我总有一种幻觉，一直以来是在sue的身后踩着影子里识世问心亦步亦趋。写在当下，值得玩味的却是经年，关于自己，现在的一切一切如云遮雾罩迷离重重，但我清楚，曾几何时，她也在看同样风景，现在她走出那片森林，然后迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。而我也会渐渐意会，大悲和大喜之后，时间经过是一种不可挽回的流连，修正彼此的轨迹，还可以前行。
相识的人，要论功过，相识的日子里，细数而来，我对于您是特别的朋友，而您之于我，则是特殊的全部，相较于起点的憧憬，这十载的种种相往，太知道这就是幸福，幸福的非常凄凉，老有着不可置信的感觉，会不相信自己的运气，已经无限的接近，是我毕生欢愉，如果有人愿意倾听，我还是能够平心静气把故事讲给他听，所以我已然不用您担心。只有一桩，我抱定悲观怀疑的事，您选择彻底放下身段的去相信，好吧，我会观照您微笑回到世情人间，只有执念的孩子气才会固守不肯改变，您还是您，在五光十色的城市里，没理由不沾上一点缤纷，观点，嗜好，习惯，品位，这些，都会随时日改变，留于原地是极可怕的一件事，过去的十载，离世情亦有千里，遗憾的是，您没有空暇，我没有大把的时
这不是说话的好季节，无论从哪里去到哪里，从飞机上看，总是迷蒙蒙的城市被笼罩一片，飞在云端之上的天空才会湛蓝，那么，在飞机上看到日出，是不是下一刻掉下去也是值得的，是不是时过境迁，我最怀念城市的季节已经没有了以往的颜色，尽管我只熟悉它的残岁角落。梦想应该是不甘心的文艺青年不屈服的特权，此外幸福、美好、开心之类都是奢侈到镶到金边，这些年有所提升的不过就是说话的声调和忍耐心，因做到那么自然，连自己都苦笑，是不是真正静下来才是明了的表现，此刻自由属于我，生活也至为踏实，不是没有缺憾，但你有你的文章，我是我的故事，那时没有人听，这时我不想说。
左排右排，年初年末的交错总是在火车上度过。新一年开始，我却更加怀念以往那些温暖和微妙的片段。
2011年的最后一天夜晚，与我赤脚单衣蹲在宾馆走廊的那个夜晚，以及许多个同样不同的日子一样，都在想念。掐指算来，依稀已经三年的光景，但却没有在这里稳定住的概念，在外头讨生活，会一日心硬如一日，与各色人等活生香色，到最后就是身经百战的冷淡，于我恐怕会变得这般心肠刚硬，对自己，对别人，都不再顾忌怜惜。一个人在外面这么多寒暑，仰仗的不过是一点心思一点念，仅仅几个人几段斑驳，就足以支撑走下去，相念的人，无论生活是静水微澜还是风波涌起，我总是喜欢看他们融入复杂之中，但又随时准备拥抱欢喜和单纯而去。我总自说自话般希望只有你仅有我，但却同样无法站在对应的立场丝毫不能消除您的不安，不能在现实生活中给予帮助，只能以存在的方式在那里，安受旧面孔的身份，看着您身边彩色缤纷的图案，转了又转，等待面孔变得清晰或淡漠。一年过去并未有什么改变，得以自持的不过是那一段过往和众所周知的小心思，距离产生的执念，只能交给可能发生的可能性，衣食足，才能知荣辱，时间产生的问题，只能从现实中提
日子过的廉洁练达，并不能保证在城市里过的通透，从银行里出来，总算交了辗转多回的房款，但没有什么深疏一口气的欲望，安身之所在哪里，坐北朝南风水阴阳，都没有去了解的兴趣，事无大小的心情，但是除却当事人，谁能体会当世的蹉跎，生活是一件事，感情是一件事，自由和未来又是另一件事，习惯将不清不楚无以面对的事情都归于缘分和命运，还真是贫乏的无以复加。还好，有可以聊以自我慰藉的人情和职事，单调也富有韵味，看的太多，听的太多，说的太多，时至终年，还是想慢慢的沉默下来，满足周遭对我的期望，被迫改变就像一刀，惊诧和脾气都会自伤口汩汩流出，结了痂也就好了，我会称职且合格，让身边人称赞并且都来爱我，但并不会有人倾听你的忧虑，察观你的面色，但林林总总，真正知你冷暖的，除了自己，也就是记忆，感念并且慰藉的是，做人讲时讲命讲运，有投机的人陪着一起走下去，世界也就有了颜色。
