已经好久没来这里了，登陆的时候把自己的登陆名给忘了试了几次才通过。

盆地的春天在远离了一场场的白雪之后也终于到来了，不用想象就猜得到从楼上望下去会是一片金黄，从教室的阳台上望出去也是很可爱的新绿，我最喜欢南楼前面一大片一大片的杜鹃，或者中午躺在草坪上晒太阳。

只不过这一切都不属于我了。

不要忘了走过的宝贵的不再回来的每一个曾经。

不要忘了我们还有的约定。

不要忘了生命中那么一段有人在等你。

我想说再见了。

下一次回来会是什么时候。

2008年6月8日，或者更久，或者永远。

恩。加油，保重。

鱼要开始潜水生涯了。

 

 整一个月没来过这儿了，还是老样子。

那就让我们把这一个月忘了吧，忘了这一切什么都没有发生过。我没有承诺过什么发生过什么失去过什么得到过什么。

但是无论如何，亲爱的，我会等你的。从16岁等到了18岁，还有两年，我等到20岁，我把生命最精彩绚烂的年华用来陪你，等你。我不后悔的，我从来不屑于突如其来的爱情，或者我始终无法忘记你。这一段到这里了，你想让我忘记吗？不，我会等你，那是你应该得来的礼物，两年又算得了什么？

可是两年，两年能改变一个人多少，我们真的，真的等得到两年吗？他们说两年，好多东西都已经变了，而我呢，我会一直等你，等你。
好了好了，成年了，新年了，一切都已经过了，一切都会好起来的。

 

谢谢所有的祝福，谢谢和我一起经历的人，谢谢你，或者你们。

我会好好过。

你们也得给我，好好的。

听见没？

 

不断有谁在问我，好些了吗，好些了吗。

好些了吗。

我也在问自己，在每一个夜里问自己。

上周五请假窝在寝室的床上，塞着耳塞，习惯黑暗。幻影中不断出现的那个梦境，她说，你欠我一个拥抱，好久了。

好久，直到这一切都已改变；好久，直到我将自己覆进一个又一个旋涡；好久，直到伤心的感觉占据了整个心脏，我输了，输给了你，输在自己不够坚强的内心。

谢谢蒙，如此的理解如此的坚持。谢谢猫儿凌晨一点的电话，谢谢磊婆说，你说出来，虽然不能帮你什么，但说出来就会好的。

是的，有你们在，会好的。

知道成长必然会放弃的，我的坚持，谁的承诺，渐渐都会淡去的。

Ecerything will be all right.

我相信。

冬天就是这样，天上总有化不开的厚云，阻挡了万里阳光。

穿着厚重的衣服哈着雾气在校园里穿行，我们在一中最后六个月的时光。

不想谈不高兴的事情，上周六写自主招生申报材料到凌晨三点，然后Delete 掉了。这种事情似乎丝毫和我没有干系，或者我早已经失去了坚持的热情和面对的勇气。

上海交大的名字出来以后，宝华找到我问我没关系吧。我很豁然的点头，没想到他居然会在意我的感受。忽然觉得他很善良，虽然时常在背地里骂他绝情，但如他所说，他是没有恶意的。还有几个月就要离开他了，其实我的心情还是挺复杂。

上周末和十七班的同学一起去看了吴诗。看姑娘笑的那么开心，想到她不了解的病情，她必须坚强面对的未来，免不了心酸。

放过了一段没有开始的感情，我并不习惯有人惦记着自己。

中午在二楼吃小炒，时间快得象在飞一样。

最希望的 哈哈 体育课的时候能出太阳吧。

盛大猪同学讲，再也回不去高三以前的时光了。

 走在十一月的校园里，莫名想到了落叶和梧桐。

每天面对堆在桌子上同样高度的书，做每天都做不完的试卷。下课的时候累了去到没有人的走廊上，晚上走到外面哈一口气凝结成白色的雾，早晨醒来的时候天空是很好看的蓝色从我的窗外望去可以看到白色的点点灯光。

看来冬天是来了。梧桐雨飘过了才会有人感觉到。

电脑终于开始慢慢恢复过来，QQ号终究还是没找回来，很多糟糕的事接踵而来，可是我看大人，看那么多人，想发泄，又觉得自己不够隐忍。快十八岁了，怕是过了随性的年龄了。不应该再孩子气了，对吧？

