蔷薇岛屿°

合上手机，心里一紧，眼泪还是没能忍住。也许只是因为阴天心情才会变得郁郁寡欢，我这样安慰自己。从那个笑着哭哭着笑的盛夏六月到现在差不多已经半年了，却感觉离开了好久，就连回忆里的那些画面都变成了灰白的样子。我担心是不是有一天要回忆起这些灰白画面都显得那么力不从心。

我已经接近半年没有写过一篇日志，虽然每天有足够多的时间坐下来码字听歌看电影，太多时候都是随便打开一张网页胡乱的看东看西。有时候真真觉得这样的工作太过漫长难熬，却不曾想过是自己太过放纵才落得这样日复一日虚度光阴无所事事。

————题外话

还有不到12小时2011年就要过去了，一直说要写点东西当作纪念也好，或者只是简单的记录总结也罢，可敲了很久，WORD始终只有那么几行，太多的感触却无从说起。我总是这样，明明情绪已经满满的快要溢出来，张开嘴却一句话也说不出来，这种感觉令人沮丧。

还记得初来X城时日子，那时候距离毕业还有2个多月，和所有的毕业生一样，我也开始为自己的将来做打算。从羡慕谁谁谁考到了哪所名校的研究生谁谁谁又签了一份薪资待遇都不错的工作到开始思量自己何去何从，眷恋迷茫胆怯自卑太多太多的情绪各自拉扯来不及仔细记录。直到突然接到L的那通电话匆匆忙忙买了南下X城的火车票，我知道四年的大学生活是时候结束了，也许是因为期待这一天太久的缘故或者知晓这并不是最后的离开抑或只因我天生凉薄的性格使然，离开的那一刻我竟没有一丝的不舍，只是心情有些略微的沉重，除此之外似乎更多的是对未来生活的憧憬及向往。如今来到X城已经整整8个月了，好多好多的感慨此刻都已化作悄无声息的沉默，每当这样重要的时刻我都会觉得词穷，我知道再也回不到当初信手拈来的岁月里去了。

陈是我初三时的同桌，前段时间和同事一起去方特，拥挤的人潮中一眼就认出了她，我想她也一定看到了我，我们都没有叫住对方不约而同转个方向擦肩而过。那个架着大大的黑框眼镜总是眼神坚定沉默寡言的立于人群中的女孩子。她曾经一言不发的在笔记本上抄北岛，洋洋洒洒几千字的周记，所有人的榜样……我们马不停蹄的想要长大，想要有更好的生活，哪知在这个所有人都越来越世俗的生活中回忆根本不可名状，特别是这种没有定义在常人看来不值得纪念的东西。而我也真的想问，那些青春里走过的人最后到底是走去哪里走去了多远，才可以像现在这样，再也认不出也不愿意认出，即使面对面。

终于只能安静的看着校友上那些越来越陌生的名字，过着在我看来越来越陌生的生活，大家互相羡慕嫉妒恨，或者无视和嫌弃；终于只会在失意的时候，才会想起改个签名；终于只会在节日的时候收到寥寥数条来自不同城市的转发短消息；终于我们不约而同都走在一条看似不同实则一样的世俗险途……

终于，以为是成长了。

可我还是愿意相信这些都是错觉，我们只不过是短暂的遗忘，会有一天所有的一切都被重新提起。就像笛安说的“十七八岁的时候真的很可怜，未卜的前途和不确定的自我把爱情打得落花流水，丧失了所有的合理性。我们好不容易才长大啊好不容易在有能力自己付每一张账单的时候还没有苍老，所以好好珍惜现在的生活吧，这比讨论新婚姻法有意思多了。”

