今天是2009年7月13日.

明天是媽媽的生日.

我親愛的媽媽的生日.

每次聽到別人說:

好人沒有好報時.

我總是覺得不可能.

但是.

今天.

我拿到媽媽的化驗報告時.

哭了一路.

爲什麽老天爺總是折磨好人呢.

媽媽那麼好.

性格好.

心腸好.

對所有人都是十分好的.

我是一點都沒有想到媽媽的身體會出現什麽問題的.

但是還是支開她.

我一個人去取了報告.

我就站在大馬路上哭.

一直哭.

我知道所有人的話都是安慰我的.

只有我才最瞭解這種痛.

我真的很怕媽媽會離開我.

媽媽那麼年輕漂亮.

媽媽那麼愛我.

愛我們這個家庭.

我真的怕會失去媽媽.

在花店里.

給媽媽寫生日卡片的時候.

我的淚水就止不住了...

斷了線....

下午跟家裡人商量了.

決定對媽媽保密.

起碼讓她明天高興的過完生日.

回家之前.

我檫干眼淚.

微笑的面對媽媽.

我明白我要堅強.

不能讓媽媽看出我的悲傷.

這樣會拖垮她的精神.

媽媽.

如果現在我才明白珍惜.

你還能不能夠給我時間.

讓我跟你在一起.

老天爺.

我真的求求您了.

讓我媽媽好起來.

身體健康.

一生平安.

哪怕我少活幾年都可以....

媽媽才開始可以好好享受生活.

她還沒看到我結婚.

沒看到她的孫子孫女.

她那麼喜歡小孩子.

我還沒能好好的孝順她.

老天爺我求求您了.

讓我媽媽一定要好起來.

我真的不能失去媽媽.

求求您了!

原來世界是這個樣子嘚.

笨蛋.

你早該學會.

人心不是你努力我努力就能改變嘚.

那麼親近嘚人也是這樣子的.

我不說什麽.

不代表我不失望.

我失望.

也只能換回成長.

掩耳盜鈴.

委曲求全.

人爲什麽要拿一具具的東西箍死自己.

动弹不得.

不能自己.

每个人身上缠绕着利益链.

你纏我.

我纏你.

最後是不是大家一起被纏死呢.

敢說敢做.

你們誰又能做得到呢.

一件件事情的真相被揭開.

我到現在.

也只能從之前的據理力爭.

變成現在的內心沉痛.

一出出戲.

超出了我所能承受的範圍.

你說他.

他說你.

我需要時間來慢慢消化這段時間.

如果是大家什麽真話都不敢說了.

那麼是不是以後連博客也不敢寫真實的自己了呢.

反正寫也是寫給別人看的.

一個道具而已.

楚門的世界.

只有一個人一直生活在所有人的謊言中.

而我們是所有人都生活在所有人的謊言中.

戲演多了就忘了這是一處戲.

多么可憐的面具人們.

怪不得現在假花也做得像真的一樣.

*.我回來了.

呵呵呵呵呵.

一段時間的不寫文字.

是因為覺得離現實太遙遠.

直到一個人對我說.

這個也算是你的才藝.

我想我作文寫得好.

也可以當做一種才藝哇.

那我豈不是才女.

哈哈哈哈哈哈.

其實沒什麼可炫耀的.

是個人都在寫著那些呻呻吟吟.

而我也不例外.

只是希望藉助文字的力量.

讓我繼續相信世界的向善和美好.

情人節.

我昏睡到下午.

打開手機.

幾個未接來電.

幾條短訊.

朋友喊我起床.

趁著陽光明媚.

去和自己愛的人享受情人節.

人生真是一個奇怪的輪回.

我消失了N多年的小學同學們.

居然費盡周折.

把我尋到了.

第一個電話是從西藏林芝打來的.

於是我們一次次聚會.

人數一次次增加.

十年不見的人.

好像做夢一樣一個個出現.

但是親切一如我們小時候.

好難得.

曾經七八歲的小孩.

