今天有点无聊，顶着大雨去了公司，在公司无聊的呆坐，顶着小雨出去办了点私事，那过程却也无聊的生了许多的睡意，走了很远的路，找到角落一个小小的网吧，外边世界清凉洁净，这里肮脏却难受，但还是把时间悄悄在这里磨蹭几下-------------

    没有看日历的时候并不知道明天是我的后24岁，知道了以后就准备依然用最古朴的方式祭奠下我曾经并且正在逝去的日子，不在回来，只能留恋，那是我的24岁以前的生活写照，都写进了历史，可以缅怀，可以感伤，却永远不再回来，一如我永远不会再玩那可爱的游戏，说那些稚嫩的话语------------

    发现自己缺失了很多东西，有信任，有爱，有责任，好象不再轻易的去相信周围那一张张洋溢着微笑的脸，有点陌生，只是把自己的脸大大的歪成一多秋天的菊花，至少看起来非常的灿烂。我还在寻找自己，一天都不曾放弃，这世界很大，属于我们自己的很少，一点点争取，去努力属于自己的东西--------------------

   2009年的后五月在热辣的进行着，无聊翻看手机的时候才发现秋天就要来了，有点兴奋，热辣的天气终于不再是永无止境。后五月天了有了些许的清凉，在后五月的进行时中开始喜欢上了五月天的歌曲，有点倔强，有点疯狂，有点坚定，有但他们名字的味道，那才是真正的五月天，喜欢五月，喜欢五月的天气，在这么一个五月天里行走着-----------

  我回家，家里有无法替代的亲人，有大口大口的永远新鲜的空气，有永远熟悉的路，有永远不会忘却泥土的味道。有我大大的房间，有我永远的记忆。在郑州有个小小的空间，虽然不经常住在哪里，每个月回去的时间无非是打发下房租，但我依然喜欢把他整的很干净，有时间就窝在里边，大大的城市，这个小房间的安静和吵闹是我的，关上门里边都是我的，推开窗子是满满的阳光，在这个后五月里肆无忌惮的填满我的房间，这也上我自己的后青春期的诗-------

   我在后五月行走----------

     电话从零点持续到了凌晨四点，我们都很兴奋的在电话里说着这样或者那样的东西或事情，我一直在思考给自己个精确的定位，好让自己有个转身。昨天跑市场的时候我一度在树荫下思考我的前途和未来，只是那茫茫然的感觉似乎穿透树叶依然感觉不到阳光的灼热。路边西瓜摊的生意好的出奇，红红的瓜瓤透漏着成熟的气息-------------

     24岁被称谓本命年，据说这一年中的很多事情都会出奇的不顺利，于是需要用中国红去冲喜，所以在这一年里红色的内衣成了大众的首选，而那暖暖的色调似乎可以带来好运气。给家里的电话一直打不通，这边的电话不断有人打进来，都是朋友的祝福，被这么多的朋友记得真的很开心，感谢他们在我成长的路上一直在我的左右，互相见证者彼此的蜕变，并肩向我们的目标一起进军------------

     今年可以过两个24岁，24岁，有的人已经马不停蹄的奔向成功了，抽的话没错，我们没有理由不自信，没有理由不相信那点奇

     还有几个小时，还有一些思绪没有整理，还有一些事情需要今天去处理，还有一些人的祝福在接收中，也算是前夜吧，给自己一些东西，写给自己的24岁，告别一下自己的第二个生肖轮--------

   我行走在五月炽热的阳光里的时候，期待着前边的树阴里那一点点的凉爽，终于在那片法国梧桐里寻找到那么一点的感觉，把车骑的飞快，把风景和人流一起远远的忘却。一个商店的招牌叫“汉城之约”，汉城原来一直是看韩剧人向往的浪漫之都，可惜首尔取代了他，取代的不仅仅是称谓，还有那么点浪漫和小姿的情调一起磨灭------

    我出生在正中午，五月的骄阳下，可以想像我的母亲有多么的辛苦，但我的出生给这个家庭带来了太多的希冀和期盼，虽然我的名字是表哥让的，但一出生被祝福却是没有太多的折扣，经历了两个轮回后我发现那曾经的光环已经渐渐隐去，父母对我的期望在一点点的降低，从好学生到坏学生，从电视台记者到一名普通销售人员，总是如此的让他们牵挂，而原来作文里提及的父母那两鬓的斑白，现在也已经变成了事实，而那些未曾完成的心愿，依然如

