好像又回到了某个年代，自己躺在床上在黑暗里睁着眼睛流泪。
似乎这种沉默着哭泣的方式已经很多年了。
似乎在一个往复循环的圈子里生存吧，压力-缓解-压力的圈子。
有个女歌手曾经反反复复地唱过：我知道这样不好……
有些道理，知道了也未必就可以领悟。
明白这段时间发胖的原因了，吃东西的原因，咀嚼可以让人缓解压力。可是不能这么恶性循环下去了，这样下去真的变成没工作没样貌没身材没健康没青春的大四可怜女生了，再加一句，没身高。
最近喝水喝的有些多，发现自己普洱的存货可观的减少了，心想这一冬说不定能解决完。上次不小心买多了……菊花败火，玫瑰美容，桂花养胃，还好，自我安慰。库存还有生普，熟普，上次去黄山买的毛峰，上次去安吉买的白茶……=
=我好败家，还有很多花茶。
现在回来听曹方，才有一些感触，大一大二的时候果然没有这样的心情，姐姐给我曹方的音乐的时候她刚好是大四。
或许真的是安逸的久了，于是疲懒了。
想到高三的日子，现在很相似么，不。
有时候忍不住给健健打电话，她过的很好……有工作，有男友。
想想大家似乎越离越远了。
还记得我们高中的时候在馄饨店里说笑，说再过十年我们是不是也会带着孩子再在一起吃饭。
现在很孤独。
大学这个东西，真是让人疏离。
躺在床上望着漆黑宿舍，看了一下手机，显示01：33，微弱的光应该被帐子挡着不会影响别人。两位舍友都感冒了，不时还咳嗽几声。
一想到次日依然是8点起床去坐那个固定的位子去看固定的书本，我就顿时觉得很厌恶，人生无趣。一想到这样的日子还要持续两个月而且很有可能什么结果都没有，我就更觉得人生灰暗惨淡。
手指又出现了痒的小包，于是我把它拿下来换到左手的中指上去。
昨晚入睡的很快。
是电话的缘故吗？
不过悲哀的发现现在手机无法开机了。
奇妙的因素。
最近很倦怠，我知道疲懒是不对的。
桌子上满&乱。
相机也没有收起来。还有一摞一摞的书，雅思和考研。
心里很空，不知道要做什么，其实是知道的，但是又不愿意去做。
最近这个念头在我脑海里盘旋不去，我一个小本子快要用完了。所以这个念头格外强烈。
但是我本子实在有些拿不出手，无趣的部分比较多。
所以，我想，我还是这样吧，我把我涂鸦的部分拍下来，我也经常这样- -涂鸦过后拿到电脑里上色的。
然后集合起来，攒够了，给你打印一份出来或者直接给你电子稿。
没长脑子的家伙。
事实简单明了的说出来，就是我忘记退考或改时间了。
就是忘记了。没有别的理由和借口。
……
然后觉得很沮丧，尤其是截止日期是昨天。
我最近都在干什么？！
或许我这一天都不怎么对劲，或者从更早的时候开始就不怎么对劲了。
昨天，你说，我断线你就收电脑的时候。
晚上，晚安的时候。
早上，早安的时候。
中午，登机的时候。
……
后来，想发短信也发不出去了。
电话也没有了。
握着手机发呆。
想说什么而不知道说什么，和想说点什么而传达不到，是不一样的……
望着天空。
就想到了老爹那首三万英尺的距离。
而刚刚，看到你说，等着，看到世界变灰色……
就顿时发现，是难过的心情。
