早上赖在床上听风吹风铃响，四分此生一已去，可到头来细细盘算，自己拥有的不过一副行囊...

说，人有一席天地无复何求；说，来去空空无可牵挂。竟是何等的洒脱何等的可遇而不可求！

佛家讲，僧如云水。

山高不阻水过，林密不碍云飞。

这境界了不可知又在在处处，早放开了这身皮囊，可牵扯皮囊的东西却怎么也放不开。于是乎，无非凡尘，无非尘土...

走吧，纠缠不清，割舍不下如之何？三十六计的压底法子，解脱一切的上善妙法---离开。

三两件衣物，四五本好书，带着随身的扇子和数珠，就这样上路吧。我想我已经准备好了去面对工作，就像当初准备好了面对世上的第一缕阳光一样。很多东西本来就是无所谓的，偏偏被旁人赋予很多。

就这样若无其事的活着岂不是件好事？没有目的的生存往往却是目的最真的生活。

就这样吧，把自己放置到云端水上，风来风走，雨来雨去。划开波浪的时分，说不定也就是找到家的时刻...

就这样吧！

浮生云水岂非福？

船载烟波一路秋。

万径终须开步起，

花溪深处有渔歌。

83. uru  waka  be  gisureme  jihengge , uthai  uru  waka  be  dekdere  niyalma .

(来说是非者，便是是非人)

uru waka---是非

dekdembi---浮 飞起 引起 升起发生

84. sain  be  iktambuci  sain  i  karulan  bi , ehe  bi  iktambuci  ehe  i  karulan  bi .

(积善有善报，积恶有恶报)

iktambi---积蓄 积累 堆积

85. karulara  acaburengge  hvdun  elhe  bicibe , jobolon  hvturi  ini  cisui  calabun  akv .

(报应有早晚，祸福自不错)

karulan  acabun---报应

hvdun---快 迅速

calabun---区别 差别 差错 差

ini cisui---自然 私自 擅自

86. niyalma  tasha  be  nunknere  mujilen  akv , tasha  niyalma  be  nungnere  mujilen  bi .

(人无害虎心，虎有伤人意)

nungnembi---侵害

1．damu  sain  baita  be  yabu,  karulame  acabure  be  ume  fonjire .

（但行好事，莫问前程）

damu---只有 只好 唯独 
acabu---令人合汇 令人迎合
karulambi---报答 报应
fonjimbi---问

2. niyalma  de  tusa  araci , beye  de  tusa .

(与人方便，自己方便)

tusa---利益 好处 效果 效

araci---造

3. niyalma  baru  guculeme  bahanaci  goidambi  ele  ginggun  ombi .

(善与人交 久而敬之)

baru---向 朝

guculembi---交友

bahanambi---会 懂得

goidambi---久

ele---愈 越发 所有

ginggun---敬 恭敬的

4. niylma  yadahvn  oci  gvnin  foholon  , morin  turga  oci  funiyehe  golmin .

(人穷志短，马瘦毛长)

yadahvn---贫穷 稀疏

foholon---短

turga---瘦的

fu

春城山水东南胜，

六月边关风雨行。

相伴与君虽四载，

此缘再待复三生。

别今欲诉唯珍重，
匹马征程有旧朋。
挥手无须频落泪，
扁舟逐浪信可逢！

    长久以来，觉得自己出于混沌的状态。不知所云与不知所以的境界估计是想修都修不来的吧。笑哉！

    曾经的好习惯如今在被自己一点点的抛弃：经已荒废好久了，书也扔进了角落里，茶还在喝却总觉得寡淡无谓，晨起因为痼疾的渐愈而废弛，向来自诩享受的睡眠如今也不复存在···

    早上因为起早，午间小睡了一会儿---两个钟头，结果便是这彻夜的不眠。我把自己丢在了哪里？找不到了···

    蓝丫头说自己纠结，我却已经忘了什么叫坦然。也许只有身在汤锅近处的笼鸡才会真切的向往野鹤无粮的境界吧！总是在闭上眼睛的时候架构如去如来的感觉。母亲说我越来越没出息了，临到毕业却连自己的未来都没有构思。可事实呢？我发现自己到头来也是冲不破那个网，见不到自己的天空。很多时候，我是个喜欢逃避的人，亲情和爱情的逃犯。我承认啊，一直没有否认过，也不打算否认。这叫什么来着？逆来顺受！

