一晚上自己呆在屋里，虽是常事，还没完全自如。小屋子满满当当还好，大屋子空空荡荡不好。
追求自己喜欢的生活方式，表面上是人基本的自由和权利，实际很少能实现。主要的阻力不是现实压力，而是人趣味的矛盾和生活本身的散乱。
缺少指向性的生活，我们批判它随波逐流。带有目的性的生活，把生活抽干为概念框架下的枯枝。生活原本是流动的，不成型的，任何知觉活动，理性，感性，逻辑，判断，策略，推敲，探讨，都和生活的本来面目相对立。
放松，扔下目的，价值，粉饰，标本，跟随此刻，这是生活。
然而这样的生活方式是脆弱的，易被愚弄和操控的，在智能体系和巨大的不安全感下，不可能实现。
我面对的是另一个问题。
我不得不信，沉迷自我是要遭天谴的，追求个人幸福是要遭天谴的，追随心灵呼唤是要遭天谴的，背离既定是要遭天谴的，不得不信。
这个问题不需要解决，试图解决也是要遭天谴的。
一方面，人生就是妥协，就是不可能如愿，就是引刀自宫。
另一方面，江上之清风，山间之明月，留一些孤独的空间，剪了头发换了地方，关机锁门，你还是随心所欲的。
生活方式，只是对过往生活的概括，生活的一切意义都在回忆的床头升起。
在绝望的黑暗母体保佑之下，你是被祝福的，你是可以接受的。
然而，上述所有，也许就要被一个残酷的力量击碎。
这片多情而多灾的土地。
21年
1灵魂是不讲道理的
2 妥协 听话 但求无过 接受 容忍 还能怎样
3 有的花春天开 有的花秋天开 不开花的树也没什么不好
又一个版本的仓央嘉措
你一直在我的伤口中幽居
百花美得一错再错
我走到哪里/哪里就是危险的春天
多少美人和香草才能收服一颗野心
今年冬天能看到雪吗？
总是想念端庄的句子
厌世的心情里 充分休息 心死的美事
更大的可能是，自以为的热爱，虔诚，正好说明我在其上毫无天分，彻底低能
从来让我热爱虔诚的都是因为深不见底的自卑，因为缺陷，这个怎么可能是例外
为什么现在才想到？
因为知道自己绝不可能，所以向往，所以迷恋
因为感到与之本质不相容，所以崇拜，所以欢喜到盲目
为什么在我这里总是方向颠倒，天理混乱？
到现在，我还信什么？
未知，天命
不忍
感觉与知觉，知觉是一项艰难的大工程
逻辑（但不是我脑子里的逻辑）
恐惧
我还信什么？
道法自然，但是什么是自然？
这样很好，没有作品意识，完全是唠叨。真实没有调停布置，不需要深度和美感，真实是黑暗而低微的母体，是不假思索的发泄，真实没有斟词酌句，没有尊重读者，真实是只管存在，不问价值。
对于事业我总是看似前程大好实际毫无信心，对于作品我总是在零希望时不到黄河不死心。被打击被否定，就是丢不下绝望的夙愿，即使这夙愿不过是来源于避世的恐惧，来源于某种注定失败的气质。
渐渐明白自己真的是不具备才能的，天命给我的只有巨大的唠叨欲和巨大的占有欲，如果才华可以由欲望而起的话，不知道我能不能等到修成正果的那一天。
还在矛盾中，还在生活方式的困惑中，还在自言自语的精神混乱中，不自觉的冷笑和厌世感，抓不住宿命的危险感，理智上的逻辑越清晰，体系越完整，越无法抗拒非理智的诱惑。然而我所追求的不就是如此吗：在确定中找到不确定，推翻而拒绝重建。
精神和睡眠都支撑不了任性的怀疑主义，我知道相信这个词是人活下去的空气和水，天命是不需要怀疑的，然而天命是什么？
冒险是需要勇敢的，孤独也是需要勇敢的，勇敢需要无欲无求，也需要无知。依靠逻辑是危险的，不依靠逻辑更危险。
大学这三年，我只干了一件事：扣问人生困惑
早有预感这些问题会让生活失去重心 漩涡混乱
越来越明白自己 心中终于开始坦然 也不知道会不会卷进下一场困惑中
