但愿某天，有一个人，能让我卸下全部冷漠的伪装，安心释放我所有的温暖。
看着自己曾经写的词句，哽咽着。
The Days(2009-07-12 20:29)
这是我最喜欢的一篇了。
你，还记得吗？虽然那时你是醉着的，可是却讲了那么多让我暖心的话，你说你爱我，爱我，爱我。你不知道那对我来说多重要，因为爱，我确定我们是连在一起的，虽然你还是没有说要见我，虽然第二天你仍旧人间蒸发杳无音讯，可是能够抱住这个凌晨的你，这些只字片语就足以让我不寂寞好几个月。
好风光似幻似虚，这分钟却挂念谁。我会说是唯独你不可失去。
不愿再给别人无谓的希望，不能再让别人围着我转，不想再拥有挥霍不尽的温暖，不屑再拥有至高无上的权利。
我所经历的只是生活。
你不知道，这样平淡温暖的生活我有多渴望。
对吵架和拌嘴一直最无力，平凡和默契是我最向往。
不用多余的话，一个眼神就能够了解的一切，却又不是刻意，不是故意，不是假装。我想那真难。
最近生活十分忙碌。每天开不完的会和写不完的新闻，麻烦的事一件接一件。
可是我想我要坚强。
去书店买了2010的日历笔记簿，认真记下每天的会议内容和次日工作安排。
大红色外壳的钢笔，蓝黑的英雄墨水。我总是喜欢传统的东西。
然而新生活开始了。静。
你一定要加油。不然，我会看不起你的。
你成功的话，我就买个单反给你喔！
生日過完了。從頭到尾你也沒有出現。
穿了白婚紗，也嘗試吊帶襪。
我想如果你在，昰一定不許我這樣的。
想起你曾說，我化妝的樣子一定很醜。
一覺醒來照着鏡子，忽然，我也這麼覺得。
我想你喜歡的，就是原原本本，清清澈澈的靜吧。
記起那天凌晨你的短信，讓我一定要快樂。
如今，對着閃着白光的屏幕，我不知道該說甚麼。
就好像昰，做了一場太過冗長的夢。
夢醒了，散場了，人群漸漸散去了，再也不光鮮熱鬧了。
我卻還昰坐在那裡不動也不離去。
我昰為了甚麼呢。
拖着疲累的身體，從公司走到體育場去乘車。
回來的路上坐在公交車上，看着窗外的車水馬龍，突然想起和你重逢那天，吃完飯你硬牽我的手。
不知為何感到很幸福，非常非常幸福。
這樣的勇敢你還敢嗎。
不論如何，有這樣一段美好的記憶，真的夠了。
好感謝你帶給我的傷害和感動。
它們陪伴了我一整個青春，見證了我的年少和無知，當時的衝動和魯莽，我還為了愛不顧一切。
但是，你昰無法去珍惜吧。
我想，昰因為感到不能在你身上得到同等的重視，所以感到很不甘心吧。
時常在想，如果偉偉能對我好點，哪怕只是那麼一點，如果你能從心裡珍惜我，那該有多好。
該有多好。我總是不爭氣的哭。
可是，在你心裡的靜真的有那麼堅強嗎。
所以你才那麼肆無忌憚，一點都不怕我會倒下嗎。
其實靜她，昰那麼的軟弱。只是在你面前逞強而已啊。
做一個想做的夢，哪怕那只是黑白電影。
我想，對於流浪的靈魂，只能選擇離開吧。
我真的沒有多餘的時間，可以浪費了。
相愛，或者死。
你一向昰不欣賞如此極致的慘烈的。
祝你幸福。也許你也並看不到。
靜。
我想，生命中终究有些东西是会离你而去的。
哪怕承诺过的是永恒。
(2009-08-30 23:18)
周末在家。没有出去过。
好像是太久没有晒到阳光的样子。最奇怪的是我毫不介意如此。
没有联系任何人，没有任何电话短信，一个人呆着，上网，吃东西，睡觉。
我甚至怀疑我的手机是不是坏掉了。
不知道这样的日子还要持续多久，我究竟要多久才能好起来呢。
看起来一切都很好，没有任何差错，可是我的眼神黯淡无光呢。
吗比，我一定是欠缺爱情的滋润。哈哈哈哈。
对于一个女人来说，爱情TM就是所有动力的源泉。
姐没爱情，也不要爱情，姐要自己爱自己啊啊啊啊啊。
难。
我终于知道，为什么总是嫌弃自己的不美丽。
其实是，已经没了过去的那份自信了。
想到那时候的自己，自信得像是自负，自己却是非常舒服，整个人像是发着光，干什么都那么有激情。
我害怕自己的老去。我害怕。
我不知道还有哪里可以说话，所以我逃到这里来了。
听这首背景音乐一天了。
i don't
wanna know。失去你有多痛。
我不再对谁伸出我的双手，因为你留给我一个未完的梦。
我的简单愿望只是，每天可以笑着。
想到玫瑰盛放的时候，
我觉得我枯萎了。
如果想不清楚的时候，就打开窗，把它们放到一边去。
花若多情早枯萎，
人若痴情早憔悴。
如是。
无力。
早晨起来的时候有厌倦感觉。这样一个状态该持续多久呢。
躺着，天花板白茫茫的一片。我竟完全没有困意，只是呆滞着。
天真，无知，软弱，不会舍弃，怎能生存。
太多事情没做好了。
而最无奈的是，我真的是做不好。
同事形容我的是，眼神黯然状，像拉着窗帘，有人呼唤时才会拉开窗帘看看。
说实话，窗帘一直打开的话，是很累的。
我真没那么多精力。姐累了。
我TM真搞不懂我在干吗！
是因为丧失对生活的热情所以才会这么黯然吗。有时候真觉得像个傻子。
为什么不能像一般人那样生活。
我到现在还是不明白。
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