    空间上的逃避没有让我对巴鲁的离开有所释怀，但刻意的忙碌还是奏效的。虽然一旦停下手里的工作便仍旧会去想。昨夜的犬吠让我想起了它，今晨脚踩到松软的泥土上

匆匆打理了行囊，再度跳上北上的车。是一种逃避，在最求一种遗忘和解脱。

知道自己不应该太过沉浸在这种精神境界里面，可有些时候真的不能做到自我控制。

也知道为人做事要顺其自然，若无其事。可偏偏在这事上就是撂不下，说真的，真没这么难挨过。。。

明天开毕业生大会，然后就是答辩和毕业典礼。

现在很想让自己忙起来，忙得一天出36个小时来才好，暂时忘了烦恼。

今儿坐车的时候又在胡思乱想了，那个场景一次次的重放，没完没了。。。

寄希望于空间么？可在他乡，我会想的更多。

那就换做时间，等伤口愈合了，不淌血了，也就差不多了吧。。。

母亲还在反对我在长春某差事，尽管我再三强调巴鲁的走让我失去了最后的对家的感觉。偌大的新房对于我来说只不过是所房子。我不知道自己为什么有这样混账的想法，但，确实厌倦了。。。

端阳晨正好，

独步上浊溪。

身侧汝常在，

而今何所期！

朝阳鸟语静，

小冢柏枝低。

唤汝终不见，

怅然风与依。

我的巴鲁：

    昨晚为你诵了一百零八遍往生咒和六字真言，夜里却没梦到你

    是你受用了

    还是我依旧梦不到故去的亲朋

    你的墓离家不太远，应该能找得到回家的路吧

    如果实在舍不得离开，回家也好

    送走了你以后，我整整在电脑前坐了一天

    不想动，因为一动就会想起你，似乎仍能听到你那小爪子在地板上啪嗒啪嗒的声音...

    我的小尾巴

    今早我是疼醒的，忧思过度

    没了你在床前召唤，没了你湿乎乎的鼻子和舌头，真的不适应

    脑子里一直在过电影

    第一次见到你、为你取名字、陪你玩球、喂你仙贝萨其马鸡肝和香肠、带你坐车出远门、在外乡给你打电话...

    知道么？第一次我发现母亲用慈爱的目光看着你，像对人一样跟你说话的时候，我就已经立下誓言，对

    巴图鲁走了，刚刚。被一辆载着人的摩托车，车主没有走掉，跟着我一起送了它最后一程。

    它走的有没有心事我不知道，但没有痛苦。很快，也很平静。就像睡去了一样，没有一点外伤的样子，没有血。

    三年零七个月，没有人拿它当做单纯的一只狗，它是我家的一员。刚才我们三口人给它找了个新家---池塘边上的一块高地上，向阳，身边是一株俊俏的松树，正壮。草坪上荠菜花儿开得也好，他喜欢在花丛里追蝴蝶，我知道的。母亲用刚刚洗过的它的毯子包起了它那还有余温的身体，我在毯子上别上了一朵小花，黄色的，很配它的花斑的毛色。身下是它很喜欢的垫子，红色的。身上是我特地采的花瓣，以前它在花丛里跑，我总是不让的，怕它弄坏了草坪...

    对它的走，我是有责任的。也许我本该喊它过来，而不是让它老老实实的蹲在哪儿不动，我以为它不动骑车人就能躲开。今天它本就有些反常，在小区里的时候异常兴奋，欢蹦个不停。难道是离开的征兆么？它走的又是那么平静。干干净净的，没有狰狞的面目，也没有撕心裂肺的叫声。我诵地藏的时候曾经也回向给它，愿它往生，愿它得以度脱。难道是

    辞职了。没有什么遗憾或是留恋，这地方原本就不属于我。

    但问题总还是要分析的，为什么没有坚持住当初的选择？

    是每天需要做好几份工作，辛苦么？是往返3个小时上下班，太累了么？是薪水低工作多，不划算么？是新人处处小鞋穿，日子子不好过么？

    不是。都不是！

    简单说，是领导太强我太笨。

    具体说，是身体和良心双重的煎熬，使我不堪重负。

    最初退出的想法起始于陪诊。面对一个个病患，做患者“维护”。换言之，确保他们想买药、肯买药。我发现自己张不开嘴...很多时候老人们一脸信赖的问：“大夫，你说我这腿还有治么？”的时候，我能说的第一句话就是：“我不是大夫...”然后表面上很安静心里却翻江倒海一样的听着身边的“大夫”做指导。后来，我开始跟患者谈些老年病的日常保养和养护---这个是我的专业，也是洗涤罪过的一个途径吧...再后来，我开始为他们的销量下滑感到庆幸...汗...那个时候就对自己说“必须离开”了。

    然后是发现自己不适合这个职业。