      工作忙的没有了是概念，昨天是儿童节，知道的时候已经过去了，让我想起一句话“身在福中不知福”，我们在小孩子的时候一个劲的想长大，想去看外边的大千世界，而如今当童年早已经远离，却开始有一种童真的东西被说很珍贵--------

    回家了趟，竟然有点不太想出来了，那感觉和小时候不想去上学是一样的，就想窝在家里，很无聊，但就是不想动。一起长大的小伙伴都一个个的变成了忙人，回家似乎每次都有寂寞的成分，坐在楼顶的时候看大片的云在天空缓慢的移动，远处的山上早已经没有了大朵大朵被形容成白棉花的羊群了，有的就是那些翠绿所掩盖不住的山的伤疤---

     日子不是在以天计算，开始以金钱的刻度来衡量，有点疲倦，可是依然得冲锋陷阵，为了那个以后所谓的美好的未来。人都会有疲惫的时候，都会需要鼓励，也许这就是精神层面的东西吧，昨天实在无聊的时候窝在旅店里看《士兵突击》，其实每次看都会有很多的感慨，人都要好好的活，活的有意义，活的有个人样------

    出差真的是很辛苦，今天有个朋友竟然说我真的瘦了，瘦倒没有特别的感觉，只是觉得自己比以前更黑了，镜子里的脸开始渐渐的退掉了很多的青涩，其实现在自己才真正算是上路了，很辛苦，但很充实，房子，车子，是很多人的目标，夜幕来临时的万家灯火中期待有自己的温馨一刻--------

     老爸总在电话里说谁谁的工作很稳定了，谁谁的孩子今年准备结婚了，我知道他的意思，可是我根本没有结婚的打算，也不可能大街上随便拉一人把自己给打发了，想想以后漫长几十年的日子总要一起度过就觉得应该为自己那点热烈负责任，婚姻应该是幸福

     我行走在一个个陌生的小城里，从陌生路过到渐渐的熟悉，在路边吃一碗当地的小吃，在落地窗前看河水缓缓的淌过那条被规矩的河道，夜深了天亮了，又一个黎明，又一个清晨，又一段陌生又熟悉的路。

    工作的压力越来越大，距离目标的距离似乎也更加遥远，水涨船高，于是我的目标不断的被推远，又被不断的鼓励去更大的挑战，其实不是怕苦难，只是有时候会希望回头的时候可以看见一双坚定的眸子和挥动的手，仅此而已，所以在困难面前就会给朋友打电话，说那些很琐屑的东西，当然他们不知道这是我困难的前兆，挂上电话，我就是那个冲锋的勇士-----

    那天别人告诉我时

    一年中洛阳最好的时光估计就要过去了，却一直没有半点的文字性东西留驻这个不同的洛阳年，于是抓住四月的尾巴好好的慨叹一下洛阳，也略微的表示一下小小的遗憾，没有看见。

你，在你最美丽的时候。

      现在正是牡丹怒放的最佳时期，也是世界邮展在洛阳举行的月份，作为一个洛阳人真的非常的开心，非常的怀念我的家乡，千年帝都，牡丹花城。

       去过很多的城市，大的或者小的，各有特色，却依然深深的怀念着那个不大的洛阳，很干净，阳光穿过路边的法国梧桐的叶子在身上暖暖的流动，路上的人

      昨天遇见了大学的法律系的老乡，死活拉着去喝酒，没有寒暄，没有太多的回忆，三个人坐在桌子上只是喝喝喝，打听了一些同学的情况，把那些日子的空白全部用酒灌进肚子，然后继续往里灌，喝的很难受，头一直剧烈的痛，想涂的感觉一直没有中断，那种前奏让我想起小时候吃药的时候那种味道，镜子里那种不知道到底是苍白还是红润的脸庞默默忽忽的穿过来-------

   醒来是凌晨三点多，窗外的风一个劲的往里灌，对面屋顶上不知道什么时候养了小鸡，一直从白天到黑夜的啾啾的叫着，生命的力量便穿越了夜幕直达内心，第一次开始怀念小时候家里的小鸡，是用一个帘子圈起来养的那种，用小米一拌他们便在拥挤的吃饭过程中漫漫的张大----------------