《风语者》宋唯唯

有那么一日，是微曛的黄昏，从窗外望去，冬日里没有叶子的枝干苍苍地举着，黑夜的颜色如一件纱镂，披了下来，笼住天地。没有月亮，月亮是童年里镶在乡村的回忆里。住在城市，一待黄昏，便唰唰拉上窗帘。月亮到底在哪头呢？不知道。房间里还没有开灯，有电话的铃声响起。我在厨房里做菜，一手的鱼腥气，握着一枚酱油盖子，揭起话筒。是少年时的男孩。我懵懂地问：你是如何找到我的？
　　我们是太相像的人，敏感，决绝，一个消失的念头便可隐遁多年。只是我是个女孩，多年后，只做成了一个妇女，而已。而某年某月，一个人想要从人海里找出另一个人来，总是有办法的。他在异国一个晨曦满天的早晨，问我：你为什么没能嫁给我呢？为什么，我们到底没有在一起呢？
　　我握着那个软软的酱油瓶塞子。窗外刮着北风，一室沉沉的暗黑。我在这亦是异乡的北方，为一个年少时我和他都不认识的男人做饭，满手的鱼腥味。我，为什么竟然没有嫁给他呢？
　　生命往前走着，回忆却跟随得太缓慢，经历过的岁月，还有爱情，所有的，往事苍苍。有时，我以为已经远远地甩开它们。可是，回忆存在于我们的人生当中，如同生活的基石和空气。

徘徊丛林迎着雨

淋湿风中的发端

低诉细语路遥若困倦

紧靠弯弯小草依清泉

悠悠柔情随路转

偶于山中转数圈

一片软软渐黄落叶

荡向清溪之中早飘远

啊~

过去过去多少次心暖

今天今天

随着云烟渐远

听听鸟语

静望雨丝飘远

悄悄的风 赠我衷心 祝福一串

送你送你

祝福永不断

轻轻的飘

寻觅无边路远

借那鸟语

路上细添温暖

拜托清风 奉上衷心 祝福千串

叮嘱清风 奉上衷心 祝福千串

拜托清风 奉上衷心 祝福千串

今天听到这首歌，炎热落火的世界仿佛有了一片绿意，瞬间清凉了下来。

是《驿动的心》的粤语版，曲调亲切熟悉。

和《驿动的心》沧桑淡泊的歌词相比，此首少了一份刚劲，多了一些温柔；少了一些跌宕，又多了一些细碎的宁静。

离别时，最伤情。

弹一首这样的歌，却将心中跌宕婉转的离别之叹，只化作一缕淡然飘远的轻思。

亲爱的你，在辗转难捱的炎热夏

曾经一度痴迷星座对个人命理的释说，不知不觉在同事之间都小有名气。有次甚至一个刚做妈妈的同事来找到我让我掐指算算她的小babay是什么星座的，不禁莞尔。只好告诉她，本人已经不看星座很多年。。。。

但是，虽然不看，基本的星座特征还是能够略知一二的。本人，如果那个网站搞什么星座代言之类活动的话，本人当之无愧地能够站上巨蟹的宝座。因为我够宅，够恋家，够情绪多变，够多愁善感，够在自己的一方小天地里修然自得，而不善于敞开心扉（俗话就是说放不开）。

而我家那位，却和射手的表面特征一点也拉不上关系。你说射手都喜欢四处狩猎，好奇心十足，喜欢在外周游列国吧，他偏更喜欢呆在家里；你说射手个个都是玩心十足，精力充沛吧，他却像个好儿童，对游戏不上瘾也对其他玩乐没兴趣；你说射手大都花心大盗，喜好撷取女孩芳心吧，他却连个异性朋友都没有。这位哥哥，我真怀疑你是否把出生日期记错了呢？