写到这里还有一个小时手机上电脑里所有能够看得到的日期都会被2012所取代，跟每一个看到的人说声“新年快乐”。

最后还是用村上春树的一段话来结束吧， 从今天起你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。

我在南方，你在哪里

    中午一觉醒来，偌大的办公室又剩我一个了，这样的生活每天都会重复。
    工作的地方在鸟不拉屎的开发区，早晨6点半起床，7点从住的地方出发，路上随便吃个包子或者喝点东西，然后和很多人一样匆匆忙忙的赶公交，尽量在8点的时候赶到公司。因为是两个公司合作办公，所以很多时候免不了处境很尴尬，比如每天都要不厌其烦的跟很多不是自己单位的人讲话介绍自己是某某公司过来合作办公的，比如中午下班他们出去开会喝酒的时候自己只有被锁在办公室外面趴在空无一人的会议室睡觉的份……总之，比较麻烦的事情还有很多。有时候看着周围的他们忙的晕头转向，心里就会边窃喜边感叹，人家一个个可都是白领出身啊，你一个刚毕业的小黄毛丫头也只有羡慕嫉妒恨的份了。尽管这样，我依然觉得自己过的还不错。嗯，我过的还不错。
    有朋友说你怎么不去当老师呢，你讲课讲的挺好的啊。说真的，我犹豫过矛盾过纠结过，在我前脚来到宣城接到T中通知面试的电话时，在我接到L老师打电话通知我回学校参加讲课比赛的时候，这种情绪尤为强烈。我也在想为什么要放弃那么多在家工作的机会而跑来宣城工作。不是因为工资有多高待遇有多好，其实也就那么点勉强过得去的工资而已，我想我能够找到更好的。可是我为什么要来这里呢？仔细想想，似乎在很久之前久到我还在读高中的时候，我就跟很多人讲我以后是要去南方的，我要去看看那里的人们过着怎样的生活，是不是有着跟北方不一样的诗意图景。
    我想我是有南方情结的，但似乎我不是个纯粹的人，我一面喜欢江南的烟雨朦胧如诗如画，一面又对南方漫长的梅雨季节深恶痛绝。我喜欢有阳光的日子，讨厌到处湿漉漉衣服怎么晾都晾不干房间里时不时闻到发霉的味道。嗯，是真的讨厌。同样我也拥有着深深的北方情结，我怀念北方一望无际金黄的麦田怀念那个四季分明阳光和心情一样灿烂的北方怀念那条每到夜晚就人声鼎沸的吵杂的小吃街，当然我更怀念北方那些陪我一起长大变老的人们。可是我为什么要来这里呢？我想，大概还是因为……嗯，请允许我矫情神秘一下吧，我要带着这个秘密和你们一起长大变老，直到有天你们再也认不出我来。
    昨天写到这里就忙着整理合同更新报表，天气预报说宣城最近一周都是狂风暴雨，可是天气好的不像话，连一丝云彩都没有。中午我还在感叹中国的天气预报什么时候能够准一回，结果一到下午就开始闪电打雷下雨，嗯，这就是南方的雨，永远说来就来猝不及防。
    我不知道是不是最近乐观过头了，还是……昨天晚上的反锁事件，嗯，我宁愿相信她只是没有看到我在里面加班，所以才关了灯锁了门，把我一个人丢在黑暗中。本能的想要叫住她说喂别关门，可一瞬间话就卡在嗓子眼里却发不了声，然后又自我安慰的暗想锁了就锁了吧，反正还可以出去的。雨越来越大，我一个人在空荡荡的办公室里，黑暗中只有两台发光的笔记本与我对峙，晕头转向地看着这台再转向那台，眼睛里除了密密麻麻的数字就是令人抓狂的报表。有那么一刻，我多想疯狂的冲进这场踉跄的暴雨里，可是理智又告诉不能做。一切都搞定的时候天色已经渐渐黑了下来，我收拾好东西准备关灯走人的时候，却悲催的发现因为时间太久的缘故，那把看似很好的锁轻轻一拧弹簧神马乱七八糟的东西全都掉出来了……好吧，锁坏掉了……紧接着打电话求救，一个部门推给另一个部门，所有的人都怕砸掉门之后的后续工作很麻烦，他们一边安慰我小姑娘你别急我们再想办法，最终还是开锁公司来解救了我。这是我第二次被反锁，比起第一次被反锁在外面进不去，这一次让我觉得很是反感。明明是诚心诚意过来合作办公的，这样的遭遇未免也太悲催了。
    大概是工作的时候太少讲话，所以才会变得这样唠叨不断，尽管有时会觉得现在的生活百无聊赖，但我仍然相信我会过得很好很好，至少现在还看得见希望。
    最后，周末万岁。