反反复复的说过，不喜欢置身或者被置身与镜头下面，算不得怪癖，只是习惯了沉默和角落，向来都是隐身静静观察别人的角色，忽然展现在人间，总是有不自主的抗拒。虽有相似但不相同，您有镜头感这个特点总是好的，
尽管我们说不知道什么时候开始，好像已经没有怎么品尝过真正的快乐，但人生苦短，一刹那间的快乐，也是快乐，但这样的场合真的不会太多。好在，我们再努力成为那一小群人，左手立场右手格调着。
八月是重要的季节，有两个重要小狮子的生日，我并没有什么表示，从表象看，我和亲近的人已经形似陌生人，但确定无疑你们在我心里生了根。我知道你们在哪里，知道你们会很好，我们都在路上，亲爱的，生日快乐。
临近回来的前天，我八点就站在了王府井的街上，我喜欢在一个角落里，隐去自己的气息，观察周遭陌生的熙熙攘攘。很好，再没有遇见新的糟糕之前，我已不会痛苦和害怕，而之前这种对情绪的透支时常让我喘不过起气来，我对这个环境还是充满疑问，个人与环境之间的沟通和妥协，还有那种在矛盾中的挣扎，自我拙劣表现的考量，你我之间关系的审视，物质和理想的辗转衡量，我们不会变，但是人性里微妙的变化，也足以支持我们做出大相径庭的选择，这是一个舞台，我现在尝试的在尽可能多的体验和经历中保持视角和美好的平衡。但不变的是，我遇到了一个熟悉的场景，所以又想到了您。
是的，七月爱安生，安生也爱七月，这是很好的季节，时运交汇，直到现在迈过七月一日的当下我才肯相信，艰难的岁月徐缓然的过去，到十日，我来到这座城市已经三个年头，还是每日从斑驳的树荫下匆匆来回，但回首那时的年岁，却已经恍然找不到来时的所踪。
我经常说笑，你面相比实际年龄大好多，莫不是脸上带着年轮来的。但是己身确是变化最多的吧，不比周遭人的辗转，我只是安安静静的在同一个地方同一个方向守了三年，心里明白，也许有什么激昂的潜力没有发掘，但比起在现世中讨生活，在体制下得一份安生要来的容易得多。七月的这里，日头还只能算是温暖，厂房里烟雾缭绕，我眯起眼能看到投下的一缕阳光，因为是不一样的人，所以我会好，会很好。
记忆这东西实在是不可思议的。我能回想起什么，印象中最为深刻的是一个下午，我在去单位的路上，还找不到那个叫做方向的东西，您打来电话说，要去学民航啦，是真的高兴，单纯的高兴。不管如何外露，谁也不能在自己的世界里困守太久时节，都需要现实的小锤子一下下的敲打，然后一地碎石。经历了太多和太久远的时间，我知道这些都已经凌驾个人之上深深渗
日子还是往前走的，今日别于明日，明天又是新的一天，是不是太刻意割裂每一天与每一天的牵绊，喜怒哀乐总是过不了一晚，平淡了总是平淡了。三天前发生的事现在回想起了竟已变的浅淡，记忆的缺失不能不说是这一段时间最让人在意的一抹，但还不至于把老挂在嘴边，因为最在意如此，看到仅长我三年的同事的油面和浮出的肚腩，心惊到不行，只是希望可以到三十岁还是可以保持现在的心态和皮相，内心是否苍老没有关系，没有显而易见的隐纹就是好的，麦片加蜂蜜，每周三次健身，越追越少的新番，同质化的生活会将时间停止，而我开始控制生活变得浅显直白，不至于离群索居，但是自顾自至少还是快乐的，外面阳光大好，自己的时间才是良辰美景，我变成怎样毕竟你看不见。终于跨到了百元的消费单位，也开始以月份计算流年，在用阴历还是阳历这样念头踟蹰了下，你还真是刻意到无以复加。