20岁以前的错误和缺陷全都可以成为以后得陪衬，但现在反省透彻是最后的机会，过了今年，不能再允许自己冒失
我不是个有主心骨的人，我天性中有冲动而没有方向，后天的教育让我越来越软弱
事业是亲情的附属物，才气是爱情的附属物，我没有自我，只被感情控制，Ｂ２Ｑ对我的概括非常准确
一个天生没有自我的人能不能培养出强大的自我来？在家人身上我没有看到这种希望
理智上我不能允许自己为爱而生为情而死，因为感情这种东西从一开始就是以绝对负面的形象出现的，我无法安心受其支配，与之共存。
然而在我身上，理智的力量一向可以忽略
现在我才知道，爱降临时我的症状是，觉得一切梦想一切追求全无意义，责任道德信仰全是扯淡，文学数学忽然变得毫无美感，功名利禄毫无吸引力，举世毁之可以不在乎，荣誉尊严可以不要，可以被玩弄，可以被侮辱，可以当牛做马的犯贱而换不来一句称赞，可以连你是谁都不知道，我只在冥想中勾勒你的眉眼，感觉你的声音铺散于空中，回味与你相见的每一个镜头，拉长，伸缩，扭转，配色，咀嚼不尽，可以在此虚度一生而不觉得可惜。
毫无疑问，我一身的贱骨头都在这时候苏醒了。
明知，此人只是在我心情脆弱趁虚而入，只是我第一次被男性之美打动，只是身份不明出没不定的神秘感让我好奇，只是一种气质暗合我的胃口，我看到的不过一具皮囊，里面是什么都有可能。
想不明白，我可以被一个影子折磨至此。
你到底是谁啊
理性精神需要成为一种信念，否则连好好活下去都做不到
我还没有资格任自己游离于正常生活之外
我什么也没经历过，但是回忆沉得背不动。比如那天，94年的挂历换成了95年，客厅里的灯泡焠了，我穿着表姐的绿棉袄，球衣袖子卷到了胳膊肘上，我觉得自己很丑，虽然当时还不知道什么叫丑。那天挺冷的，那天的大理石地板呈现青色，那天爸妈没有吵架，我在期待着几天后回奶奶家。那天潮乎乎的，我感到时间这个东西有点奇妙，上一秒还觉得95遥不可及，像是下辈子的事，下一秒就觉得94已经是上辈子的事了。我家很安静。那是一个上午，大概十点，十点是个很奇异的时间段，过得很慢，但是很少想起什么场景是在十点发生的。中午以后得事就不记得了。但是那天妈妈穿了又厚又硬的红花大毛衣。后来我再看到它，感觉很抱歉。那天天不是灰色的，也不是蓝色，我在某一瞬间感觉到自己的心跳。那天毫不重要，但我一直觉得是有意味的。
比如，某个下午我坐在教室里，一阵心慌，走了个长长的神。回过神来还是心慌。我就忽然觉得我像爸爸小时候带着姑姑去上学一样，每天带着我的心这个事多淘气的小妹妹去上学，一边听课写作业，一边跟她说话，让她别闹，但是又管不住她闹。我被叫起来回答问题，小妹妹坐在一旁幸灾乐祸的看着我，我心慌得难受，但是没有对她说，你别再慌了，我就让她慌着，仿佛这是我照看妹妹的义务。我不知道为什么学校总是阳光灿烂晃眼，在家里从没见过这样的阳光。窗外的大白天让我恶心。我深呼吸，吸气时心里很舒服，呼气时心疼得更厉害，我当时不知道这叫疼，现在都不知道我为什么要疼。我专心看老师，觉得自己刚刚从被窝里爬出来。
现在我很害怕，我看到风里的树尖充满了淫荡，近山远山黄色绿色的叶子充满淫荡，我觉得有个大大的阴谋，我吓得不敢走出宿舍，但是宿舍里有一只大虫子，也许会在我睡着的时候飞出来咬我的鼻子。
看了万物生长之后，我不再需要强迫自己忘记，自我催眠的说我的人生还没开始，感受还没开始~某个意义上是这样，某个意义上完全相反。我要记住过往的一寸一寸难熬的心情，等到火候到了就写出来。一不怕丑二不怕死。但我现在还是很害怕。
她
虽然这样的选择对这个地方的人来说再正常不过，没什么好惋惜，那里一定比这里好
