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(2012-06-19 16:04)
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受伤了

情感

我最近不怎么开心的。觉得一直都是我自己忙前忙后地去给宝宝做检查,排队,等待,缴费,拎包什么的。看着别人都是一人几人陪的,心里其实挺酸酸的也挺委屈的。跟他讲,他还说:“做什么检查啊!检查根本就没用的。都是医院想出来糊弄人的。”说的我心里特别难受。哎!我觉得他不会安慰人甚至不会关心人,只会在我本来已经算是很难受的心上撒盐了。哎!
别人都是那么重视宝宝,换做我的,为什么这个样子?不重视就算了,还说什么宝宝无关紧要的话?
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最近食欲不佳,有些轻微的小恶心,不知道为什么,可能是天气冷被冻的很不舒服吧。

昨晚回家的路上很冷,一直被冻得瑟瑟发抖,回去的路上不想买菜,不想回家再做饭,就想着随便吃些吧,肚子下午四点左右时已开始饥肠辘辘了实在不想做。有家兰州拉面店一直生意很冷清,门厅里总是冷清得只见店主人自己一家人。为了照顾其生意,为了尝试,为了尝鲜,为了自己的好奇心,为了。。。。,鬼使神差进了去,点了八块钱的炒刀削,奶奶的,吃得第一口立马就认识到为什么没人去他家吃。很奇怪的味道,说不上来,很冲,很西北,不是我能接受认可的味道。没吃几口,放弃,即使心疼八元也不能拿自己的胃去做牺牲性的尝试。

出店的路上,依旧很冷,心里责怪自己不该如此之轻率,吃惯了某些东西之后就很怕去尝试新的东西,原因?今天的尝试就是很好的原因。大多我的尝试,总是落脚于自责自己不该如此轻率。自己真的只是天天萝卜白菜的命。

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有些人天生命好,但不代表其有权利来颐指气使别人。谁人不想过好的生活,可是有些人注定了活在挣扎与煎熬中。而活在其中的人若总是眼巴巴地看着别人的幸福生活,对己有何益处?

善于附和别人,没有自我立场的人,注定得不到想要的幸福。被动地等待别人的幸福赐予,注定了悲剧的结果?不爱惜自己的人,怎会爱惜别人?有时看着你,就像看着邪恶的魔鬼,身上满是缺点与污物,结果不能改变,怨气又何来意义?

想过最坏的结果,不过还是算了,毕竟你我还是要老老实实地呆在一起,就这样看着从最初的热情似火到而今的不温不火。

沉默以对,看着你自卑的表情,我想有些人心比天高,但实际上却命比纸贱。

全中国人都在疯狂地投资,挣钱,慢一秒也许机会就是别人的了,可是真的就像书上说的,谋事在人,成事在天,得了不一定是福,失了也不一定是祸。

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(2011-03-03 10:17)
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春天里

情感

早上赶地铁跑得太急,竟然有一站路的距离处于严重缺氧状态,庆幸自己没有倒下来,而是靠着铁扶手站稳了,心是扑扑通通地一阵狂跳,那刻真是后悔自己为何没有在闹钟响的那刻就立马爬起来,明天就是周五了,Thanks God!

看了一个很有意思的个性签名:最长的距离就是从星期一的早上到星期五的下午。看来上班族的那点事,大家都大同小异。眼睛这几天总是很干涩,可能一直盯着电脑看,不过看电脑偶尔也会收获直击内心深处的东西:

“在生死临界点的时候,你会发现,任何的加班,给自己太多的压力,买房买车的需求,这些都是浮云,如果有时间,好好陪陪你的孩子,把买车的钱给父母亲买双鞋子,不要拼命去换什么大房子,和相爱的人在一起,蜗居也温暖。”

——摘自于娟“生命日记”

看这篇文章时,内心被细微的小尖刺刺痛了下,也许正如作者所说“活着就是王道”,别的都是浮云。

春天来了,春天里的我们,好好地活着,其实活着真的挺幸福的,虽然周围存在着地沟油,毒大米,一滴香。

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觉得周围的世界似乎是发了疯,贫的和富的差距似乎天与地的距离,愈来愈疯狂的世界,愈来愈疯狂的人们!

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(2011-02-25 14:12)

最近一周晚上回家,走到小区门口总能闻到一股梅花的香味,香的很清新,不腻味,不知早上是否也有此香味,早上从来都是急匆匆地赶着上班,从未认真地去体会周围的点点滴滴,只有到晚上下班结束一天的劳累后,才能放松心情地去体会这些可舒缓心情的美好。东西还是那样东西,不同的在于是否有发现美的眼睛。

最近老是在看着电视中睡着,午夜醒来时,灯和电视都是大开,更难受的是每次都是睡得那么歪歪扭扭,不是压着胳膊就是压着肩头入得睡,阵阵酸麻。有时竟懒得再去洗漱,冷,更重要的是懒,觉得自己脏极了,像段发朽变质的青菜叶。