所以事实上就是，非典型的射手遇上了典型的巨蟹，结果就是一个：看谁比谁更宅。。。。

我们俩能想到的最有创意的活动就是去打乒乓球、去游泳或者看电影了。那些呼朋唤

今天哥哥来接我，我们去吃祖母的厨房，或Peter's，念叨了很久了，一直没找到地方，以前也没车，吃饭的点儿打车也不方便所以一直未能成行。

呵呵，其实说实话，我不是很喜欢吃西餐的人，但我就是钟爱那里的气氛。也许这就是别人所说的小资吧？

现在小资可不是个褒义词。

而且很有可能这边吃完气氛，那边又想去吃街边6块一碗的粉了（真的很好吃）。

上周末洗了很多衣服，一件件地挂在衣架上，正准备去晒的时候，哥哥已经先我一步，一下跨到飘窗上，接过我手中的衣架，一件件仔细地放上去。

嘴里还念叨着：你以为你一个人能搞定啊？还是要靠我，知道不？瞧我身手多矫健吧。。。。

我被深深地震撼了。

他们曾经经历过那些风雨呵，好不容易走到了一起，时光也见证了他们的相爱。

可为什么却在生活趋于安定之后走向分离呢？

如果爱情不能够保稳婚姻，又是什么在作用呢？

我越来越多地认识到，爱情真的不等同于婚姻。

爱情会消退。剩下的只是过日子。

而过日子需要的是两个人的价值观、喜好、性格都能够一致或互补。

爱情无法让婚姻走远，只有两个人一致的生活方式会。

这，是我快到三十岁时得出的结论。

原来，到了这个年纪再谈论爱情，真是幼稚。

春天来，没有“了”，对的，因为，还不是完成时呢。

今年的春天，姗姗来迟，和人间开了好几个玩笑，却又安心地藏匿起来睡大觉。

所以，在以往已闻得到初夏气息的今年四月，春天，才正来。

“伪”女强人

最近，有一种趋势，好像，蔓延了也有一阵子了。

觉得自己越来越“好吃懒做”了。

难过。

什么时候，那个有一腔抱负、热血沸腾的姑娘开始对成天无所事事，吃了就睡的生活习惯漠然？

年后在和爸妈一起回家的火车上，读到以前念大学时写给家里的信。

不多的五封信，被妈妈贴心地随身保存。

我问妈妈，其他的信呢？

妈妈说，读个大学，就写了这五封信啊！那时的你，忙得像什么似的。

是啊，那时的我，满纸的信里都是对自己人生的规划，未来的展望，在学校里一点一点的进步，还有觉得只有外面的大世界才能承载的大大梦想。

那时的我，不仅是这么设想的，也是这么做的。每天，都像只勤劳的乌龟仔，抱着大字典，拿着收音机，在通往梦想的路上默默却固执地前行。

而从什么时候开始，我把这个形象和心境已经淡忘了呢。

现在，没有大理想，没有大追求，看着身边的人一个个结婚安定，我的心里也只充满了柴米油盐。

我问爸爸，是什么改变了这一切呢？难道真因为我是女人？

直到如今，我才明白，原来我真的是一个“伪”女强人。

当初的豪言壮语，只是还未曾

天气渐寒了，空气中的凉意开始沁人心肺。这样的天气，往灶上墩上一锅胡罗卜羊肉汤，火捻得细细的，慢慢地熬，等汤汁收得酽酽地白，看在温柔的小火的催促下，一朵朵小浪花在锅边翻滚。一揭盖的刹那，满间屋子都是喷鼻的浓浓的汤香。

小雨淅沥的冬夜里，打开一盏橘色的小台灯，抱着柔软的棉布靠垫陷在沙发里，拿一本页边已经发黄的老书，再幻想背后有整整一面的书墙，我想看哪本就看哪本，不高兴看了再换一本，谁让我有那么多书，就是没人说话，也一样不孤独。

和朋友吃完家常菜，一抹嘴，就倒在沙发上，烧一壶花草茶，壶下用红色的小蜡烛燃着，氤氲的香气充盈室内，就这样，开始高谈阔论，天蓝海北，从高中的糗事聊到社会的现实。最重要的，是还要在灶上熬一煲甜汤，绿豆汤，红豆汤，还是酒酿圆子汤，什么都没关系，只要那种熬汤的香甜和温度一直裹狹着我们海马行空的谈话，就好。

晚上上网，到处看新闻，逛累了，就去社区网站看人家教做菜，看到嘴内生津，手更痒痒。要不，就去找我喜欢的音乐，爵士

很久没有写博文了。

我也很久没有意识到自己还是那个一贯的自己了。

呵，这句话说起来似乎很绕。没办法，有时候为了那么一点点文学效果吧。其实，也就是说，我，在按照以往的模式生长了26年之后，习惯了惯常的情绪和感觉之后，却突然在27岁这一年的这几个月，转变成一个我曾经从不曾想到过的样子。

呵，别紧张，我，不是变坏了。

只是，退却了曾经的青涩，我披戴上成熟的世故外衣；戒除了以往的天真梦想，我开始接受和妥协于现实的无奈；抵挡了幼稚的依赖思想，我终于逼着自己独立；遮蔽不被人欣赏的细腻，我努力培养和演化一种满不在乎的气场。

终于，我发现，不知从什么时候开始，我的转变从一种有意识逐渐过渡到无意识。在失败和受伤后我逼迫自己成熟起来的过程已然显效，独立、成熟、世故、现实不再只是躺在漂亮纸张上的冰冷铅字。它们，已经深入骨髓。是我自己，在经历过岁月的浸润和经历的侵蚀后，硬生生地逼迫自己完成了这个也许并不漂亮，但却是在这个喧嚣尘世保全自己的，一个“华丽”转身。

呵，意识到自己这个变化的诱因很有意思。源于一个23岁女孩的博文。23岁，那时年纪的我，和她分享一样的心事和情感。就连

很久没写博了呢。自从昆明回来过后，本来想好把游记写上来的，可是一时偷懒，再想起，便已是数日之后。再想动笔时，仿佛已经没有了那份心情。好多事情不都是这样的吗，很多心情和感受，都只是特定的那个时候才会有的，比如寒夜秋雨那一杯热茶传递的温馨，夏日酷炎时一缕清风拂过的轻松，在恰恰好的当口，总是特别地让人刻骨铭心。

这学期的课很轻松，一周只有八节课，备课也不难，一下子多出来的时间，还真有点不知道怎么打发。在别人累得要死要活的时候，我还在这里感叹轻松，似乎有点不地道了，呵呵。

今天骑车在路上的时候，脑子里突然闪现一句话：我心亦亭亭，无忧也无惧。很久之前在某本书上读到的，很喜欢，一度用它做了QQ的签名档。时隔很久，突然的闪现，不知道是不是心有戚戚焉地仿佛在预示着什么。亭亭如莲花般洁白安静盛开，美丽却不张扬，大方兼具沉静，平和蕴含活力，柔美又显坚强。如果一个女人能够真正做到如莲花般盛开在人世，于人，是令人赏心悦目的舒服，于己，则是内心美好力量的诠释。一个有着一颗沉静平和心灵的女人，定是在这喧嚣尘世中安静烦躁的和缓力量，在人生低谷中鼓励向上的神奇妙方。古往今来