近日来已经做、还在做、即将做的事情如下：

1、协助密友的影片拍摄，负责脚本和创意；

2、和报社签了撰稿与策划的合同，每单位时间内要交十篇稿子和五次城市生活主题的书面策划稿。另，因报社人手不够，从本月开始回报社帮忙数月，依旧是从事十二个版面的编辑，也依旧是自个儿负责版面的内容安排、选稿、撰稿、改稿、版面设计、拍摄、创意、采访等；

3、下个月开始在朋友主编的刊物《悦读纪》开专栏；

4、年底前给石头·剪刀·布文化有限公司交两个长篇，目前仍在恬不知耻地拖延时间；

5、年底前要把蒂恩舞蹈工作室的经典爵士舞都学完，然后录制自己的爵士舞习作；

6、淘宝店铺即将开张，主要经营女生服装；

7、每天仍然自己洗衣服、做饭、打扫房间；

8、忙里偷闲地坚持追星，主追东方神起的金在中，次追SS501的金贤重，趁我还幼稚的时候；坚持每周

依旧一天一夜不眠，看着阳光一点点撕开黑暗，突然悲从心起。我还是对自己束手无术，唯有等待，唯有消磨，唯有反复翻阅邱妙津的《蒙马特遗书》。

她说：我之於人生確實是強悍的，我一點都不軟弱。且是愈來愈強悍的。在這個世界上，我所懼怕的人，我所懼怕的事，我所懼怕的情境、人生現象是愈來愈少了。人生中可以得到的，我全部都可以得到，現在我明白只要我想要的一切我都可以得到。人生何其美。但得不到也永久得不到，那樣的荒涼是更需要強悍的。

写下这段话的三天之后，她用一把水果刀结束了二十六岁的生命。《蒙马特遗书》，正是她的遗书。

等待第三颗牙被拔掉，发作时期打电话的人胆战心惊，往往没说上两句，就被我喝斥挂断。我对安慰很不耐烦，特别是某些痛苦不被替代和分担的时候。金币巧克力在床下发霉，甜腻的日子终于走到尽头，现在的面目只是在提醒，我们会为自己的贪恋付出代价，腐蚀的元凶身上永远散发着让你憧憬的香气。

每天要花费几小时用于家务，把所有的衣服扯出来，再一一分类挂好，第二天，再来一次。地板也是反复上蜡，明镜般光亮，直到自己终于摔倒，爸爸妈妈站在门口不敢进，才停止一日三次的擦拭。洗衣服洗到手指破溃，做饭做到自己一闻就饱。我总是缺乏节制，宛如吃甜食要吃到满口蛀牙，爱一个人要爱到万念俱焚，这样鲜明的美德可供欣赏，但切勿靠近，一旦触及自身就像被安置了炸弹，不知何时引爆，所以，决不与信念过于执着、态度过于端正、行为过于勤频、个性过于强硬的广大文艺男女青年亲近，因为上诉四个“过于”乃本人的写照。喜欢与有些随意、有些懒惰、有些迷糊、有些幼稚的广大文艺男女青年接触，因为上诉四个“有些”也是本人的写照。所以两极并存的人，很可爱——这是非常中肯的自我评价。

闺蜜说，这个图案很宗教。其实，我对萨顶顶不是太感兴趣，因为她的信徒姿态，在我看来，过于华丽。我是无信仰者。

克莱、戴维利夫、尘儿……一行黑色的姓氏排列在白纸之中，纸张在电脑桌上保持凝重，只有记录才能清楚地追溯韦斯特的24重人格，这本书是一个人的病史，对某些人来说，它将是她的历史或者未来。如果感到痛苦、寂寞、迷惘，适宜做的就是窥视他人的生活，你会明白，你最大的过错是——关注自己太多，高估了自己会对他人产生的影响。心里装着全人类，唯独没有我自己。这是装腔作势的责任感，而认为自身的离去会导致对方无可弥补的缺失，则是对他人的轻视。

贡布罗维奇的《检察官克雷考斯基的

在大家看完这个页面后，回忆一下：如果您有穿不了的旧衣服，看过的旧书籍，孩子的旧画册，如果您正为这些东西没地方去而发愁，就请您把他们送给需要的人吧！！为了那些可怜的孩子和老人，希望我们大家行动起来！用我们的爱心点燃他们对生活的希望,温暖我们脚下这块华夏大地！！为需要处理旧衣服的人来这里寻找旧衣服的去处，用我们的爱心给这些旧衣服增添新的光彩！！！

谢谢大家了！！！！！

后面有一部分照片是从另外一个帖子转过来的，是贵州的，前面的是甘肃宁夏地区的。

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我知道，你是怎样的在爱着，不必质疑这笃定的偏执，我理解，这或许是我们唯一相同的地方。

两个人义无反顾的进行奔逐，而我却是不要追随者的。你仅有的缺陷是——迷恋一朵凋零的花、守候一片融化的雪，对着一个冰冷的女子袒露坚贞和激情。我选择缄默，因为我们同处在爱中，只是，你爱着的人，她其实是幻影；我只爱幻影，却常常误以为那是某人。

你说过：没有一个人是无辜的。这话，让我欣喜，原来你也是这般通透，可事实上，我看见了你眼眸中繁茂的痛苦。这痛苦足以使我万劫不复，但我再也不想成为那样的女子——用自虐来偿还被辜负的爱，用自残来洗涤背叛的罪恶。假若，这场灾难让你成为了以前的我，这样的重叠并不会让

两天一夜不曾合眼，已非偶然。夏，正值盛时，很早便有白光投在深褐的地板上，灰底紫花的墙纸、朱纱描金的窗帘、漆木床下一排色泽娇艳的绣花鞋，终日紧闭门窗，帘子已加厚三叠，依然不现黑与白的简单。一日沐浴两次，一日进食一餐，一日翻书十页，一日喝药四粒，一日认真吸完三包烟，一日不思不想，一日不语不言。猛然望见镜中人，异样惨白，指甲上是斑驳的黑色油彩，没有彻底掉完，有些肮脏的疲倦。

空调一直没开过，还没养成让自己更舒适的习惯，只穿了贴身小衣坐在电脑前，昏昏然。出版社让我为明年的新书选照片，打开前几个月行走异地的记录，光影纷沓，才知道心灰意冷的前兆是极尽灿烂。褥闷，汗水从干瘪的小腹滑过，不留手迹，偶尔忆起某些指纹，也随着癫狂的知了鸣叫变得杂乱，想来，该不止我一个人心无旁骛地孤单。