奔跑的兔子

周一的时候和大津津看了一遍，中途我出去两趟，导致我只哭了一小会。为了能够哭得更欢畅一点，今天又去看了一遍。结果也如我所愿，哭得好惨好惨，或者说好爽好爽。把这两个月来的委屈伤痛难过悲伤，不管是心理上的还是身体上的，都化作大把的眼泪。嗯，之后我特别的舒坦。

当然，观后感是必写的。

时至今日，泰坦尼克已经沉没了100年。100年后的你，是不是也一样为Jack和Rose的感情所动容？是不是也倾慕于Jack的一颦一笑？是不是也为世俗的婚姻观打抱不平？是不是也在Jack抱着木板死去的那一刻哼哼的哭泣？是不是也羡慕能有一个在生死面前能毅然放弃自己生命的爱侣？

"You’re going to get out of here. You’re going to go on, and you’re going to make lots of babies, and you’re going to watch them grow, and you’re going to die an old, an old lady, warm in your bed. Not here. Not this night. Not like this."冻僵的Jack坚定的说道。是怎样的决心呐，在生死面前还这么毅然和坚定。我虽不能和你共度余生，就更希望你幸福快乐。

Rose喃喃的唱：来吧，约瑟芬，进进我的飞行器。我们上进飞，上进飞，飞上天际。

对于Jack来说，没有飞行器，有的只是冰冷彻骨的海水和让爱人活下来的信念。

三个小时里，哭得最惨的是：Rose吻过的死去Jack的双手，眼含泪水的说：I will never let go.I promise.。然后推开Jack的双手，Jack沉落在深蓝的色大海里，慢慢的淡去、淡去。我哭得好惨，呜呜的那么哭。这是他们人生的诀别，Rose知道这一刻say goodbye的场景是永远的定格。而你呢，你会不会比Rose还惨，都不知道哪一次的见面，就是人生中最后的碰面？就算我们都各自身体安康，也老死不相往来。我真的特别的难受。

I will never let go.I promise.I will never let go.I promise.

我敢说Rose的一生煎熬与安抚并存。

老相片里的Rose，替Jack活了精彩的人生。她喝廉价的啤酒，和朋友们愉快的party，子孙满堂，像个男人一样骑马。这一生愉悦和一世牵挂，都信守着你的诺言。我可不可以把结尾理解为Rose寿终正寝，梦回Titanic，和定格在2点20分沉船的人们重聚，当然，和一直站在楼梯等待的Jack。

卡尔，我特别的同情卡尔。Carl的用情比Jack少吗？只不过不是Rose想要的罢了。在Rose试图自杀被救回到房间之后，Carl拿出 海洋之星 深情款款的说：“什么我都可以给你，什么我都愿意给你，只要你接受我。”我又想起了菲姐的那首《我愿意》，我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你。。为了你我什么都愿意。那我们的卡尔又做错了什么呢。

当然，这部电影还有很多令人感动的。老船长在生命的最后一刻牢牢把住自己的舵盘，我想他心中是无限的遗憾与愧疚；站在时钟前的安德鲁，多么希望时间停摆在那一刻，Titanic急一直停在那里不沉没；还有紧抱在床上的老夫妻，讲着能活三百岁童话故事的妈妈，说着善意的谎言让妻子和孩子上船的父亲。。还有那么多恪尽职守的船员。。他们带给我的都是无尽的感动，我还给他们的都是大把咸咸的泪水。

亲爱的Jack，

如你所言，我获救了。我嫁了个好人。

他很爱我，我爱他大部分是因为他很像你。

我生了一堆孩子，过的很幸福。

我觉得自己没有辜负你。

我爱你。

最后，送给自己：

璐儿，你还是璐儿。不管你经历了什么。

《我愿意》本来是准备到电影院看的，但是那段时间总是有事儿拖沓着，直到有一天我火急火燎的到电影院说：“我要看最近一场的《我愿意》。”卖票的姑娘头也没抬，淡淡的哼出三个字：“下架了。”所以我对《我愿意》这片儿有着一种失去的恋人才更有味道的热爱。