如今都長大成人.

甚至在孕育新的生命.

我們感受著彼此的成長.

十年的時光.

是可以將人完全顛覆的.

小時候的我.

不是一個聰明的小孩.

但是在我獨自成長的過程中.

我經歷著不斷的矛盾掙扎.

於是.

他們說我蛻變.

我想他們更多指的是我的內心和思想.

是的,

你們無法想象一個十幾歲的小孩.

天天想的都是這個世界沒有一個人懂我.

甚至在聖誕節.

站在熱鬧的人群中.

竟然淚流.

周圍的喧囂熱鬧與我無關.

探尋過人生以及自己.

現在的我在慢慢回歸.

回歸正常的軌道.

能夠再次遇見你們.

是我人生的另一次驚喜.

真的要珍惜.

於是我們在十年之後.

那么多人一起過了情人節.

那么快樂.

2月13日23:56分

點點兒發來了四分鐘感言.

我本想00:00的時候給他打一個電話.

結果被點點兒提前.

謝謝你的四分鐘四年.

用了的真心.

一個簡單的動作.

就可以明瞭.

石小牛說:

你不過情人節?

我說:

情人節不過是人們拿來浪漫的一個藉口.

最幸福的人

每天都在過情人節.

誠然我也期盼著一個浪漫的情人節.

只是今年因為一些原因不過.

也沒有什麽關係.

畢竟幸福.

是不需要向別人證明的.

石小牛說:

你是寫書的……

坐在新家里.

一切都是新的.

網絡是新的.

椅子是新的.

窗戶是新的.

環境是新的.

窗外的風景是新的.

安靜自由的.

我欣喜若狂.

甚至不想睡覺.

順著本本面前的窗戶望出去.

一層層遞進.

是成都的中心.

繁華從我眼前的高樓一覽無遺.

在繁華忙碌的左邊是合江亭.

有著美好寓意.

一座橋好像是幫助人們分為兩個世界.

熱鬧喧嘩的酒吧一條街.

是幫助誰脫下面具又是幫助誰披上亮裳華麗上演戲碼.

這廂君那廂女子又穿梭在林立的高樓中

一條河水蜿蜒而下.

沿路繁花一世.

已經沒人去考究它的源頭在哪裡.

只是直到一座城伴隨著她溫柔.

而在橋的右邊.

我卻又看見那幾乎聳入雲端的大樓.

金融大街幾個字恍然可見.

沿路走過.

連圍墻都是以帝國大廈的圖片為畫.

這個地方對我來說是新鮮的.

卻又是深深吸引我的.

現代社會發展的衝突矛盾如此清晰羅列出來.

可是.

因為有了人這種可愛的動物.

於是又是那么巧妙的融合在一起.
一切看上去都是那么美.

況且在這兩者中間就是我溫暖的家.

不可思議的組合.

妙不可言.

昨天.

走在大街上的我.

心裡轉念.

今天是我一個人生活的多少天?

我指的當然是沒有你的陪伴.

應該是一年零兩個月吧.

雖然天天都在打電話發信息.

雖然你經常不顧路途勞累過來找我.

在這段日子里.

潛移默化.

我是否愛唱另一首歌了.

你是否愛上另一個風格的穿著.

在你寂寞的時候會不會想起我.

在我失落的時候你是否全部都知道.

你在路口的轉角會不會恍然的以為那個背影是我.

我在熱鬧的時候內心突然空洞是不是因為想你.

你的味道還若有似無的圍繞著我.

大部分時候.

我都假裝你在身邊.

於是很快樂很堅強.

只有撐不住的時候.

我才會拼了命給你打電話.

通了又不知道說些什麽好.

只是爲了引起你的注意.

可是我又說不出那句:我想你.

這句話一出口似乎什麽感覺都戳破了.

索然無味.

更多時候.

我希望你是懂得我的這種心情.

懂我的這份感覺.

你有時候說笑.

我們的熱戀期怎么還沒結束.

