我已经不再为我的生活状态感觉到难过，但是我今天依然很难受。

人生如戏，我算是真切的体会到了。为什么上天如此的绝情，忍心去毁灭一朵刚刚开放却无力自救的花？愿君多采拮，此物最相思，我只能付诸冷笑。我的心在纠结着，谁又能去与命运抗衡，再多奋斗，又能换来什么？一句精神分裂就解答了所有的问题？

我为它的状态感到悲哀，我觉得我应该诅咒我自己，我与这花的毁灭断然有抛不开的干系，我折断了它的枝，我抽空了它的血。苍白，我接受不了这个颜色。我宁愿它是血红色的，了如杜鹃的悲啼。无力，什么能解释这两个字？我忽然觉得命运只会去捉弄无力反抗的生命个体，我能做些什么呢？我的内疚是注定了的，我情愿用一生的反思来挽回这一切，但是这可能吗？

我是一个罪人，尽管我把自己放在一个被人遗忘的角落，但是我不能说服自己走出这些阴暗。

生活让我成熟，也让我更幼稚。我虽然碰到了预料中的结局，但是我仍然不愿意去接受，我觉得太残忍。

祭奠逝去的灵魂和即将消逝的生命。

呼吸很脆弱，俨然神经。

我睡了，梦中挂在嘴角的眼泪洗刷不了这许多孽债。

    我又有好久没有来这里了，虽然我知道这里只是我一个人在看，但是我我还是觉得要留下点痕迹，起码是时间流动的证明，是岁月飞逝的见证，最重要一点是可以让我觉得自己还活着，我的思维还在伴随心脏的跳动挣扎着。

    我有点想念韬哥了，这是真的，毕业一年多了，我们宿舍四个人，除了韬哥都在武汉，我们大概有好久没有见面了，各自为了所谓的生活在消耗着生命，摧残着我们所剩无几的青春，我明白现在已经不再能用迷茫来形容自己现在的心情。韬哥是一个很能体味不同生活方式的洒脱的人，不知道从南国到冰城，来来回回的，会是什么样的心境？大概是仍然没有预料到我们这许多人的生活方式和状态是如此的迥异。

   妈的，我总是感慨时间流逝，却依旧每日虚度着，我有点厌恶自己现在的生活状态，生活是如此的乏味。

放高温假，11天，我来了成都，公差，下一站，西安。

蓉城，我不太了解他的文化。

其实我尽力去想融合进去，就像我尽力去挽回每一个经销商一样，我觉得，可能我的理想走远了，但是我得尽力做好我的事业，因为我还年轻，我得有目标，我不能混一辈子，我要努力。

我以为走出了学校我就放弃了很多类似理想或者目标之类的词汇，其实我没有权力放弃。

“锦江近西烟水绿，新雨山头荔枝熟。万里桥边多酒家，游人爱向谁家宿?。”我觉得成都的安逸在我上了年纪以后，是必须来享受的，游人爱向谁家诉？我全然不觉得自己是个游人，因为我没有那个心境，我真的想把我的工作做好，而不仅是吃喝玩乐，但是我不知道，我应该怎么去做，觉悟真的不够，还是我本身就太天真？社会太复杂，用姐姐的话说，可能我已经被同化了，棱角已经没有了，但我想改变。

如果真有一天，我觉得理想么有影子了，我就放弃现在的生活，我认为，人活几十年，我应该做我想做的事情，我热爱并珍惜生活，珍惜爱我和我爱的人。

成都，今夜请把我遗忘，因为我现在只是匆匆过客。等我有心来欣赏的时候，请一定记住我，记住我的面孔，我的理想，我的岁月和我的曾经。

    生命不能承受之轻，生命之轻不能承受。人的生命如此脆弱，以至于在一些没有名姓的灵魂脱离唯一可以附着的主体之后，所有的活着的人，都是习惯式的麻木的哀叹。
    其实生活的环境过于复杂，把整个人的心都给蒙上了，留下的仅是漫无目的的为了生活的机械式的应付，居然没有静下来去想想过去，思量思量未来，些许的纯净的类似笑声之类的东西偶尔掠过心头，却可以带来意料之外的感动。我一直以为感动这些字眼早已经离我们很远了，或许早在一年前我们离开学校那会儿，我们就不再有权利去单纯的思考一些事情，去看待一些人。人活着的味儿变了，就剩下一些信念，没有感动，能走多远？
     我守护着谁的信仰，我又坚持着谁的理想？