我挺喜欢这部电影的。不做作、不文艺、不算那么的玩命庸俗、又能给生活点儿幻想。说来这种故事其实算是老的掉牙了，从小到大这样儿的电影电视剧怕得能有一大把了，所以大多数姑娘晚上睡不着的时候，大概也会在脑海中拍一个自己被一个大款王子老板巨牛逼的人看上的电影。这样也不错，给现实生活一个短暂的休息。

通常这样的电影里，女主角一定是特别善良，傻傻的又特别会为了梦想或者爱人而坚持的那种。她们有一个共同的名字叫做“灰姑娘”。她们是升职记里的杜拉拉、她们是百事达里的成晓诗、她们是绿光森林里的苏菲，还有我愿意里的唐微微。这些片子无一例外的告诉我们要相信爱情，相信善良坚强的女孩运气都不会太差。

王洋还给欠唐微微的方便面红牛还有巧克力，那么他欠唐微微七年的等待呢。他牢记她的梦想，愿意把一张草图怀揣七载，难道王洋就真的有那么混蛋吗？有吗。我真的希望最后和唐微微携手的时候王洋，我是特喜欢看披荆斩棘斩妖除魔修成正果那种爱情的纯真姑娘。

电影的尾声，响起了王菲的《我愿意》。我顿时觉得这部喜剧充满了悲剧色彩。菲姐唱这首歌的时候，还和窦唯在一起。。我愿意为你。。我愿意为你。。我愿意为你。。。整首歌我只读懂了的就是：为了你我什么都愿意。终于才子和佳人也分道扬镳，后来才子也没个才子的样子，烧汽车那年多衰啊。我特别的看不上。

写到这里，我不得不说的是，这篇观后感实在是太烂了。。我自己都不忍心看。

原因是，我现在心特别乱。没想到我一把年纪，以为自己足够淡定，可还是经不住大事。

祝福。祝福世人，也祝福自己。

慢慢的节奏，幽幽的雾天，悠悠又没有表情的汤唯。

一切都慢慢的，缓缓的婉婉道来。

 

72小时，只是一场淡淡的路过。
这个面无表情的姑娘没有期望的开始，浅浅的失望结尾。

就是这样，没有悲伤，也没有喜悦，

即便是平淡的生活都变得奢侈难得。

把自己打扮起来，却发现所谓的美丽都和现实脱节。

当用自己9年监禁换来自由的旧爱，

却在外面精彩的世界另觅新欢，

当世界只剩下一个位置和代码，

你是不是也后悔当年为他而顶罪。

 

不质问，不哭泣，不发泄，不遗忘，不反抗。

痛就痛着，难过就难过着。

原来很多事都没有认定的那么重要，

或许人生本就像一个玩笑。

 

你为什么要用他的叉子？安娜认真的问。

是叉子，还是安娜。

那一刻，我就陪着汤小姐一起哼哼的哭。

 

其实说来我就是那种内心特别脆弱的姑娘。

看不得别人受伤，看不得悲剧。

任何种类电影都会哭一鼻子。

我还特别的怕疼，有心理阴影的那种。

我写着写着日志也都会哭。

其实现在我就哭得特别的惨。

还有我还特别的怕我妈骂我。

我还特别的怕死。特别的怕生病。

 

但是我又特别的要强，从来都不把这一面展现出来。

高一的时候，我和李聪、雅玏一桌。坐在他俩的中间。

我每天都迟到，踏着上课铃儿进教室。

那天马上就上课了，李聪对我说：

"其实我每天都特别盼着你早点来，

你一来就什么烦心事儿都没有了。"

大学的时候，静姐还是何云呀，也这么问过我：

璐儿，你是不是从来都没有什么烦恼的事儿？

 

所以，其实你们看到的都不是真的我。

 

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"你出来后，我们就在这里见面。"

 

如果仅仅是路过，也谢谢你。

至少有了一个人孤单穿越四季的理由。

 

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"Hi，separate for a long time."

