世界正离我们越来越远，我们在喧嚣的尘埃中祭奠渐渐逝去的岁月和青春。
生命的列车原本就是无迹可寻的，我们一边探索一边前行，一边选择一边失去，终于会有一天，我们会淹没在茫茫人海中，消失在芸芸众生里。
人情世故在活着的时候，是无法摆脱的，而落脚点便是世故，是退化，是蜕变，是成长，是无情。
连续十年作为
奥斯卡颁奖典礼举办场地的
柯达剧院，可能将要改姓易主了。
已经申请破产保护的伊士曼柯达公司（简称柯达公司）向法院提交申请，要求撤销其与
好莱坞一家房地产公司的协议，取消其对柯达剧院的命名权。
柯达剧院位于美国加州好莱坞的好莱坞大道上，是专门为奥斯卡颁奖礼而设计。“柯达剧院”这一命名源自2000年柯达公司于美国地产公司CIM集团签署的协议，柯达获得剧院20年期限的命名权，总计支付7500万美元费用。柯达剧院2001年11月9日启用，2002年被确定为奥斯达的永久举行地。
面临财务难题的柯达公司已经无力继续支付高昂的命名费，柯达公司发言人克里斯托弗·韦罗达表示，在距离2月26日举行的奥斯卡颁奖典礼仅有数周之际，放弃对柯达剧院的命名权实在是“无奈之举”。
回来随州整整一个月多两天了，已经开始慢慢习惯这里的一切。只是仍然会经常想起以前的同事和朋友，觉得以后很长时间不见，会不会慢慢被淡忘，我很是舍不得这些朋友。
对于办公环境的差异，办公用品的差异，差旅标准的差异，费用的差异。。。。我已经开始慢慢习惯。昨天新同事问我适应这里的一切了吗，我说应该吧，她说我是个适应能力很强的人，她花了两年才适应。我并不觉得我是个适应能力很强的人，关键是自己想要什么。
我现在更应该考虑的不是差异，而是应该考虑的是我得到了什么比如离家更近，比如环境相对来说更简单，还比如离女朋友更近等等。其实之前王队觉得我说得很好的一句话“舍得方寸之前，品味智慧人生”，现在想起来，应该对我也是一个很好的指引。既然选择了回来，就应该努力去做，我不喜欢浑浑噩噩的感觉。我也不想浪费已经逝去多半的青春。现在已然没有那许多选择的机会，就更应该珍惜，努力拼搏。
新的环境，新的起点，加油！
又一次陷入几年前的状态。只是今时已不同往日，不知道还能探索多久，还要探索多久。我不知道自己这次的选择意味着什么，但是从心底讲，我还是有些不甘心，毕竟十年寒窗，但我总觉得现实让人觉得很压抑，我很谨慎得选择，却怕是错误的开始。
但我依然坚持，因为我也不知道前面会是什么样的，也许，以后就这样了吧，不得而知。生活让很多人迷失，让很多梦想坠落。或许只是个人性格使然，我只是在体验走向低谷的失落。
也罢，虽然也不年轻了，还是试试吧，毕竟生活不是一个人的。
这个城市太会说谎，让所有的爱情只留下悲伤，让所有的理想都不再辉煌。当我觉得已经在四五年的磨合后，会记住这个城市，记住这里的好，记住曾经发生在这里的故事，记住那个曾经在这里想让梦想起飞的孩子，却偏偏会在感觉到时光如水流逝后，开始怀疑我对这个世界的意义，怀疑我对自己信念的忠诚。
在无数个灯火通明的夜晚，我俯视着这个依旧繁忙的城市，会突然觉得自己是一个被世界抛弃的人，独自生活在一个不为人知的角落，承受着孤独和寂寞，诺大一个城市，看着来来往往的行人和车子，觉得好陌生，这里居然没有属于我的东西。
今天妈妈生日，不是姐姐提醒，我可能就忘记了，我一直记着家里所有人的生日，没有想到却忘记了妈妈的，我感到特别内疚，自己仿佛变得很冷漠，我只能用健忘来宽慰自己。晚上打了个电话回去，妈妈还没有下班。半个多月前外公的过世给我的刺激很大，在一切还没有失去，还能弥补之前，一定要用百分之一万的真心去珍惜，去呵护，很多遗憾会留在心里一辈子，永远没有办法挽回。
毕业以后人变得有点麻木，不再愿意去思考自己现在的生活状态，因为我的2009过得很混沌，连随手记下自己心情的兴趣也变得很淡。2009年发生的事情太多了，亲人，朋友都发生了太多的变化，以至于我有些许逃避的意向。现在似乎真的变得比较麻木，很多关系很好的朋友都疏于联系，顶多也只是节日的时候一条象征性的短信，也许就是这样吧，许多我们以为一辈子不会忘记的东西，岁月都会去抚平它，不管是伤痛，还是幸福。