喜欢漂亮的人儿，不论男女，最见不得从云卷云舒滚入红尘，面目全非到不行，但是没有过人的注意力、技巧和好奇心，保持本然实是太苦难的事，强求不得。和LJ浅谈，才知道这么现实的女子也有几多不为人知的烦恼，只为将来可能轮廓盘算和辗转，要是
我不知道或者已不再记得之前所希求的，一个人住第五年，我对自己独居寓所的渴望是令人发指的，我经过建筑工地时都会笔直的指向那栋楼房，在健身房我也会选择面向工地的跑步机，透过大落地窗，其中会有我的一间，要不惜代价，那就是我的梦想。终会有实现的那天，然后就是一天一天的循环下去。吧台落地窗阳光洒满的木地板上，说一千遍，执念也会成真。
我不止一次的确定我所希翼的生活，不管之前的主题怎样，现在自由是唯一的戏核，从在北京公交站听着汪峰的歌，我其实就已经明确，我要自由，至少要两年之内，五年以后。我应该是自由的，自由是值得享受的，人与人的纠葛是奇妙的，但是也是没必要的，至少在我眼里，仅凭一己之力就能打理生活，也就不便旁人出手出力，但是应该是存在社交障碍，我的手机除了工作电话和自我把玩，几乎不会响起，你说亲朋寥寥是你的问题，我承认，但是与生人熟络或者感兴趣的话题，只能维持三四个小时，生活只展现出很小的凸起，我轻轻触及也是无能为力。没有什么人或者事可以束缚或者捆绑，除非之于我自己，所以我爱我所做的一切，爱亲近的一两个人，所谓的伶牙俐齿应该说是提前准备好的腹稿，换
已经过了好多好多天，记忆里都是很久远的东西，现在才开始回想开始的点点滴滴，沉淀下来才会清澈，烫伤结的痂只剩浅白的印记，印象丽江的歌也听了许多遍，现在我才敢在屏幕里敲一些字眼儿，我已然是一个人，听歌上班奔忙走路睡觉眯着眼看阳光感慨我的碎催小命运，半年的光景世事一瞬间浮光掠影，我已然老了，却也心平气和，我可以唯一确定的是，自始至终，我，满心欢喜和感激。
在路上，应该是怎样的场景，浮现在我脑海，应该是去往拉斯维加斯的路上，飞驰在大漠孤烟的敞篷车，孤零零的硕大仙人掌，炙热总会过去，然后出现在地平线上，一路绝尘，一路无言，一地清辉，一地的碎白夜光。岁月静好现世安稳，也不过就如这一刻的干净轻飘。
在呼和浩特飞往昆明的航班，我对梅花说，我回来会写一篇长长的文，记述和描绘这一路的图景，题目就这么凸现出来，是午夜飞行，不只是你我，还有写小王子的圣修伯利，还有娇兰的头牌香水。现在回想起来，暗下去的机舱里，窗外碎光点点，可以体会到你身
此时此刻已没有网络，手机只有一格的信号，我只有安安静静的听着歌敲打着我的总结，从年初开始的一路风尘就在这一刻安定下来，当下已没有太多的心结和踌躇，原本的郁结好像突然各安其分，等待某个时间再浮现出来，暂时没有突兀的感觉。回想这一路的坦途，辛苦但是安然，有温暖的小片段就是永远的好时光。
不管在哪里，北京都是最喜欢的城市，庞大冗繁安静忙乱，即使去遍了以往憧憬的地方，以过客的身份处在城市当中还是能轻易的被气氛带动，我走了那么多的路，见了那么多的人，说了那么多的话，多数时候我处在做的状态，做我要做的事，想我想做的事，那些人那些事即使短暂犹如烟火，也足以温暖许多岁月，即便是多少年后，这一段也就是最爱的幸福季节，自由满足而且得意忘形。除了短暂的些许慌张还应是成长了，对人情的变迁终终有了浅浅的不动心，未来会怎样，不知亦不可期，忠实于感觉，不管离奇或者平淡，知晓明了这个的时间太短，甚至没有太多可以回旋的余地，回到栖息地在奔忙的时候会感觉是在和现实硬生生的玩命着，但是坚信遇见总会遇见还会遇见。
经年的想象，太过柔弱，但只有
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