已經整整四年了.

是阿.

或許我們都明白愛情是需要經營和呵護的吧.

或許我們都珍惜走進彼此內心的感情.

就連一個眼神都可以讀懂.

不需多餘的話語.

.

*.2009年.

我的本命年.

牛年大吉噠.

*.進入新的一年.

我依然愛你.

你依然愛我.

持續的感情.

讓我一次又一次感動.

*.新的一年的開始.

讓我不得不有機會可以回顧過去.

觉得心灵一如既往.

但是虚荣越来越强.

什么都想得到.

什么都想做的最好.

到哪一步才会觉得满足?

我却又一意孤行.

不允许自己松懈下来.

安慰自己这个就是所谓的动力.

不断向前.

不断向上.

但是这样努力就是为了.

名牌名车好房.

然后进入一个堆互相嫉妒互相攀比互相争.

一天比较到底是他有钱还是她有权或者还是它它它它.

这些真的一点意思都没有.

世界上有钱有权的人多了去了.

排位排名下来连别人脚趾的指甲盖都当不了.

何必呢.

这一年下来.

我真的觉得.

自己的灵魂追不上自己的身体了.

就是不想落入俗套.

虽然咬牙捱着也有点痛苦.

但是我希望自己能活得清醒点.

不想这个年纪就纸醉金迷.

俗气无比.

如果有一天.

我能够轻松自如的面对自己了.

那么我会背上背包.

到处走走看看.

而不是找出一大堆理由.

拖住脚步.

我想呼吸新鲜空气了.

我想更坚定的走下去.

*.我想我又赖着自己.

歪坐在沙发里.

敲打着这些可爱的字.

工作状态里的我.

与写着这些文字的我.

判若两人.

即便是我在大庭广众之下被人为难.

我也会勇敢的坚持自己的原则.

即便是只有我一个人.

即便是为了工作被逼哭.

即便是对方说的字眼多么刺耳.

我哽咽着也会坚定说出我的原则.

而生活中的我.

愈加的喜欢安静的呆着.

在工作中喜欢面红耳赤争辩的我.

生活中却越来越喜欢息事宁人.

因为我明白了其实每个人都是不容易的.

每个人都是有自己的立场.

那么多体谅一下 .

就没有什么大不了的了.

*.看着上面这些唠叨的文字.

我明白我又为自己做了一次心理治疗.

这种感觉真是舒服.

*.09年谢谢爸爸妈妈.

又为我布置了那么漂亮的一个新家.

让我在看尽外面的风风雨雨之后.

还可以回到那么舒适漂亮的一个家里.

当你们的宝贝儿.

09年的谢谢陆爸陆妈.

让那么忐忑不安的我.

放下沉重的心理负担.

感受到你们的温暖和快乐.

加倍的宠爱.

09年谢谢点点儿.

你依然茁壮的成长成为我的保护伞.

扛起一切责任感和负担.

疼爱着我.

永远保护着我的感性.

让我生活得无比幸福快乐.

09年姥爷姥姥.

我要多多陪着你们.

听你们的唠嗑.

有时候突然想起你们孤单的生活.

我就难受得想哭.

09年姐姐要结婚了.

姐姐你知道吗.

我一直对你最亲.

尽管每年我们不能见上几面.

但是姐姐我好爱你.

从你说要结婚的时刻起.

我已经开始准备送给你的结婚礼物了.

我这个当妹妹的要你很幸福很快乐

又回到了這裡.

可是心情完全是另一種.

爲了讓自己積極.

我離開了新浪博客.

但是我發現在另一個博客中偽裝得很快樂的我.

內心快要撕烈.

我想.

我會死于精神分裂的.

又大醉了一場.

在昏倒之前.

還在跟四川和成都傳媒屆的老師們.

說著感慨的話.

很感動的話.

之後就預感不好.

趕緊跑到廁所.

反鎖門.

直接倒在地上.

之後發生一系列的混亂.

被小常常架回辦公室.