毕业万岁

    敲下这四个字的时候，我突然觉得内心的某个地方空了一下，只那么一下，却真切的提醒我，往事已不再。最后的那些日子是明亮的昏暗的安静的疯狂的，以及奢侈的。25号那个属于我们的夜晚，空气里弥漫着啤酒花的香味，灯光人群可乐快门，还有那些我们都无法忘记的疯狂夜色，一切的一切都在回忆里翻涌起伏，如光如潮如梦如幻。
    以为毕业的时候我不会哭，我想大概只是最后的狂欢冲淡了离别的情绪吧，可是谁都清楚也许下一次的重逢真的遥遥无期。
    L是第一个离开的，那天刚从办公室领了毕业证办完乱七八糟的事情之后回宿舍，看到L和小Y拎着大包小包从宿舍走出来，L微笑着跟我讲，我要走了……那一刻，我还很生气的对她讲，你怎么能就这么走了呢，她们都还没回来呢，你怎么能就这么走了呢，可说着说着鼻子一酸，眼泪开始往下掉，一滴两滴。我和L、小Y三个人就那么拥抱着掉眼泪。L走的时候，我甚至没有勇气去送她，不知道为什么那一刻我觉得自己好无力好难受。后来我一个人在宿舍哭了很久，我想起很多很多我们六个人一起的事情，很多很多。我知道用不了多久我们会一个一个的离开这个我们生活了四年的家，是的，是家，只属于我们六个的家。而朝夕相伴同寝而安这样的词语也只能在回忆里沉淀。后来因为工作的事情，下午我也要离开，小W、小Y、G、Q你们都去送我，路上我一直告诉自己一定不能哭一定不能，我知道如果我哭了的话你们一定也会掉眼泪，我不想让我们的分别变得那么伤感，至少要相信在不久之后的将来我们还可以再见面。小W和小Y看我东西太多非要送我到车站，我固执的不要送，因为我没有把握能控制好自己的情绪。车站那个充满感伤的地点，每次我要离开一个地方去到另外一个陌生或熟悉的地方都会无限的感伤。我说过我就是一个性情中人，偶尔固执任性看不开，这都没关系，最重要的是我觉得以后的很长时间里我都会想念你们。最终还是拗不过小W小Y，可在车站的时候我一个劲儿的僵着表情说你们回去吧，快回去吧，只是因为我觉得我快要哭了……再后来，你们还是哭了。你们知道么，直到现在我仍觉得那一刻我们特别幸福，是发自内心深处的幸福感。
    可是，你们谁都不知道这四年于我而言的意义，谁都不知道。我把那些一如既往的沉重心事埋藏在谁都不知道的树洞里，我想带着那些秘密和你们一起不畏时间的成长，直到有一天我们不得不分开。都说只有不知道离别之苦的人才能轻易地说后会有期。可谁知人要动用多少镇定才能轻轻地说好久不见。高中毕业那会我们都还小，我记得高三毕业的时候我很开心很开心的把课桌搬回家里，心里想着明天再也不用被闹铃吵醒再也不用看那些无聊的线性代数立体几何再也不用在热得只有三台吊扇的巨大教室里面看着前面黑压压的人头心里发慌挥汗如雨了。那时候，毕业的欣喜早就冲淡了离别的伤感，或者说那个时候我们太小，没有想过以后将来这样的字眼。天真的以为大家只不过是出去外面读书而已，放假或者随便某个时刻都可以见得到对方。
    可是，后来的后来，我因为读书的地方离家比较近能够经常回家，而你们一个一个都在让我羡慕的不得了的陌生城市开始过着各自美好幸福的新生活。那时候，我总是一个人期待你们谁谁能够回来陪我说说话，跟我讲讲你们在外面世界的新鲜事情，期待我们可以像当年那样不畏时间。可是，似乎在我们微笑着拍完毕业照的那一刻起就注定了我们再也回不到原点。如今，即使是节假日大家各自放假回来，我们也不能够经常聚在一起嬉戏打闹了，在为数不多的时间里，更多的大家都把时间留给了久未见面的亲人。我知道我们曾经的友情还在，大家只是都突然长大了，很多事情都是迫不得已身不由己。我不想说时间冲淡了什么，我知道所有的一切到最后都会变得这般模样，可是我想说的是，我们不畏惧成长，因为我觉得我有足够的信心能敌得过时间的摧毁。
    南方长满茂盛香樟的夏天，载满乘客的公交车，明晃晃的斑马线以及看不见故人的陌生窗台，雨水和思念一同生长，遮天蔽日。我想，那一刻，时间永远定格在我们用力喊“茄子”的快门声中。
    毕业万岁。

