半年之前离开了阿姨家，一个人租了个房子，每月自己为自己的生活而忙碌，我以为那会是很好的开始，才半年我就发现外面的生活远远不是我想象的那么的简单的.我还是太过年轻，把一切想的太过完美了吧.于是我开始收拾行李再次搬了回来，这就应该是回归吧.搬出阿姨家后我就没怎么上网了，所有的网络都离我开始遥远了，现在想想离开网络的生活真的是很痛苦的一件事情.现在继续网络,是不是也是种回归呢?
其实我一直想一件事情，一个人喜欢一个人可以有多久,忘记一个人又需要多久,可惜一直没有答案参考.于是,自己就傻傻的做了实验,喜欢了他很久很久,开心着又痛苦着,可是没有任何的结果，甚至都没有开始，只是暧昧着互相喜欢，后来决定忘记了，就狠狠让自己忘记，忙着我的实习，忙着我的工作，忙着我的论文，忙着所有所有自己的事情，我就真的没有时间去想他了，那时侯以为喜欢一个人是件痛苦的事情，忘记一个人是容易的事情.可是最近收拾东西也收拾了自己的思绪,才发现他仍然深刻的在我的心底.只是我一直不敢
天很阴沉,我背着硕大的包踏着粉色的自行车在人潮喧嚣的城市穿梭,心也有点灰暗,是天气的缘故吗?也许是的吧.
我突然就想昨晚趴在我肩头哭泣的那个人是花吗?因为今天她看我的眼神是那么疏离,那让我觉得我还是那么的孤独,我宁可听她说很多很多的烦心事,可她却不会了,一切都不是我的错.我就这样搬出了宿舍,没有带很多的东西,我想那些有我气味的东西放在宿舍,她们还是会觉得我在她们身边,我还是可以回去的,回去继续一起聊天,一起逛街,一起上课.
还记得我们几个曾经约好,要搬家也要一起搬,住一起,可我还是先逃脱了,我没有那么大的精力在外面另外寻一个窝,于是我做了第一个逃兵.姜说那不是我的错,因为我们最终都会按着我的路做下去,我只是提前做了而已.这样我就放心了很多吧,也欣慰了很多.
班上来上课的人是越来越少了,每天只剩一半了,我开始想起我们这帮同学刚进大学军训,一切都来的
那天没什么事情可做，就把手机里号码抄到通讯录上，因为害怕有一天，丢了手机，现在即使那样的话我还是可以联系到朋友的啊。
短短的号码，远远的距离，渐渐淡却的感情，我突然就害怕了，我不是个很依赖人的女孩，一直都太独立了，所以他们都从来不会为我担心，也许有一天我不和他们联系了，他们也就不会记得我这个人了，是吗？心就突然的疼痛起来，我真的不是他们在意的朋友了吗？
也许我应该做个温柔点女孩，不该如此的好强，应该放下所有的坚强，找个人为我撑起一片天，也许那样的我就可以舒坦的过着日子。不会如此疲惫，不会如此伤感，不会如此哀愁。
真的如我所愿，今天阳光灿烂，风和日丽哦．到学校的时候已经很多的人了，看着一张张焦虑的面孔，拿着简历和妹妹穿梭在人群中，有人在怨愤的说着什么，有人开心的笑，我的脑子只有那三家公司的名称：园区货代，物流中心，中外运．空气一下子变的稀薄了，让人透不过气了．
时间在面试和紧张中就这样流失了，同学们已经不再问去哪家了，而是问可以进吗？一个个都充满着期待，这背后又是几家欣喜几家忧愁呢？
这样的匆忙就这样过去了，一段又去了．收拾好到处都有的简历，静静的等待回应吧．
明天是学校的招聘会了，很是紧张，看着自己这几年在大学学的东西就变成一份简历交了出去，我的日子一下子就浓缩了，现在开始后悔了，还有很多的事情没来得及做呢，我还没为自己做更多的努力，我还没把自己的计划完全实现，现在我就要走了，真的走了吗？
图书馆的那个靠窗的位置以后再也不是我的专座了，再也不会在那看到美丽的风景了，再也不能将自己藏在自己的小窝里了，我要出去了。
明天应该会有很好的天气吧。
开始了一种新的生活方式了,因为我要开始工作了,真的有点害怕,不知道在社会上会遇到怎么样的人,怎么样的事情,一切都不是和想象中的一样,我不会再这样单纯的想一件事情,人们眼睛里是闪烁着金钱的暧昧,我真的可以接受去好好的生活吗?这对于我是个挑战.
夏天悄悄的来临了,时间就在指间慢慢溜走,我也开始慢慢成熟,不知道几年后的某天我是否还会这样安然的写一些东西,还可以平和的对待着事物,我们都会老去,在繁华喧闹的城市,每天看社会万象,才知道什么是变化,心里很是为这样的竞争所压迫,可是还要不段对自己说,要坚强,因为自己要想在这个城市生活下去,还是很辛苦的一件事情.