我便吐得全部鮮紅.

又倒在一片殷紅中.

……

我想我是壓抑太久。

壓抑太多。

所以才會在醉的時候大哭。

爲了讓自己清醒。

我扇了自己一耳光。

我對自己說要清醒

……

工作很好。

愛情很好。

朋友很好。

家人很好。

到底爲什麽我內心要這么苦。

從11月開始。

有人離開。

有人闖進。

是無奈。

是驚喜。

是……

在拖著疲憊身體回家之前。

我把手機黑名單打開。

我想。

之前已經落幕。

現在開始我又是與你們無關。

之前的一切。

對不起。

我開始失憶。

什麽都不知道。

在我迷茫的時候，

在我不知所措的時候，

在我胡思亂想的時候。

在我臉臭臭的時候，

在我百無聊賴的時候，

在我就快要認為這是真實的時候，

我打開你的電腦，

我一直都沒有打開過你的電腦，

我想我要做一個合格的保管者，

安心的讓你放心，

我看到了一些在我心底正在悄悄消失的東西。

你的本本。

陪伴你快四年了吧。

就如同你陪伴著我一樣的忠實。

期間。

本本會有多少次DOWN機。

本本會有多少次因為病毒重裝了系統。

本本會有多少次因為不停的吸納新的軟件。

而不得不刪除很多老的儲存。

可是。

在你的本本里。

在那個叫做愛情的文檔里。

卻保存著我們最初開始說得那些話。

有美麗的誓言。

有爭吵的對話。

也有你最想對我說的話。

你都好好保存著。

連當初那股青澀你都保存得好新鮮。

你知道我有多高興嗎。

你知道我有多驚喜嗎。

你知道我有多感動嗎。

你知道我有多愧疚嗎。

你知道我有多么大的感悟嗎。

自以為是的我。

自以為成長成為某種人類。

自以為這樣就能闖蕩世界。

自以為就能把著紛紛擾擾看透，

自以為的把戲。

現在看來有多么的可笑，

看起來有多么的幼稚。

在你的真誠面前。

我羞愧難當。

什麽都想得到。

卻又不愿受到傷害。

甚至連愛都不敢去愛。

只可說那些花里胡哨的俏皮話。

換不來的真心。

只好玩著彼此的遊戲。

多么可憐。

幸好我的身邊。

還有你。

讓我不會忘記。

當初是因為你握緊我的手。

才讓我有了飛翔的勇氣。

和微笑的意義。

最近有點混亂了.

很多事情都不盡如人意.

很多計劃都沒有進行中.

停滯不前.

我想有時候太去考慮結果真得是不好的.

這樣太不開心.

沒有享受的過程.

媽媽說我是提前消耗明天的人.

是啊.

有時候還債又累的喘不贏氣.

停滯不前.

在我的字典里.

真得是非常不好的字眼.

不喜歡.

不喜歡.

不喜歡一成不變的生活.

昨天本來說早點入睡.

結果發現一個很新奇的東西.

於是把話筒插起弄了半天.

本來是爲了給別人一個驚喜.

結果好像弄成了一個大烏龍.

赫……赫…….

增加一點喜劇效果.

就當給生活加點料了.

恩恩哈!

期待的東西一直沒有能來.

太折磨人了.

人生就是一出戲劇.

沒人能猜得到結局.

就連下一處戲都不會明瞭.

命運之神.

惡魔和天使.

你們都躲在角落.

悄悄注視著吧.

可愛的不知是人是神的靈們.

你們又在哪個轉角.

為我準備了沒有預想的境遇呢.

那就讓我平復一下我這顆躁動的心.

去做一切能讓我開心的事情吧.

偶爾總結一下人生還是好的.

起碼能看清現在的弊端.

烦哪烦哪烦得不能呼吸
烦哪烦哪烦得没有力气烦哪　我烦啊
烦哪烦哪烦得不敢相信
烦哪烦哪烦得歇斯底里烦哪　我烦啊