    只那么一瞬一种无比强烈的想要落泪的感觉涌了上来，之后我使劲摇了摇头，依旧换了副微笑的表情继续行走。今年的冬天似乎没那么冷，总看得到有人在签名上写哪个城市又下了雪，然后拼命回想去年那个大雪纷飞的冬天。然而，记忆总是拖得绵长而遥远，似乎怎么都望不到尽头的样子。
    突发奇想忽悠同宿舍女孩去实验中学实习，其实本来没有很放在心上，只是想着不能再荒废放假之前的这段时日，想去听听老师讲课，结果因为种种意外的原因却有了很多上台讲课的机会。站在讲台上面对那么多孩子以为会紧张以为会激动，以为的种种情绪似乎都没想象中那么强烈，淡定淡定再淡定。站在讲台上的自己只想这节课要怎么讲才能让他们更好的接受，怎么才能够让他们理解我所要讲述的内容。以为习惯了慢节奏的生活，突然加快的步伐倒也刚刚合适自己。每天早晨6点30分被闹铃吵醒，挣扎着坐起来穿衣洗漱，然后穿过红绿灯去买早点，最后跟随上班族一起淹没在人群中，这些日常生活中的平凡琐事也因了年轻气盛变得不那么平凡。想到日后长大的我们将会和那些每天清晨淹没的人群一样开始为生活奔波，心里竟然多了一份淡然。也许是因为这些平淡画面早就在心底描摹了不知道多少遍，也许是因为早就期待有那么一天自己可以过上这样的平淡生活，总之对于未来我似乎变得更加沉着起来。
    忙忙碌碌的过完了一周，跟朋友聊天的时候不时感叹一下时间过得真快呀，然后转身各自忙各自的事情，日子开始简单到不可思议，却也忙得乐此不彼。越来越喜欢安静，开始感到安静独处的时间是多么珍贵，不喜欢吵杂不喜欢热闹，不再觉得孤单是一件令人失落的事情，反而更期待孤独。这就是所谓的成长吧。身边的人也都各自规划着自己的未来，听说谁谁谁签了一份还算不错的工作，谁谁谁在为考研拼命地熬夜看书，谁谁谁换了新的男朋友……在八卦的闲暇中想想自己，不自觉地开始比较。没有签到工作的喜悦，也没有继续考研的拼命，日子还是一如既往的往前走，安静的等待考试一句一句的修改着论文。只是觉得现在的生活还是蛮好的，没有失落没有起伏。偶尔因为老师一句不经意的夸奖一整天心情都会变得好起来，或者因为午餐不可口而小小的抱怨一下，这就是我要的平淡生活吧。

    只是我没有说的是，我对你的思念。

    天气预报说今天零下一度，两天没出宿舍了，不知道外面是什么样的景色。前些日子看到落叶满地，我总是能想到一个词，一叶知秋。只是灿烂的阳光并没能影响到我心情的起伏，也没能让我感觉到季节的变换。可是，天气预报告诉我冬天真的来了。
    这样阴冷的天气总让我觉得所有的人都在逃，可是又能逃到哪去呢？胡乱的逛了很多人的空间看到很多人的心情，然后默默的关掉网页，有时候也会觉得这样的偷窥似乎有点可恶，可还是不想说话，只要看看你们都还在就好……随便找了一些歌放进新换的播放器里，当然很多是以前单曲循环过的曲子，我已经很久没有翻箱倒柜的找新的歌单来听了。然后开始琢磨着是应该写点东西了。
    我不喜欢十一月，灰蒙蒙的天空以及说冷不冷的温度让我觉得很压抑。相比之下我更喜欢十二月，我渴望那种冷到极致的感觉，最好是张开嘴巴就能够结冰的那种。可是，我也一样的爱着不会下雪的江南。很多时候南方和北方，我想不明白我到底爱哪个多一点，又或者只是因为我身在中原，想要的只不过是逃离。
    我开始写论文了，大学里的最后一张考卷，我努力地想让自己交一份完美的答卷。我告诉自己这是大学里最后的时光了，过完这个冬天我们就要和这个朝夕相处了四年的城市告别了。努力地让自己不矫情不伤感，真实一点再真实一点。耳边是断断主页里的那首《晶冻的眼泪》，很轻很轻的音乐声，就像此刻我的心情。嗯，是这样，就是这样子。
    前几天又看了很多遍《大话西游》，想起了谁。似乎没有那么重要了，再也不会把一些虚无缥缈地东西看得那么重要了。很多时候觉得自己天真，理所当然的以为自己心里想的也会是别人的所想。可就这样自说自话自娱自乐了N久之后，发现似乎不是这样的。你永远没有办法洞悉别人所想，就像没有谁会了解你的想法一样。