竟然是她，虽然也没什么不理解
外表快乐如花的人，总是笑脸相迎，比我们累得多，骄傲而盛气凌人，有太多的人如此
无论怎么震动，悖论仍将继续，泛滥的孤独和真真假假的关心
会越来越多，多到成为一种姿态
什么都不会改变
人间冷漠，比生死更难跨越，毫无办法，因为我们也是帮凶
感性早就死了，悲剧只是后续
在敏感的时日里，一些简单的不解，就被形容成了苦海无边
无病者未必无痛觉，呻吟是本性，也没什么好处，到非呻吟不可
我几乎不会哭，但这是一个假象
中大的夜晚，让我知道我有多脆弱。我知道呼吸可以代替眼泪，不管怎样清醒起来，还是会坍塌
如果我骄傲，我应该什么都不说。但一个不骄傲的人强求骄傲，只能让他在剩下的时间奴颜卑膝
这一刻，我感到
虽然绝望，孤独等字眼都被用成了笑话
仍旧年末无风雪，已经好几年没见过标准的北方冬天。2009没什么需要再想，放下执念，像应该的那样生活，可以做到，虽然不情愿。一旦已经进入这个轨道，就不在乎十年八年还是三四十年，一入烂柯山。
这一年，行动上一如既往的懒散，不过终于通透了起来，看清楚诗歌的通道，以及此生的通道。
因为你是自由的，所以你要负全责，对于可能的成败，丢失，沦落。
我还会继续追随诗歌，不过心境不同。一念之间，很多意义都会颠倒。
在清醒者与避离者之间找一个危险的平衡。
对于我需要去接纳并争取接纳的世界，我没有扑上去的力量。未必因为我不喜欢这样，而是仅仅因为，我缺乏力量，于是以另一个方向为借口~无论究竟是什么，没有过多的余地。
我也想煽情的弄一个比喻：有一种鸟，永远找不到自己的花园。
不知道是不是只有我如此，喜欢已经这样困难，让我怎么热爱一种东西，或事业，或地点，或生活方式。
所以我一直不情不愿，干什么都像受委屈？除非被虐。
这里，天寒地冻的北方，暖气充足的屋子里关着我和此生至爱的三个人，秩序安定，气氛和谐，肚皮里盛满好吃的~
一直怀念某个早已失去的家园，且笃定自己再也回不去，我所留恋的是这种悲剧感
否则，从城市走到城市，完全等同于从虚空走到虚空。
也许我是无法战胜空虚摆脱空虚的，不管空闲还是忙碌，不管前途无量还是无亮，不管他们对我满意与否，想做的事情做到与否。
不懂得飞行的意义，但找到花园之前，停驻同样无意义。
可以确定的是，在我的周围也是一群这样的阿飞。
高中的时候我说，感谢万恶的高考，让我无聊的时间有一个可以想都不用想的冲上去的方向，现在我说，感谢万恶的叉叉叉叉，让我有一次有了方向。
一个简单的问题而已。还未解决。
其实我的野心不在这里，其实我本不可能做到这么辛苦，我是为了你苛严的爱。
轻微斯德哥尔摩性质的爱。
以前一直也搞不明白，像我这样散漫避世的人，怎么可能。。。。。这样渡过这二十年
思想和精神控制
外界的恐怖神话
稀少但每一次都天花乱坠（真的是天花 乱坠）的牺牲和感动
惟一可靠的但并不容易争取的爱
为了让你高兴，为了获得你的深情，支撑这些年的两条庞大的动力，重于自我，重于任何冲动，任何信仰，任何念头
self-religion
即使揭穿，我仍心甘如此
况且其中许多都是我自己造成的，恐慌和自我封闭
不可兼得的时候，我不奢言梦想。最终是因为我没有力量走出你的家门~虽然家门以内，亦是小心翼翼，如履薄冰，猜忌与苛责的折磨。
其实，这条最辛苦的路是我最软弱的选择。没办法，我就是这么软弱。
于是，宁可森林焚火，也要紧紧拥一床棉被，像许许多多无能无知的女人。你的名字叫软弱。
原来是这样，而且还要继续这样
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