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发生这些的时候我碰巧站的还算远，渐起了泥巴没有水花。
这般远远观望，遥不可及的羡慕连些许声响都不留下。
若是走近去更深处些，犹如玩火。
那样的开场白实在很诚恳。嗨~你好。
一盒子藏些隐晦而今发臭的秘密，都是些不值一提的却被反复唠叨的碎削，配合青春期情调的小伤小感，反复修改的情书，被拒绝时候的信件。信笺纸上难闻的味道如今早已盖过墨迹。合着每年生日如期而至的信笺纸和今天这条不期而至的短信。如今刘海的服贴倒很是像一张3年前的登记照。毕业证上的姑娘光是一副大妈进城表情，对着镜头一脸尴尬。
儿时所有因为不睡午觉的独自游戏。总是太过偏心。曾经的争强好胜若不是大人频频笑语怕已忘却多时。所有囤积的糖果经过炎炎夏日失去了棱角。
沿着的这条路不曾也没勇气脱离过前行者的脚印，分岔的时候总是回头张望。而今，手藏粉笔。涂涂抹抹。像这般看这坏死的部分不停歇的剥落长出。能隔着玻璃触摸与我是已应是莫大的恩赐吧。
可知道。我从未改变。
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捣鼓电脑，遗失一年来的存在，平均4个月重装一次系统，完全可以沦为科技白痴的我却曾经两度被迫参加计算机等级考试。
突然来袭的大雨倾盆。在四十度娇艳天气的下挤车精神涌向的红灯冰摊位。
我半带辛苦有点中暑的用80块钱，买回了去年的一个暑假。。
即便期间周围的人已经换了几轮了。不知是麻木还是清醒的觉得这感觉已无区别。
当我沉溺其中就开始抛弃自我。
与我人性自由的思想相左，与我信奉苏格拉底三种快乐的方式相左。
这中间是一种什么样的状态？不算是欲望的快感，也无肉体的享受，更谈不上什么内心的满足。仿佛自动排去不安烦躁空虚，保留不到百分之三十的不知道何种方式的取乐。然后无限扩大这种快乐，以至于到不停重复去做这样的事情去索取。
才会突然激动的清晨6点鼻炎发作。也会半夜无聊到自残取乐。
因此才会认定极度情绪下的决定，才会一而再三的简单化问题。以为绕过了却是深陷囹圄。
中间如果经历时间太长。与人沟通也发生无形的障碍，无法集中注意力完整听完一句话。甚至无法听懂一个笑话。
我还不敢道明这究竟是什么，怕是招致嘲笑，怕是更加格格不入。
我也愿意如今的
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至今回忆起来，仍然是长长走廊的阴冷。
以及夏天过于炎热无法入眠的夜晚。充斥电风扇的轰隆声，
粘黏的汗水。无法分离睡衣和皮肤的不快。
以及开水房永远的拥挤。
那个时候我的样子一定好好笑。
心里有太多美好的将来，并且有为之付诸行动的坚强。
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残留在书里的某种奇幻色彩，以及在我枕边的某种炼金吸引。
积累的一些零星的虔诚。
恩恩恩...这些。
我神奇的牧羊人，来带我放弃卖棉花糖的生活。
即便你的出现让我开始思考，我一辈子为生的棉花糖生活。
并因此想了三天三夜，做出某个痛苦的决定。
我也想让羊群依赖我，让我决定他们明天的路。
让我决定是否穿越这片沙漠，去到神预兆的金字塔。
最终，沙漠让你得到了宝藏和它的女人
以及男人想有的一切。
你的长命液，炼金石。
或是你不妨也教教我如何成为一个炼金术士。
不要只是永远不敢朝拜圣地的玻璃商人。
恩，亲爱的牧羊人。
你的世界令人让我着迷。
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今天 早上起的很早
七点多已经再也无法入睡了
貌似又是一个比较天晴的一天。。。外面很好。。。阳光明媚 不是夏天很强烈的那种
最近已经越来越不能忍受在学校呆下去了
失眠 烦躁 无助
多数的睡眠 都是在巨大的恐惧中醒来 纠结的噩梦
情况一直持续
可是 也许看上去 它们觉的是 我还是如此兴奋 如此愉悦
每次烦躁 不能控制住自己 或是极度抑郁的时候 总是用睡眠麻痹
以前很管用的说
现在似乎