    纠结了N久也写不出一行像样的文字，转身看看窗外，夜色不知道什么时候已经悄悄降临了。我总是这样急切的想要记录某一件事却又找不到合适的词语，于是我的日记本空了又空，那些想要记录的情绪也总是深深深深的压在心底，一个不小心就弄丢了……
    昨天L说他要调去宣城了，我又想起芜湖来。那个有着我们很多故事的城市呐，是不是依然美丽如初呢？这么几年我跟随着你从这里到那里，我似乎都没有仔细的书写过什么。有些东西放在心里就好了，你懂的。对于未来，我不知道会怎样，也不愿意去想。我只想把现在过的真实一点就好了。
   
    走吧，走吧，你会是无所畏惧的。

    天气好像是一瞬间变凉了起来，夜晚的时候我就裹着软软的棉被躺在沙发里面一边听窗外连绵的雨声一边无聊的拿着遥控器摁来摁去。电视里面又开始到处播各种各样纷繁复杂的选秀节目，没有事情可以做的时候我还是会看一点的，就算当做有人陪我说说话热闹一下也是好的。我又乐此不疲地把作息时间搞得乱七八糟毫无规律可言，你们的凌晨就是我的白昼。我喜欢这样的作息，每当四下里一片寂静的时候我就开始了我的一天，看书练字随意的播几首喜欢的粤语歌，然后就是没头没尾的泡茶喝茶，龙井普洱。这个夏天我似乎尝遍了以前所有没有尝过的味道。
    我花了三个半小时的时间拼好了Y很多年以前送我的一千块的大拼图，夜里发信息告诉她的时候她第一反应竟然是“怎么就没少一块呢”。我也担心拼到最后会丢掉一块自此留下缺憾，我发誓如果拼到最后发现少了一块我以后就再也不玩拼图了，还好它很争气的一块都没有缺。一样的，我想我也是不允许我的人生有缺憾的吧。不然我不会坚决的把所有人都不看好的故事进行到底，虽然最终的结果是那么不尽人意，我总是这样子固执的不像话。

    最近在听陈柏宇听洪卓立听张敬轩听那些我听不懂得广东话，突然觉得只有旋律也是好的，那样我就可以不用再在歌词里伤春悲秋，那样我就能在听音乐的时候忘记了悲喜。我总是能给自己找很多很多借口去做一件事，比如强迫自己去记得一个别人早就已经丢在一旁的不经意的画面，比如令自己无限度的忧伤。什么时候我才能不再拥有那些稚嫩的气息，什么时候我才能够彻底的走出来。我觉得青春有时候是一件冗长的事情，可有时候却又一闪而过。
    一个月前，我说8月重新开始自己的生活，一个月以后的今天我终究是重新开始了生活。在等待你归来的日子里面，我同她一样把生活过得混乱无比怎么样都看不到未来感情的纠葛让我变得盲目。可是，我知道我们都在企盼那么一天在你归来的那一刻所有的事情都还有转机。我知道属于我们的生活还是可以继续且终有一天会变得绚丽一如从前的。我想再见你们的时候我是微笑的，而那微笑一定不会是因为隐藏了悲伤之后所呈现的。

    如今，终于发现在我所能够记得的有限生命里，我的青春竟如此飞扬跋扈我的一切竟如一部狗血的连续剧那般精彩叫座。而我希望往后的人生里面，可以是寂静的可以是缓慢的，一如河流般静静地流淌过我们的故事我们无尽的绵长岁月。