"嗯。"

 

 

亲爱的安娜，把混乱绝望都压着吧；

把什么都压在面无表情里吧；

把背弃的人事都带着吧；

尽管步伐沉重。

 

 

最后，不得不嘱咐大家：

万达里的影片简介太诱人了，让人浮想联翩。

如果你是奔着帅哥美女激情碰撞去看，

我确定一定以及肯定你必然失望的要死掉。

 

因此相对于万达里精彩又勾人的片花。

我认为本片也可以简洁的更名为：

《美女汤唯和当鸭的玄彬在一起三天三夜但什么都没干》。

    难过了，戴上耳机，漫步在小路上。
　　难过了，吃自己喜欢的东西。
　　难过了，静静的蹲下来抱着自己，让眼泪尽情的洒落。
　　难过了，装满行囊，一个人，一次远行。
　　难过了，默默的将自己隐藏起来，让空虚掩盖一切。
　　难过了，闭眼倾听周围的声音，让自己沉浸在喧嚣中。
　　难过了，不必告诉别人，自己的悲伤为何要别人也承担呢。
　　难过了，可以假装快乐，和别人一起兴奋时就能遗忘了自己。
　　难过了，仍然安慰别的伤心者，你会发现自己也在受益，当局者迷而已。
　　

    有谁不曾难过
　　有谁还会记得　
　　过去的不再从来
　　又何必去苦想　
　　忘掉…
　　用微笑渲泄悲伤
　　难过没什么大不了，重要的是以后要活得好。
　　不再遇到难事就向人倾吐心声，自己默默承受就好。
　　以后就这样生活......
　　难过了、不用让别人知道、因为、不会有人在乎。

       难过了，就把它放在心里。
       难过了，可以拿着枕头来发泄。
       难过了，可以静静的听歌。
       难过了，可以去吹吹风。
       难过了，可以自己去散散步。
       难过了，可以疯狂的去玩。
       难过了，可以睡觉。
       难过了，可以去看夜景。
       难过了，就要告诉自己要过得更好。
       难过了，自己能够承担。不会再把难过让人知道！让人陪你承受难过，不该让人去担心你。
       难过了，把它收在心里，什么也不在乎。相信自己能好。
       难过了，不要把想法透露，不要把心放开给人看。
       难过了，自己承受就好。

此时此刻，我觉得特别饿。特别特别的饿。忽然发现了解我饿的时候有多难过的人都不在自己身边，不在一起生活了。就好像妍姐最近不怎么微博校内QQ，我居然开始失意的觉得空落落的。还有胡猪，去年的现在胡猪每天的任务还都是等着我下班跟我玩耍，再后来到秋天胡猪也上班了，于是就变成了周末一约，再后来胡猪好多个周末都不回祖国留在首都。

像老先生一样怀念那些在一起的时光，大课间明珠超市的糖烧饼夹肠、中午冲出校门抢门口旁边的盒饭、回民食堂的炸蘑菇、篮球场小卖部的菠萝糖、天府城的水煮、刘家的干煸豆角、还有妍姐总是叫不对名儿的安大妈。。或者人的一生都只是想找到互敬互爱、臭气相投的朋友和爱人，以证明自己在这个世界上不那么可怜。从这个意义来讲，不论她们在哪里和你在不在一起，她们的名字，对你来说永远都是那么重要。

01/26 23：09

突然觉得这就是轮回，到底要的是什么只有自己心里清楚。这跟你是胖了瘦了、黑了白了、什么样儿的家庭，毫无关系。在这些面前你是真性情的好姑娘也好，特纯真的傻姑娘也罢，都显得不再重要了。最后赢得胜利的往往不是感情，论感情，谁也不少啊。你习惯了晚睡，那你就试着再习惯早睡呗。