中午做很怪诞的梦，希望一切会很快好起来吧。

够伤，这是我的QQ给我最后的留言。

当我在坐在离家100公里的地方，在某个陌生的网吧，有混沌的空气，一时竟然麻木了。四年了，从开始到现在的四年，一切走了又走变了又变，那些凝聚在字里行间的文字，不经意的聊天，四年，有许多的温馨许多的痛苦都不曾忘却，刻骨铭心，即刻又消失得灰飞烟灭。四年，多少人消失过后即刻无法相见，伤离别。

回家的时候电脑已经被格得一干二净，就象是一种决绝，和过去，和现在。

我最后的QQ签名叫做 消失的旧时光。

谨以此作为 对过去的 诀别。

 十一点的时候坐在电脑前面，实在感觉不到所谓高三的气氛。除了有一次晚上失眠看晚上两点起来看到廖旭还在学习以外，一切都是老样子。可惜现在下午上四节课，每次上下午第四节都惦记着晚饭。我们现在有三天的下午有数学连堂。这样似乎也好，下午就不想睡觉咯。总的来说似乎高三气氛不够啊，我的四周似乎除了鑫鑫还挺努力大家都是老样子。那些啥子磊婆啊黄杨啊，更不用说了，一块二块完全没得我努力！

看哈QQ，现在认识的人就只有14个在上，还除了6个挂手机的一个我自己。大家，不要让我有负罪感啊！

雷总啊，学习的事情没有必要太在意了。要不就没意思咯。看到你改的群消息，心累而已啊。大家都加油吧~

 

中秋快乐

又一次裂开的伤口，两年前的结珈，却在这个时候慢慢掉落。

 

我也不知道我怎么了，忽然沉默了很多。考试前一天发高烧被迫去医院，两天考得信心全无。还有，自从开学以来值得我郁闷的事情太多了。我的笔记，两年的笔记，什么时候想起来都会心痛，被那些缺德的人拿去当废纸卖掉了。真的感觉有点扛不住了。

我真的想逃，逃开时间，逃向相反的方向。

一切都会好起来的，对吧。

终于有一天我还是会遇到自己喜欢的女孩，像你从前那样？

终于有一天我是会忘了你的，对吧？

也是终于有一天，流血的伤口会凝结。

会有那么一天的。

 

PS我是不是变得很闷很闷去了？？我也不知道啊

 我承认我的后知后觉。

 

这是你最后的话，对吗？

这样就到了结局，对吗？

 

去他妈的什么爱情幸福天长地久，全他妈的鬼话。

 

我在教室里非常苦闷的度过了两个小时，我看到欧阳担心的看了我几眼。可是那个时候我真的没有力气再说话。放学的时候走到门口又忽然不想回家。一年半了，我觉得我一直都在努力的回避你，我以为这样就可以忘了你，可是的我做不到。但在凌晨三点的时候终于作出了决定，最后一次服从你吧，我会倾尽所能去忘了你，或许回忆会让我变得软弱，即便忘记会是痛苦的过程，我也会努力去做到的，因为这一段感情对于你，早就结束在了一年半以前，而对于我，亦不过是羁绊、是冗余。

可是，我还是依然不恨你，我还是想象着有一天我还能回到2004年在汹涌的人潮中去寻找那个头发齐肩，笑起来一脸灿烂的你。纵然你的微笑跨过了万米高空的云彩，你的倦怠在两千里以外，纵然我已经失去了原来的你，你也要好好的，一个人，或者两个人，幸福的过。

夏天以一场一场的暴雨结局。天上划过的逆光，是否还象从前一样，你还能否听得到我的声音？

不经意间，已经过了两年。我的记忆依然停留在2005年的夏天，我说过等我三年，可时间将彼此越隔越远。两年来再没有人看到我失魂落魄的样子，没有人看到我在凌晨的窗台上向着你的方向，想着对你说的话，想着你如许已经忘了我。

我就是这样的看着我们远去、陌生、疏远，无能为力。

闭上眼睛想的还是你。期末给你发了会考的答案，你问我我会不会恨你。

我说不会。

 

不会。我不后悔的。

周一在文具店看见你，我只是远远的看着你，看着你忙碌的挑选颜料毛笔，我默然走开。其实我多么希望你能抬起头来我们还能问候一句，我有太多的话想问你。那个时候我才意识到这是一个多么愚蠢的游戏。相爱不如相知。

 

或许若干年后会有人和我一起，走在暴雨过后，走过隐藏在高大的法国梧桐中的昏黄的路灯，走过我们曾经走过的路。她也会有你齐肩的头发，大眼睛，好听的声音，她也会我和说笑，打闹。我说我爱她。

但这一辈子我都会我虔诚的相信命运，却不相信我们