我一照镜子，更像是被抛弃的怨妇被戴绿帽子的男人

面对自己的头发一阵反胃恶心，全部是什么酸奶呀什么全麦面包什么桃子的味道.我进食又少，失望极多，温度太高，头发太燥。

我也原意拿起黑炭把它涂黑拿起吹风一直吹直。可是我悲伤的面对镜子旁边却只是些叫不停的小鸡娃，它们不停地叫还要时不时的跳一跳。一边上的这个悲伤而纯情的傻逼女人泣不成声。

还是直发。

可是从前我看一见你，我那丑陋的脸上两堆肉就抖动的无比灿烂。

而现在，我说不出的悲伤，只待坐一旁堆起满是的忧愁。小细纹也许开始偷偷在眼角酝酿，我该成熟的用涂得血红的手指摸出钱包拿出百元大钞买你们一个微笑。

在这渐渐接近洗脚水温度的天气。捧着一堆稻草已然忘记了该何去何从。迈不开了下一步，独坐在电脑前，已变的除了美剧别无它好。已抛弃了被诅咒的百年家族重复名字的孤独。迷糊里被悬着在半空中的弗洛伊德对此也未有高见，远远的远远的多是些我无法睡醒的梦。

未果未果。悲伤如我直发。

可是你们应该知道。

我一不瞪眼睛也不装可爱做手势V造型。二不厕所玩自拍。三不发嗲念台湾腔。

请不要叫我非主流。敬请各位以字面

2月11，天气晴。

风和日丽

在春天，夏天。
可以看到沿途的美好。
并且更加贪恋阳光。
因此而世界更美好。
隐晦也有共鸣，阳光让人舒畅。

我最最爱的BB，他即将要来重庆。

我间中仍会想我们会见面
在那问红磡近黄埔的商店
你若然还记得那诺言
曾说今天我们流浪到海边

你照片留在一封情信里面
每一天仍是照旧看它一遍
我仍然还记得那笑脸
曾在当天我们流浪到夏天
我都曾写你
在每天的日记
但放弃你却像再没可能梦想
像—个沉闷的独唱


你照片留在—封情信里面
每—天仍是照旧看它—遍
两年前游过的动物园
来到今天我们流浪到那边
我都曾写你
在每天的日记
但放弃你却像再没可能梦想
像一个沉闷的独唱
但放弃你却像再没可能梦想
像失去甜蜜的合唱
 

至今回忆起来，仍然是长长走廊的阴冷。

以及夏天过于炎热无法入眠的夜晚。充斥电风扇的轰隆声，

粘黏的汗水。无法分离睡衣和皮肤的不快。

以及开水房永远的拥挤。

那个时候我的样子一定好好笑。

心里有太多美好的将来，并且有为之付诸行动的坚强。

残留在书里的某种奇幻色彩，以及在我枕边的某种炼金吸引。

积累的一些零星的虔诚。

恩恩恩...这些。

我神奇的牧羊人，来带我放弃卖棉花糖的生活。

即便你的出现让我开始思考，我一辈子为生的棉花糖生活。

并因此想了三天三夜，做出某个痛苦的决定。

我也想让羊群依赖我，让我决定他们明天的路。

让我决定是否穿越这片沙漠，去到神预兆的金字塔。

最终，沙漠让你得到了宝藏和它的女人

以及男人想有的一切。

你的长命液，炼金石。

或是你不妨也教教我如何成为一个炼金术士。

不要只是永远不敢朝拜圣地的玻璃商人。

恩，亲爱的牧羊人。

你的世界令人让我着迷。

那几多云 带回你家黑符合我审美观的围城君第五套眼保健操

那些明信片，他们在你那还好么？

你是否将他们压到某个角落，是在哪本书的下面，是否遗失，你是否已忘记？

他们上面是否现在有一层薄薄的灰，又或者是你吃饭遗留的油脂。

你是我青春期的残迹，也许那张被我夹在日记本的最后一张我也会一并给你

当面给你

那个时候我不会

再也不会迷恋你的背影，再也不会留恋那些你常去的地方。

再不会被你的一言一行扰乱生活

好像你的冷漠或者是你过分的热情，你过分的好奇心。

我再也不会无法控制那些对你的情绪。

今天 早上起的很早

七点多已经再也无法入睡了

貌似又是一个比较天晴的一天。。。外面很好。。。阳光明媚 不是夏天很强烈的那种

最近已经越来越不能忍受在学校呆下去了

失眠 烦躁 无助

多数的睡眠 都是在巨大的恐惧中醒来 纠结的噩梦

情况一直持续   精神似乎已经快到了崩溃的边沿

可是 也许看上去 它们觉的是 我还是如此兴奋 如此愉悦

每次烦躁 不能控制住自己 或是极度抑郁的时候 总是用睡眠麻痹

以前很管用的说

现在似乎