我无所。你干了，你随意。

给校内买了VIP就为了有个播放器，又定格在《空虚》这首，也神了，从09年第一次听到现在，只要情绪不好的时候听这首，立马就能平静下来。情绪化，特别的。在家干了一天的活儿，擦地板、擦地板、擦地板，说到底大概也没那么难过。要不也就不擦地板，该跟那年一样在床上躺着装死了。当惯了老师真的会有职业病，这漫漫深夜，带着耳机看书。有两三月不看书了，得捡起这不好不坏的习惯。不管你是多好的姑娘，也不能光会扯淡。

过敏、脱水，毁容妹。扛着也不是办法，得去看病了。红肿不退。这算咋回事儿。诚心添彩儿。

日志越写越像流水账，当年那个文峰斐然的姑娘早不知道飘哪去了。但这世界上从来不少哲学家，人人嘴里都是真理。乐乐一句深得我心，记录生活。多年后回想看起这段，大概也忘了那年写下的时候是什么样儿的心情，有多忐忑和纠结。

又一点了，赶紧开学吧。姐无趣。睡了，虽然我不困。

你习惯了大大咧咧、充满正义感、时不时的还爆个粗口什么的；

你习惯了表现的积极向上、永远是朝气蓬勃的外壳；

你习惯了感慨牛奶和面包总会有的，那么容易知足；

你本着“自己动手，丰衣足食”的精神能不麻烦别人就不麻烦别人，

你经常替朋友出头打抱不平，表现得自己真跟大爷似地，

你除了会洗衣做饭，还会个修马桶通个下水道什么的；

你宁愿在电脑蓝屏死机后百度google自己解决也用不着请这个请那个的替你修电脑，

待到下次电脑再出现问题你三下两下轻松搞定那叫一个得意、

然后从此以后你还算是半个电脑高手了。

总而言之，言而总之，

你一直以来就是一完完整整的大爷形象。

然后有一天你就突然发现了一个悲剧的现象：

没人当你是妞了。

不是说不当你是女人，只是不当你是妞了。

何谓妞，妞就该是温文尔雅？贤良淑德？大家闺秀？小家碧玉？开心的时候笑不露齿或者回眸一笑百媚生的，伤心的时候哭的梨花带雨那叫一个让你心疼的，怎么想象也该是个淑女，对，淑女。反正君子好逑的那个就是妞了。

而绝不会是伤心了难过了会去撩着袖子挽着裤腿洗完一大堆衣服然后扫地拖地最后拿着刷子去仔仔细细、上上下下、里里外外、刷马桶的强悍的？强悍的！女人的形象！

这就更不能想象这样子的你去表现柔弱，伤心，难过，更别说还要哭的梨花带雨形象了。不惊天动地估计都不错了。

所以你也习惯了自己去解决问题，自己藏在某个角落里偷偷难过下，自己擦完眼泪，是的，眼泪！你居然也会哭啊？！。

完了继续你光辉的、充满了阳光的形象！

只是因为你觉得，一切总会好起来的，能不劳烦朋友安慰那就不用了吧。

自然，当惯了大爷没人当你是妞。

这一年过的特别漫长。愣愣的看了半天写的这第一句话，脑海中过电影般的闪过了这一年林林总总的片段。

这一年爸爸生病了，这一年妈妈更年期，这一年我自己病病歪歪到居然会的风疹这种儿童病。

这一年工作上我积极进取，特别努力：这一年生活上我乐观向上，无比有序。

这一年我蹲过点儿、画过画儿、写过字儿、掉过眼泪流过鼻涕，也无法完全的和旧情人的影子说byebye。

差时症。这一年，无比漫长。

这一年时间荏苒，值得庆幸的是，经历的每一件事都有这样那样的收获。爸爸生病让我瞬间长大，妈妈更年期的无名火儿让我学着温顺和迁就。挥之不去的旧情人在脑海里时刻提醒自己，要认真对待如今值得珍惜的人。

