是这样的..
我和你一样清楚的知道你在努力.
但是我也比你更清楚的看到了最终的结果.
但先这样吧.
我向来自私.
不在乎多这一次..
突然觉得要说的好像有很多.
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哑巴哭起来是不是很痛苦呢.
因为它们缺乏了本该有的歇斯底里....
你彻心的撕扯着.
我是一个不懂爱的女人.
是一个不值得爱的女人.
是一个不配再爱的女人..
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那天在图书馆.好像是周一吧.肯定是在晚上.
我突然想明白了一个问题.
然后心情很好.
虽然连我自己都很感慨我最终会选择这样的结果.
论据：
N天前的某天.
我坐在那看电视.tjl在认真的努力着他的事业.
——你把电视小点声.我得给美国打个电话.
——
我关掉勒电视.切了机顶盒的电源.打开P3.
隐约还是能听到那我除了数字都听不懂的英语交谈.
我在想.
谁能给我一个继续留在这的理由.
我接受不了自己继续忍受下去的.
然后就是我那历史性的一个人的夜路.
N天后的翌日.
三里屯.兰桂坊.
szg无停歇的吃完了那个水果拼盘.
我看到的.是他的不安.
只是庆幸我那天比较累.要是去了慢摇吧..
论证：
还是那句.
我虽不是含着金钥匙出生的.
但是爸爸妈妈超级宠我.我过着舒适的生活.
事实的确是.米人嫌钱多.当然也包括我.
可我也注定成为不了那种为了钱可以牺牲其他一些东西的女人.
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皮皮说.好老的歌.
我说.是啊.
到现在我依旧清晰的记得我那么任性的从他们家出来.
一个人走在那么安静但寒冷的北京里.
街上的路灯亮的会给你错觉的.
在一刹那.我真的有觉得那是片如白天一样的幻境.
只是我更清楚的知道.
再亮的灯光也照亮不了我的忧伤.
——给我打电话.我手机没钱了.
还好.他打了.韩哥.谢谢你.
忧伤之余.凭心而论.真的有害怕.
唐的事让我很矛盾.
不要说奢侈.我和他在一起的时候.的确富足的生活着.
一小时玩个几百块钱再正常不过勒.
我有想过.这样的生活到底于我有什么意义.
但实话说.
我....还不忍放手.
我需要好好想想.
妈妈说过.如果一个女孩子太贪钱就会出事情的.
我在试图冷静的分析.思考.进而决定..
本来是计划今天和草去西单勒.
我实在是累勒.只好作罢.
累身.
周四和唐一起吃饭.然后乱玩一气.
周五早上回到宿舍洗了个头.和草去银行还钱.然后就是班里出去玩.唱歌.吃饭云云.
周六睡到1点.可醒了之后超积累.还是去了中关村.
然后就是今天的爽约.
累心.
还是那句.既然你选择勒骗我.我也就不会揭穿你.
可是....你怎么还..
草说是我看的太重要勒.其实根本没必要.
1.73样的朋友咱们都有吧.所以我亦不会管你的.正如你也管不了我一样.
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两个都是是both.那两个都不呢？
只想到勒none.可是这个貌似是三个都不..哎.凑合吧.
刚才看都市报道里面那个百姓记事.讲的大抵是两个相爱的大学生如何相互扶持抗争病魔.
里面的的一句话是说那个男生兼顾了学业和爱情.
白天照顾生病的女友.晚上回去做论文.
我只有一个反应.
爱情..学业..我一样都没有.
现在想想.倒是真的没觉得我的生活有几分悲情色彩.
踏实？？我要是有了这种感觉是不是等于我疯了啊..汗
总会难免和自作自受联想到一起.
那天看见玉姐.我的第一反应就是她怎么来了.
没别的意思.只是潜意识她是不该出现在那样一个场合的.
后来想想.同学聚会么.这么久没见了.见见也好.
我们一共说了3次话吧.
你干吗去了啊.
买东西.
给你.吃爆米花吧.
……
这瓶是给玉姐的.
……
都是我在主动说话.都是几乎等于不回答的回答.
我很无奈.有点生气.
如果不算我拒绝的那次.第一次收
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从王川那来的一首歌.
还是觉得这歌名有点龌龊.
真不是我思想肮脏啊.
初一去的姥姥家.今天回来的.
现在回想下做的事情除了吃饭就是打牌.
我成了专职的替补.坐那几个小时不带动的.我是真怵了.
今天看见侯美侯满那姐俩.
不是很近的亲戚.每年也就见一次.况且还不是每年都见.
小满3月结婚勒.
多少有点接受不了.虽说和我最多只有半毛钱的关系吧.
准老公蛮帅的.家庭条件貌似也不错.
对于一个女人.这就很好了.对不对.
也许是我瞎操心.总觉得这么早就结婚是不好的.
我们不说那些能不能多玩几年的话.
这样的年纪就结婚了.对自己是不是多少有点不负责捏.
看过了生活照.再看婚纱照.我有一种莫名的忧伤.
估计又有点矫情.
对过去的不舍也罢.对未来的不自信也罢.
我始终说的是一个人很好.到现在还是的.
就像其他很多事一样.
个中滋味.
只有自己知道吧.
不是虚伪的掩饰着什么.
只是吃力的支撑着什么.吧..
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