   

    终于还是没有忍住，我依然坚持想记下来现在不堪的生活。　　　　
    之所以说不堪，是因为我觉得一个人倘若失去了理想，倘若看不到将来，便无异于行尸走肉，没有灵魂的生命在某种意义上是得不到延续的。我使劲在头脑里翻转着，用尽所有的理智去思考，生活的重心是不是仅仅是为了活着，以至于到了深夜，我开始怀疑自己的人生信条，开始无奈的反思自己的失败，后来我终于还是理出来那么些头绪，我大概是要放弃一些浪漫的理想，接受过去我曾经不屑的世俗。不管承认与否，我知道我的灵魂还是孤独的，在无数个貌似很漫长的白天或者是夜晚，我开始明白思念是怎么一种痛。错过，然后继续，反反复复，这本就是人生。当你真正体会到发自内心地的伤痛时，却终于明白，那些很多你在乎的却不在乎你的人和事，原来占据了你内心的全部，这就是所谓的心已经

   今天打开foxmail的邮箱，发现我已经199天没有在记事本上写过任何东西了，所以决定来这里留下点记号。是不是我的写字能力会随着我的麻木而逐渐退去？

    明天考研又要开始了，我想祝福一下今年还在奋斗的朋友们，又是一年的等待和奋斗，明天就是你们展现自己的时候，祝你们好运。想一下去年的我们，满怀梦想走进考场，虽然不曾收获那张入场券，但是也明白了很多，记下了很多。

    08年其实经历太多，应该说是人生比较重要的转折，人生的起点，是收获还是怎么样，一切还说不定。就像今天赵总跟我说的，坚持是一种信念，优秀是一种习惯，在持续二十一次后，也就渐渐学会了优秀，所以我决定采纳他的意见，努力奋斗，为了我的将来，为了存在的意义。

    至于有的遗憾，我也很无奈，毕竟想拥有的太多，所以失去的也太多，舍得舍得不舍不得。人不能安于平庸，得奋斗，奋斗过后，即使没有成功，也不会有太多的后悔，我不喜欢整天的怨天尤人。 

    加油！

  

 

站在浮华终究落尽的路口
　　夜色浸染着寂寥的牌坊
　　“学大汉武立国”字字依旧苍劲
　　可当年雄浑的声音早已哽咽
　　武大的美 是不可言说的伤
　　
　　
　　
　　武大的美 是一种看尽纷繁的沉静
　　正如绿草如茵边 老人手里的风筝安然的飞翔
　　她像春风 褶皱了整个炫目的午后
　　用枝条在鉴湖写下了难解的文章
　　文章里有铺满樱顶琉璃的皓皓月华
　　也有被八角天井疏落的淡淡日光
　　
　　
　　武大的美 是这样的一种伤
　　只有走近深处 才能读懂她的诗行
　　或是结群飞鸟流连于珞珈秋色的层层彩障
　　或是相伴蝴蝶停泊在睡莲盛开的亭廊
　　或是一个人走在晚樱兀自开放的情人坡里
　　 而你却不在我的身旁
　　
　　
　　武大最美的时刻 是一种遐想
　　是银杏满地 梧桐被西风渲染的金黄
　　是大雪轻笼 老图被银白轻盈的端庄
　　是夜深无人时 昏黄路灯下樱花飞落飘舞的哀婉惆怅
　　是惺忪的清晨 无意邂逅满坡鸢尾后一个人的彷徨
　　
　　
　　武大的美