昨晚炖了猪蹄汤,可能因为发多了黄酒,出来竟有苦苦的味道难以忍受,天生注定没有办法接受苦味道的东西,小时候的中药,青年时的祛火圣品苦瓜从来都是敬而远之,老了失去味觉的时候也许会爱上苦瓜,只是估计那时的自己也是行将朽木之人了。猪脚还是红烧的好,自己的厨艺实在太过差劲,经历最初的激情尝试后,现今的做饭热情正以百米冲刺的速度越飘越远,我是个做饭没有天赋的人,鉴定完毕。

爱那些花花草草,只不过现今养活自己都是困难的事,哪有这样的闲情逸致来管修身养性的花草。总是说等有了自己的家,自己的

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去年刚入冬,买了双手套,紫色,虽不是自己喜欢的颜色,不过保暖度极佳,一个冬天就在这双手套的陪伴下,温暖地走过来了。去年冬天感冒了两场,曾经的一次还因为发烧而全身颤栗,几近晕倒的边缘。太过勤劳的冬风夜夜不息地钻缝进去,直至住在里面的我大病一场。得亏寒假到来,回家补足了元气,寒假前的那周,每天都有状况发生,不是全身过敏浑身疙瘩,就是发烧发的半死,回了趟家这些就消失了,估计是强烈的思乡病吧!

温暖来得这么简单,10块钱就可以换来一冬天的温暖,感觉很是幸福。生活中的很多幸福感来自于物质,例如一所房子就可以换来一个老婆,一种安全感,呵呵,物物交换,物质与精神之间的影响转换来得如此暗潮涌动,生生不息。

 

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今天已经是2011年2月10号了,整个办公室里空荡荡的只有我一个人,一个人的日子挺好的,没什么事情,静寂的可以听到头顶上空调丝丝的抽风声。

年在年前数小时瑟瑟寒风中排队买票,几日的在家小幸福后又踏上了返程。

回来后一个人在空荡的办公室,心里的滋味并不是很好受,太空荡又没人讲话吧,似乎周围的一切也随之静寂的没有生气。

很久没写东西,发觉自己现在写东西显得有些吃力,不知道如何才能自己很久以来的思绪。

什么也不能说。为什么?太过动荡。

2011我期待什么?不知道。给自己最小的希望,这样才不会收获更大的失望。

这个周六要补班,懒懒地,不是很愿意,可是拿人俸禄就得听人差遣。

办公室里放了很多的绿色植物,赏心悦目很是舒服。

学生差不多要到下周末才能陆续返校,现在静悄悄的校园里甚至可以听到树枝头小鸟的叽叽喳喳。

承认一直是没有抱负的平庸人,被公讲时,面子的小骄傲有些挂不住。挺佩服林志玲的高EQ,不论她嗲的如何,她的高EQ真是没得讲,不发脾气,即使再怎么样,还是笑嘻嘻地笑脸以对,不知其是天生如此还是后天修炼,总之就凭借这点或许可侧面解释其大红大紫之谜。

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情感

后天就是圣诞节了,明天就是平安夜了,呵呵,该吃个苹果,祈福自己这一年都可以平平安安的。出门在外,求财,更求平安,有人,那么整个世界慢慢也就随之而来了。

同事买了房,近百万,掏空了所有家人及个人的家底,大上海能有了自己的窝是如此的不易,看得人心直慌。别人倾其所有有了房子,自己哩?还是孤零零地漂泊着。羡慕的同时,更是些许的惆怅,人活着真是不易。

外面嘈杂地响着,明天就是西方人的除夕夜了,所有的外教放假一天,明天是他们开party辞旧迎新的日子。想到即将到来的农历新年,有些担忧,票的问题实在是困扰着我。想回家,回家后呆不上几天就得拼命挤着坐回来。可是回家的心,却是那样的热切,家里说不上来哪点好,却让自己如此地牵肠挂肚,思乡病吧!只有回家才可以救治。

 

 

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(2010-12-20 14:23)
时间无疑是走的最为匆匆的,什么都敌不过它,一晃半年过去了,转眼来到了2010年的年末。小时一直认为只有过了农历年才是新的一年,大了之后明白,元旦过了就已是新的一年了。
上周三上海下了一场雪,很美,很冷,却也很快就结束了,大姐生了个儿子,终于如愿以偿了,不太明白,为何在养活自己都很艰难的当下要再养个儿子,毕竟已有了一个十岁大的女儿,生活的压力此时相对已经相对小了,但偏偏自我选择加大抚养压力,养个儿子在物价已经通胀的让人窒息的当下,佩服他们的精神。
来上海到圣诞节已经两个月了,很快,每天在忙忙碌碌中,重复着固有的轨迹,也失去了最初的新鲜与憧憬,日子却在重复中有些乏味。领导眼中的自己可能是慢节奏的,无法满足快手快脚的初衷期待。买菜,做饭,带饭,挤上上海最为繁忙的一号线,夹心饼干般塞在人肉味冲天的车厢中等待着把自己运抵目的地。工作现在看似没有任何乐趣,能真正把自己的兴趣爱好与工作完全结合在一起的人,很少,这样的人无疑是幸运的。
宿舍曾经的那些花儿,如今散落在各地,大家都有各自忙的,也好,没有消息就是最好的消息,祝福大家,吃饱,穿暖,没烦恼。
找不到方向的人,就
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