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    这是一个我从来没有完整地讲述过的故事。或许根本讲不完整。很多细节一想就疼，更多时候我忘记了它的存在。故事的开始到现在已经有11年多了，故事的结束到现在，我说不清多久，也许有六七年了，也许刚刚结束。但肯定是结束了。所以这只是个故事。

发现深夜的手机停机了。竟然没有短信提醒就给停掉了。

很久很久很久没出现过这样的状况了。

原谅我的突兀。

    委实盼了很久很久，希望能下场雪；天气干燥得很，没有雪，感觉冬天也白过了。没有雪的冬天意味着更加黄沙肆虐的春天，田地里干裂的痕迹；开车行驶在春节时的乡间，没有扑面而来的雪景，就是黄褐夹杂着毫无生机的绿的麦田。

    这个念头近期一直充斥着我。极其害怕过生日，能迅速放大孤独感。今天中午实在忍不住，写下了上篇的标题，真的是Damn it。我看到点击率很高，半天就四十多了，但是没有评论，大概是因为我太尖刻了，没有人乐于评论。

    其实今天过得非常充实忙碌，做课题、与老友聊天吃饭、取ff邮送的蛋糕、听报告、请一帮小孩吃饭...饭前饭后都有惊喜，有厚重的提拉米苏蛋糕和100ml的大ECHO香水。欢声笑语回到宿舍，与ff聊了一会儿天。然后世界就安静了。

    接着，我就发了一条我自己都未预见到的短信。

    我不知道为什么这么做。在爱情里，我其实只在乎一件事情，就是两颗心亲密不亲密。爱，用心给，也要用心体会。

    我想应该是我的问题。我总是欲求不满，不伤筋动骨就不甘心，享受激烈的灵魂碰撞和间或的宁静。

    总是要被孤独感吞噬。这种孤独常常是身处热闹的人群中时，一个我在高谈阔论妙趣横生，另一个我远远地看着，在烟雾缭绕中十分冷静。

    我是公认的开朗的人，善于处理人际关系，貌似自信，兴趣广泛，

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    阴差阳错，今天成了我23年来第一次一个人过中秋节。昨天像模像样的买了一个月饼、一条鱼、蔬菜水果若干，还有大雀巢和可爱多；开着电脑开着电视，穿着睡衣散着头发，懒洋洋好不自在。

    我向往很多情境中的月色，只是还没有认真的实现过，或者早已离我远去不复存在。在深夜的草原上熄灭的篝火旁，在苍莽的古长城凛冽的西风下，在平静深邃暗流叠涌的大海边，在竹舞松影清泉汩汩的山林里，在沉睡着的干净的城市高楼顶上，或者回到茅草丛生的童年，漆黑的夜被清冷的月光刷上银白，玉米和枣子常常令贪吃孩子的肚皮胀得生疼，虫子的鸣叫一声缓于一声。

    我常常怀疑现在的中秋和过去的中秋是否早已两样。小时候中秋的夜晚，我的装束一般就是毛衣了，捧着一块硬得像石头的月饼（通常要用锅蒸了才能入口），那样的夜十分的沁凉，十分的安静。可现在明明还是夏天的感觉，我因为不时的躁热而断断续续地开空调，所谓的法式月饼意式月饼松软得入口即化，价格也令人乍舌。

    节日就是这样，在我们不耐烦的一年一年重复之中缓慢变化着，兀地有一天，完全迥于过去了。

    朋友是我概念中最酷的角色。

    真正的朋友关系单纯而直接，因为对友谊的相同理解而走到一起，松松垮垮但是韧劲十足。优良稳固的圈子，是以自己为中心而发散的各色朋友组成的，他们是不同的镜子，反射出不同角度乃至不同时期的自己。

    不必费精力维系，却如喝水般健康而自然。我的真朋友们，像甘泉一样散落在各处，自顾自涌着，丰富而充实。有时倦了乏了，或者没有任何缘由，我就去喝上一口，发现他们一如既往的清冽而新鲜。当然，我也须作为一眼涌流不止的清泉，随时乐意奉上一瓢给他们。

    就是热衷于这样随性的交往，毫无心机。当然事实证明很多人并非清泉，他们会变质，会因缺乏时常的客套寒暄而生锈，那么只能说本非同道中人。

    还有一种微妙的情况，我和他们并未谋过面，只是因为某种渠道产生了某种联系，朋友未满但是默契有余。他们常常让我觉得自己是正常的，而且并不孤独。

有一千个理由去做这件事情

有一个理由不做

该怎么选择

有一千个理由不做这件事情

有一个理由去做

该怎么选择