就这样静静的思考,安心的迷醉,在淡黄的灯光下,不去想太多的俗事硝烟,是我迷茫,还是自我放纵了?我无从得知,我只是让自己活在了自己的世界,一切的人离的太远,于是我就成了冷漠的孩子.可悲!
这两天看了郭敬明的文字，一直都喜欢他文字里那种写友情的干净笔调，是因为我的美好友情都渐渐远去了吧，才会让我羡慕他的幸福。曾经我也是那样的幸福，可如今一切都不同了，我要学着自己面对，再没有一个温暖的怀抱是为我永远敞开的。
一个人的时候总是想是不是就这样过下去了，没有伤痛的泪水就是没有味道的无奈，我哭泣了吗？是在无人知晓的午夜，听细微的磨沙声，然后安静。
我开始想很多的事情，其实很多时候我的记忆是混沌的，因为记得东西太多就绞在了一起。可还是会记得在2003年的那个柳絮轻飞的天气，有个男生轻轻的对我说，我帮你拿书吧，你拿不动。从来没有人对我说过这样的话，因为他们都认为我是最不会让人担心的孩子。那一刻我的心就震了一下，看到他浅浅的笑在那个春天迷散，化在了我的眼睛里。从此我看他的眼神就不一样了，我可以在大头、阿斌面前粗声粗气的大喉，可是在他面前却没有看他眼睛的勇气，我害怕自己会融入那潭清澈中不能自拔。于是总是远远的看，他的眉、他的眼、他
这两天看了郭敬明的文字，一直都喜欢他文字里那种写友情的干净笔调，是因为我的美好友情都渐渐远去了吧，才会让我羡慕他的幸福。曾经我也是那样的幸福，可如今一切都不同了，我要学着自己面对，再没有一个温暖的怀抱是为我永远敞开的。
一个人的时候总是想是不是就这样过下去了，没有伤痛的泪水就是没有味道的无奈，我哭泣了吗？是在无人知晓的午夜，听细微的磨沙声，然后安静。
我开始想很多的事情，其实很多时候我的记忆是混沌的，因为记得东西太多就绞在了一起。可还是会记得在2003年的那个柳絮轻飞的天气，有个男生轻轻的对我说，我帮你拿书吧，你拿不动。从来没有人对我说过这样的话，因为他们都认为我是最不会让人担心的孩子。那一刻我的心就震了一下，看到他浅浅的笑在那个春天迷散，化在了我的眼睛里。从此我看他的眼神就不一样了，我可以在大头、阿斌面前粗声粗气的大喉，可是在他面前却没有看他眼睛的勇气，我害怕自己会融入那潭清澈中不能自拔。于是总是远远的看，他的眉、他的眼、他
无聊中的人是最可悲的,我们在这样无奈的都市生活,看车水马龙,看凡尘似锦,让一切都淡然的仿佛与自己无关,在自己的世界安静生活,直到有一天所有的梦想破碎,然后看到伤痕累累的自己,明白什么是疼痛.
一直以来,我都是依着快乐轻松的心态生活,用笑对着一切的人和事物,明白很多的道理,可依旧把自己伪装得如此无知,在爱与痛的边缘挣扎,以为有一个缺口为我开放,我可以在此安逸的呼吸一切,放飞一切的思绪和梦想,可直到尘沙吹进眼睛,才发现自己也有着哭泣的权利,那种涩涩的感觉也可以让我认识许多的现实.挫败过,却依旧要迎着阳光再次坚强,在心的深处没有支撑时也要学会自信.
春光明媚的季节,一切都是从寒冬蜕变出来的清新艳丽,我可以歌唱,尽管找不到音符,可以涂鸦,尽管绘不成图画,但我有着青春萌动的心与年轻.我快乐着在无人知晓的时刻,不因任何的因素牵绊,做
四月是个美好的季节,哥哥终于牵起那个漂亮女子的手,看到他们甜蜜的笑容,我才感觉世上最动人的笑是缘自爱.
四月是个应该开心的季节,可我却在这时伤悲了,一直以来我都以为自己可以坚强的面对很多的事情,从没有让其他人担心过,我也以为我可以得到自己的幸福,可是,我没有.曾经用了三年的时间把一份心里沉甸甸的感情慢慢淡却,那是个很艰辛的过程,那里有我的泪,我的痛,却没人看的到.面对着他我是阳光的天使,可他却不知道我是怎样让自己停留着心底的喜欢的,
再难过的日子也总是过去了,我开始蜕变成原来的样子,不再让自己活的不开心,明白没有人会不求回报的对着我好的,
香水百合在窗台散发着淡淡
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