很久没有来这里的冲动，似乎觉得没了必要。今天，无意看到了你的留言，突然地，或许是酝酿已久地，眼泪又如此没遮拦地流出来。我总是这样，喜欢在这个时间写博客，喜欢在这个时间听歌，喜欢在这个时候躲进眼泪里。
其实我是个幸福的孩子，不是吗？我没有出生在大富之家，但我有着爱我的爸爸和妈妈；我没有成为神童，但我一路东倒西歪地滚进了象牙塔，并能在里面赖7年之久；我没有令人艳羡的地位，但我至少还能在这个混乱至极的世道中养活自己；我的他宁死不肯说我要听的韩剧告白，但我知道他爱我，所以我遵守了和自己的约定把自己嫁了出去；我曾失去、错过很多朋友，但我也清楚地感到在我身边那不曾间断的温暖。。。
其实，也许我只是想说，生活一直对我很好，是我心态变了。正如你所说，深圳的秋天也很漂亮，我当年会用微笑的眼睛去迎接北京湛蓝的天空、金黄的银杏叶，现
曾经以为今天我会把自己嫁出去。。。
谁说长大了就不可以期待生日，谁说生日就该和其它的364天一样？
我是那么的喜欢过生日，可是，从什么时候起，我开始害怕生日的到来？我期待太多，我要求太高，于是，好多个生日都那么不愉快。是真的不令人愉快，还是因为自己想要制造不愉快？
过了十二点，没有他的问候，也许，我该学会习惯。
耐得住寂寞才能不寂寞，耐不住寂寞偏偏寂寞！
我承认，我是个耐不住寂寞的人，所以我才常常感觉到孤独。上课时、下课时、聚餐时、聊天时、听歌时，我都会陷入突如其来的寂寞之中。
开学一周，众多的课时把我发呆的时间都给夺走了。我忙碌穿梭于各个课室与办公室之间，连抱怨都没了气力。也许，只有在结束一天的课程之后，呆坐在办公桌前，我才有机会感觉到自己的存在。不想回家，因为没有等待、没有期待；不想回家，因为懒得起身、懒得走动。难道，生命真将如此继续？
因为郁闷，我选择抱怨，而因为抱怨，我更加郁闷。因为寂寞，我独自听歌，而因为听歌，我更加寂寞……
已有多时没有如此这般坐在偌大的阶梯教室中，貌似聆听大师智慧，实则神游莫名太虚。更难以想象我还有机会能坐在没有空调的自习室里，继续以冷眼旁观的姿态扫视眼前为各类考试拼搏的人头。还是那么地羡慕他们，能够心无旁骛、心如止水地看书，而我，还是喜欢这样在自习室里写日记、听广播。世界在变，身份在变，但我却还是傻傻地期待着心中的那个永恒，从高中一直到现在，我以为我忘记了，我以为我放弃了，可没想到，它一直倔强地、不被说服地横在那里。可是，这世上哪有什么永恒？
在广州的15天，由起初的忐忑变得快乐，我已不再想用“同事”来形容我们的关系，太生疏、太浅薄，他们已成了我的同学，成了我的朋友，成了我可以倾听和诉说的人。很温暖，很开心，很喜欢！那个以书生自诩的爱穿白色衣服的男孩，喜欢上自习，喜欢假正经，其实很“疯贱”；那个总爱称我们为小孩子的漂亮聪明姐姐
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最近忙着干活，快女一期没看。Ｚ哥大起大落，只是从娱乐新闻得知，一直没兴趣去听。
后来听过一首别人翻唱他的歌：http://kisshi.com/2009/08/03/zui-tian-shi-zeng/。真的很好听。Ｚ哥作为创作者，完全证明了自己的才华。于是，去听了Ｚ哥作为歌手，唱的原版……
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以自己最喜爱的姿势蜷在转椅里，百无聊赖地盯着电脑，屋子里只有阿信一个人的声音。
短暂的沉寂，被一句高亢的“死了都要爱”打破，脑海里浮现三年前在避风塘里的景象。那时那刻，我们带着本本坐在避风塘，两个人戴着一副耳机，吃了一夜的冰淇淋，看了不知几部电影。累了，困了，我便依偎在小皮怀里休息，一位好心的大叔竟将自己的大衣拿过来给我披上。请允许我叫他大叔，因为他本来就是大叔，他们是几个大叔在旁边打扑克，这位大叔的手机放在我们旁边的插座上充电，中途有电话打过来，他没有听见，小皮就在我的使唤下去叫那位大叔过来接电话。也许是我们的善良激发了他的善心，于是有了后来给我披大衣的善举。这个举动是那么的自然，却又那么突然，一点点的不可思议，让我在那个夜晚
有多久没有迈进钱柜？无论是在北京还是在深圳，钱柜似乎都已成为了一个很久远的回忆。钱柜，对于我来说，是一段青葱岁月的记忆，或者说，是一种纪念。记得我曾说过，我来到深圳，钱柜和宜家也就都来了，难道我还不够强大？
深圳的钱柜没有北京钱柜那么豪华的大厅，深圳的钱柜没有北京钱柜完全免费的自助餐，深圳的钱柜没有北京钱柜那震耳欲聋的“欢迎消费”……
我喜欢念着北京的好，而蓓妈妈喜欢教育我说，北京就是一个乡下地方，多土啊，深圳才是现代都市呢！呵呵，也许，我是要改变一下观念了。北京，已经是回忆中的一个地名，而深圳，我正在慢慢适应。
我最最熟悉的钱柜北京朝外店
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稀里糊涂的混了一周，直至今日，我才算开始了自己真正的暑假。睡到窗外的阳光刺痛我闭着的双眼，睡到升起的温度让躺在床上的我燥热难眠，睡到我觉得睡觉实在是一种痛苦，我才会挣扎着跌撞着踉跄着爬下床，开始无所谓的新的一天。
真好，在这个繁忙的世界里，在这个吃饭走路似乎都要与时间赛跑的都市里，我，还有暑假，真好！我承认，现在的我，钱是挣得少了点儿，地位是混得低了点儿，成就感是几乎没有，但，我在这个处处充满勾心斗角、尔虞我诈的世界中竟然还能感受到一些真诚、一丝温暖、一点爱意，这能否可以作为我沉湎的理由？
最喜欢在工作日里呆坐在家中，这一刻，我会觉得自己是幸福的，一种别人无法享受的特权总会让我飘飘然。听着学友的歌，依稀回想起十年前我也是这般，夏日里听着他的CD，在阳台上帮妈妈晾衣服……
一边是理智，一边是情感
上帝以为这样的秤秤
就是十二星座里最能平衡理智与情感的星座
但是事实上并非如此
现实中的天秤常常为了寻找理智与情感的平衡点而疲惫不堪
我们常常为了寻找这种平衡点而犹豫不决
并且失去了最好的时机
渐渐的我们自我怀疑
渐渐的我们失去自信
最后的我们变的自卑
但是天秤们生来优雅
我们不愿意别人看到自卑的自己
所以我们用生来的优雅和假装的快乐来伪装自己
天秤们就像是戴上面具
穿行在人来人往之中
渐渐的带面具就成了我们的本能
渐渐的没有人认识真正的天秤
最后的我们深深的孤单
因为孤单所以天秤们害怕被别人抛弃
因为害怕被抛弃所以天秤们努力的想要把每一件事情做的