许新年愿望这事儿实在是太俗气了，但是我真心希望爸妈和我都健康平安。

——我也不会难过，你不要小看我。

有什么熬不过，大不了唱首歌。

又是一年的平安夜了。一直到下午好多好多的短消息问候，才意识到原来今天是平安夜。原来越是一个人的时候，越是不会重视这样的节日。一直以来都没不喜欢这样的节日，但是还是因为终于有理由相聚，而乐此不疲的守候着这样无聊的节日。每一年，每一次，期待着那个人在这样的节日里，拥你入怀。

傍晚，路边一个不高不帅不富的男孩儿捧着玫瑰和百合乱搭的花束，紧张的等待着自己心爱的姑娘，终于那一刻一下子涌起了两年多都不曾有的对情侣的羡慕。才发现自己并没有自己想象中的那么无所谓。于是开始特别特别怀念从前那些有期待有盼望的小节日，还有那个深深爱过的人。

就算是马上都要结婚也会“细节打败爱情”，看着这些为感情烦恼的姑娘小伙儿，真心觉得感情这事儿实在是太难了，像我这么神经大条的妞子是玩儿不来的。旧日情伤总不能记一辈子，怕失败就惧怕新的开始，这一定赖不得旧情人。情知所起，于是一往情深，这话只能算是借口。从没觉得旧情是错，说句文艺点的“至少能让你成长”。天长地久实在太难了，细节实在太多了，妖魔鬼怪太多了，还有心魔心魔心魔，什么时候才能有属于我的那段坚不可摧、不被打败的爱情。你休走，待我成正果。

我想是缘分哪里出差错，情歌才唱着不松口。

L。放手吧。

你需要什么样的生活？你想做什么样的人？这一切，没有对错，也没有好坏之分。

每个姑娘都会有大梦想，然后后来归于小生活。每个姑娘都会有小梦想，然后湮灭于大的现实之中。

十六岁的时候，我的梦想是去非洲草原上，做一个动物学者。我很喜欢动物，尤其是喜欢豹子狮子野虎野牛这样极具奔跑性的动物。当年的对动物的热情超过了对高考的热情。鄙视一切带着油烟味儿和葱花味儿的事物。热爱文学也热爱肤如雪，热爱艺术也热爱亦舒，热爱山无棱与天地合的爱情小说，暗暗发誓要让自己的人生，不会沦落到买菜做饭和嫁人生子这么简单。

有时候觉得像是一场梦。最好的年纪仿佛已经过去，有时候又懵懵懂懂感觉最好的岁月仿佛又还没有来。我想有些梦想可能永远都不会实现了，有些梦想，明天就可以实现。

我们都要从蓬头垢面挤公车的日子里走过来。只是有人会认为，那值得，那是为未来的生活做铺垫。有些人认为，那不值得，生命短暂，应该用在更有意义，更享受生活的时光上面。

谁对，谁错？谁都没有错。

依然是那个热爱着狮子和野牛的女孩，但是镜子里的那个她，好像已经那么熟那么熟，熟透了。她回头望，父母健康是最大的愿望；她扭头看，有人在身边或者站在路旁。可是她还是记得狮子与野牛，虽然不再那么狂热。她庆幸，在一路的奔跑中，她依然没有丢失某些东西。她没有在都市里成为一个白领丽人，但是，我想这并不影响她幸福的实现梦想。

有些姑娘无法忍受大城市的嘈杂，有些姑娘无法忍受小城里的安逸。大城市也好，小城市也罢，那根本就不是问题。问题是，生活就是生活。它不会因为你生活在大城市里，就不赐予你孤独与难堪。它也不会因为你生活在小城市里，就不施加给你贫穷与压力，就让你完全不用奋斗与进取，就用不着自省与反思。

生活，在哪里都一样。

不一样的是，你如何生活。我已经不再像毕业时对大城市抱有无限的向往，因为随着年龄的增长，我越来越清晰的知道这里有我的家，离不开的我父母，或者生来我的肩膀就要比别人坚硬，才能承担更多的责任。也依然有很多姑娘在大城市里努力工作，为了未来而奋斗。

祝所有大城市的姑娘们梦想成真。愿所有小城市的姑娘们生活安逸。