有很多情绪都让人纠结，没有头绪，没有逻辑，没有历史让他们去捋顺相互之间的关系。因为这一切的一切都在老去，那个蕴藏着故事的细胞，因为年龄死去了，而新的细胞即便再怎样相同，依然会放大或缩小关于故事的情节，于是慢慢的，我们就模糊了开始，模糊了许多让我们感动的细节，唯一留下的，是刺痛的痕迹。

伤好了，留下了一大块伤疤，多年以后，用了某种药，抹去了醒目的痕迹，却还会自然的去抚摸着那里。

我到底在暗喻着什么，多年了，早已放开，每每日记里又纠缠着记忆的字眼。如同我对自己不断深入的认识，我只能只针对某一些事情付出，利用语言的技巧肤浅的应付。

细细的打量着那位老人，接近中午，她却在座

Word，小五，50%灰色，不知不觉已成长久的习惯。

昨天给老妈打电话，获悉家乡已经下了第一场雪。自己的习惯好像不会因为坏境的改变而改变，即便上海的天气依然很热，我却天天穿着外套。2年之前开始怕冷，有些困惑，这种冷无缘无故的来，紧紧的纠缠着，于是不像以前，这两年的冬天添置了厚厚的衣服。

昨天的昨天，我深深的预感了自己即将离开上海。相信很多人都会有这种直觉，并对这种直觉深信不疑，说不清到底是心里的潜意识作怪，还是未知的安排。总之，离开是早晚的事，没有什么留恋的，离开便也更坚决一些。

好像这是

10.5    沈阳    深秋

我喜欢秋天，虽然SH的秋天来的很陌生，像上海女人一样，我觉得她们会突然变得厉害起来。当然也可能一直都很厉害，只是不愿发作。

9月15              00：00           夜也是晴朗的

由于前一段时间的放纵，碳酸饮料喝多了，牙齿开始病变。痛的要死，痛定思痛。

现在开始每天喝200毫升以上的酸奶，外加一杯豆浆，戒掉饮料，就连抽烟的时候也会只抽掉半枝，不过我想，即便饮食再健康，命里的变数还是不可预知的。

我终究还是个赌徒，期待每一次摇杆蹦出的惊喜，双眼会紧紧盯着旋转的骰子，结果的相差千里会让我失望，也会让我再次充满希望。

说了很久都不会来，就真的是这样一个结果，在这件事情上我彻底失去了自己，做不到和你一样决绝。

有许多事情都是无法界定的，对与错，在我心里难以分辨。平和自己的心绪，也只能这样做。好像自己已经分辨不出对与错了，于是我的所作所为都随着心里的欲望而生。没有目标，没有快乐，没有对的肯定，没有错的清醒。

我真的不知道现在的一切是否是个错误，这句话我会重复很多遍，甚至会从清醒陷入了昏迷都在问着自己，他让我烦躁不安，渐渐变得癫狂，以至于有人会说我开始了精神病变的前兆。每天睡觉前的一刻，仿佛见了魔鬼，他会以超越了光的速度颠覆着我的世界，我知道我在回到过去，回到孩童，回到母体，回到苍老。

我总以为你会来这里，所以把这篇文章贴在这儿。

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薄雪草的花语，念念不忘。

                                                                    ——男子篇——

你在时，你是一切；你不在时，一切是你。

献给不在手心，却还在心底的每一个依然

不知道你是不是也有过这种时刻,身体里的每一根血管里都在剧烈的跳动着,十指紧紧的纠结在一起,用力过度,胳膊开始微微的颤抖,交叠的拇指抵住额头,排空的大脑里似废墟一样看不到任何东西.

秋天来了,我的身体开始慢慢升温,会在起床的时候感到头晕,睡醒之后,躺在那里不想动,暮色四合,我的新的一天转眼即逝。

这两天的晚上,吃完晚饭后开始有剧烈的呕吐感,不知道是不是牛奶的缘故或者是其他,我总是在想着办法让自己变得越来越好,其实我真的从心底希望每一个人都过得好,也许把自己放在一个很低的位置,这样会更

整个炎热的夏季

我都没有再写些什么

整日都懒懒的在疯狂中度过

极度的堕落会让人忘记很多事情

写给云朵：

我不知道该怎么安慰你,想起第一次遇见时的场景,那天很无聊,随意的在收藏夹里翻看博客,无意中点开了你的,后来才想起是因为喜欢你博客里很多很多我喜欢的日本电影的图片,然后就放到了自己的收藏夹,而又过了很久后才仔细看你的文字,然后一篇又一篇的回复,是我不能比拟的细腻和温暖,我心里却充满了悲伤,我知道可能这辈子都写不出你那样温暖的文字.

你是那样的爱着一个藏在你心里的男孩,单纯的暗恋,我曾建议你勇敢的表白,可是你还是固执的走着自己的轨迹.

我早已经对感情感到厌倦了,现在的每一场恋爱对我来说都是游戏,也许我恋爱,只是为了写出一些文字,或者填补需要拥抱时的寂寞,我心里想要的得不到,真不知