最近我回家比较频繁，也许像我妈说的一样，我本来从骨子里就是一个恋家的人，我离不开家，离不开生我养我爱我的亲人和朋友，因为我觉得失去那
倘若这只是红尘辗转中的一次偶然，又何言谁对谁错。再多温馨，再多纠结，终究形如陌路。
抓不住的的幸福犹如烟雨中的楼台——虚无飘渺！过往的人流，那一瞬间的擦肩，谁又会记得
谁，在乎谁。
倘若这只是萍水相逢的一次相遇，又何言爱与不爱。红尘中起起落落的梦，最终还是要醒。而
那湿了又干的枕巾却隔断了前世今生。得到了多少？又失去了多少？又有何意义。冥冥中或喜
或悲的种种用泪水画上了句点。
今夜风又起了，萧瑟的风吹静了喧嚣的都市，吹灭了万家的灯火，也吹落了所有人的梦。万般
思绪，隐隐的痛。蓦然回首，散落一地。没有的理由去记起，却有借口来悲伤。伸出的双手拥
抱不了这孤寂的苍穹。只有凉风从指间悄然滑过。站着，抬头仰望轻声的问：我是否该继续？
摇曳的枝头，鬼魅的影子拉得很长很长，却抵不住思念的源头。走了吧，这样的夜不属于谁。
或许幻想的那一天永远的没有归期。
正如'打工皇帝'唐骏说：'我觉得有两种人不要跟别人争利益和价值回报。第一种人就是刚刚进入企业的人，头5年千万不要说你能不能多给我一点儿工资，最重要的是能在企业里学到什么，对发展是不是有利……'
人总是从平坦中获得的教益少，从磨难中获得的教益多；从平坦中获得的教益浅，从磨难中获得的教益深。一个人在年轻时经历磨难，如能正确视之，冲出黑暗，那就是一个值得敬慕的人。最要紧的是先练好内功，毕业后这5年就是练内功的最佳时期，练好内功，才有可能在未来攀得更高。
出路在哪里？出路在于思路！
其实，没有钱、没有经验、没有阅历、没有社会关系，这些都不可怕。没有钱，可以通过辛勤劳动去赚；没有经验，可以通过实践操作去总结；没有阅历，可以一步一步去积累；没有社会关系，可以一点一点去编织。但是，没有梦想、没有思路才是最可怕的，才让人感到恐惧，很想逃避!
人必须有
我已经不再为我的生活状态感觉到难过，但是我今天依然很难受。
人生如戏，我算是真切的体会到了。为什么上天如此的绝情，忍心去毁灭一朵刚刚开放却无力自救的花？愿君多采拮，此物最相思，我只能付诸冷笑。我的心在纠结着，谁又能去与命运抗衡，再多奋斗，又能换来什么？一句精神分裂就解答了所有的问题？
我为它的状态感到悲哀，我觉得我应该诅咒我自己，我与这花的毁灭断然有抛不开的干系，我折断了它的枝，我抽空了它的血。苍白，我接受不了这个颜色。我宁愿它是血红色的，了如杜鹃的悲啼。无力，什么能解释这两个字？我忽然觉得命运只会去捉弄无力反抗的生命个体，我能做些什么呢？我的内疚是注定了的，我情愿用一生的反思来挽回这一切，但是这可能吗？
我是一个罪人，尽管我把自己放在一个被人遗忘的角落，但是我不能说服自己走出这些阴暗。
生活让我成熟，也让我更幼稚。我虽然碰到了预料中的结局，但是我仍然不愿意去接受，我觉得太残忍。
祭奠逝去的灵魂和即将消逝的生命。
呼吸很脆弱，俨然神经。
我睡了，梦中挂在嘴角的眼泪洗刷不了这许多孽债。
我又有好久没有来这里了，虽然我知道这里只是我一个人在看，但是我我还是觉得要留下点痕迹，起码是时间流动的证明，是岁月飞逝的见证，最重要一点是可以让我觉得自己还活着，我的思维还在伴随心脏的跳动挣扎着。
我有点想念韬哥了，这是真的，毕业一年多了，我们宿舍四个人，除了韬哥都在武汉，我们大概有好久没有见面了，各自为了所谓的生活在消耗着生命，摧残着我们所剩无几的青春，我明白现在已经不再能用迷茫来形容自己现在的心情。韬哥是一个很能体味不同生活方式的洒脱的人，不知道从南国到冰城，来来回回的，会是什么样的心境？大概是仍然没有预料到我们这许多人的生活方式和状态是如此的迥异。
妈的，我总是感慨时间流逝，却依旧每日虚度着，我有点厌恶自己现在的生活状态，生活是如此的乏味。
发博文
加载中…
添加到我的博客