    窗外突然下起雨来，我站在窗口向外望去的时候有雨点伴着风吹来，打在脸上总觉得像是岁月一晃而过。最近的生活，很平静。每天喝很多的白开水看很久的书，四仰八叉的躺在地板上把玩着一堆乱七八糟的小东西的时候常常会有种错觉，以为生活还是在三年前。开始听王力宏，以前是不怎么听他的，总喜欢听那些缓慢的悲伤的抒情歌曲，可现在渐渐地喜欢上快节奏的曲子，我想我需要有什么来刺激一下我逐渐愚钝的神经。比如酒，比如一座陌生的城市。
    七月末的时候去了黄山，记得上次去到那里的时候是冬天。那是我第一次去到南方的城市，我说的是真正意义上的南方小城。我还能够清楚的记得那天我穿着厚厚的羽绒衣，把脸紧紧地贴在火车冰冷的车窗上，单单只是为了能够更清楚的看到这下了雪的群山环绕的南方小城。我睁大了眼睛，我被这原本只出现在电影里的画面深深的打动了，顾不上冬季的寒冷以及空空如也的胃。后来才知道，那一年的雪竟是那么的美美到让我无法割舍，以至于让我在以后日渐成长的路途中都充满了满满的眷恋。
    然而有句话是这样的，当你对某一个地方所抱有的期望太过强烈的时候，当你真正去到那里的时候你会觉得失望，我不知道是不是你也会有这种感觉，可是我会。当我真实的站在宏村村口的那棵大树下的那一刻，我突然有点失落。我终于来到这座期待已久的江南小镇，这座我跟很多人都提起过的古旧的村落，走在一排古旧的老房子旁看蓝天白云渐次铺满整个布景的时候，我总觉得不真实。像是很久之前的一个梦突然真真切切的发生在你眼前，你总觉得不是真的。

    郑东霓说，我总是在自己最糟糕的时候发现我还是喜欢活着。看到这里我突然就笑了，两个人怎么可以那么相似。在那段最最糟糕的日子，我曾以为我被那些黑暗压的喘过不来了，可是我发现我只是一直在给自己找借口伤心地借口，原来我可以把自己弄的好好的，至少不像原来那样日夜颠倒悲痛欲绝了。我喜欢盯着镜子里自己那张日渐苍老的脸，我告诉自己其实我已经不再单纯不再年轻了，那些单纯岁月里的人生早就消失不见了。那天在黄山跟L一大帮同事吃着烧烤一杯接一杯喝着啤酒的时候我就感觉到了，我马上就要成为和他们一样每天工作到很晚忙着应酬忙着赚钱的俗人了，所以我得好好的过这一年，我必须要抓紧手里那点可怜兮兮的时间做我应该做的事情。那晚我意识到这点的时候我都觉得自己脸上突然放开了光芒，这种感觉真的很久没有过了。我想，啤酒的味道是可以让人突然觉悟的，我喜欢这味道，放纵的味道。可是我知道，最后的最后我还是会回到身体里那个深深隐藏着的脆弱的孤独的自己。不过，现在我不怕了。
    这个假期充满了太多的变故，所以我一直觉得自己活在梦里。一个梦境连着一个梦境，好的坏的各自拉扯。在火车站遇见了失去联系四年的小罗，然后又接到八年都没有音讯的老同学的电话，然后是那些乱七八糟的事情终于告一段落，我还不太适应这种快节奏的变换，快的让我有点难以接受。那天S说，你不适合做一个凉薄的人；她说你的眼神越来越让我猜不透了；她说，你现在让我很是烦躁以至于我现在看到写字的人都觉得烦躁。我笑着摇摇头，我不想为自己辩解什么，你们是我的朋友你们为我好，所以你们怎么说都成，只是我想说的是我还是有那么一点点难过的。只是我不想说了，总要经历这样一段黑暗的时期才会明白其实每个人都在用自己的方式活在这个世界上，光鲜也好晦暗也罢，每个人都是无可取代的。深夜我传简讯给他，我说，原来，我和你们不一样……

    最后，就像东霓说的，酒逢知己千杯少，我干了，你随意。