这天是个大晴天。空气显得异常的闷。然后就想起呆了四年大学的山东。除了流汗就是洗澡。坐上公车看见路边有家店叫饭团的就下车，想起夏天说很想念饭团，要是可以用顺风寄过去就好鸟。发现自己好久没有联系他们了，短信发过去。。。

到了新南门散客集中中心坐上观光巴士，目的地杜甫草堂：看见历史记载的点滴，不襟让人难受，为什么总是那么有才华的人最后那么难生活下去，病逝在湖南湘江的小木舟上！- -|。里面杜甫的雕像有几尊，胖的瘦的。印象中的已经是瘦的。然后有些恨这世界的不公平，那么有才气的人怎么可以这样！

表妹和我在杜甫草堂里碰面。一起去了武候祠。旁边是锦里古街，最记得上面还有个古戏台。嘿嘿，当然还有小吃街。这样一副副画卷呈现在面前

晚上又是悠闲的逛，这惬意充斥着每个角落，刚刚就发现这样一间书店，可能不是什么连锁书吧，却有着自己的特色，从装修到布局到设计到DIY。。。像一个年轻人一样有着自己的呼吸和个性，可以自己写书，定作书，本子，像册。。。上面有咖啡吧。可以坐在柔软的沙发上。

在路边买了兔头就回到宾馆，电视放着《叶问》，一个片段一个片段精

我深深的喜欢上了她的庸懒。当我高中毕业的时候，那个时间跑去听stefanie的演唱会，发现会这样美丽的地方。

后来，听很多人说过对这座城市的印象。他们谈到美女。浓郁甜美的食物。节奏。歌舞升平的夜色。。。

这次从新来看这城，回忆起那时的自己。他充满信念，心中充满真切的快乐。

时间在成都仿佛失去了坐标。像这样一座柔软的城市，恰好触及我内心，低调又不过分。

快乐可以这样简单。

一路遐想。飞机上的宁思。机舱是个奇妙的空间。一方面无聊难耐，一方面彻底把杂念排空，让内心沉淀，然后整理回忆。“他跑，他跳，他闪躲，不停赚分，很风光也很累；如果想暂时忘掉自己内心的那份，旅行是最好的解脱”

深深浅浅的绿色，把天空也染的青翠。它们就出现在寻常的生活里。这里的空气很清冽，我大口呼吸湿润的空气。为什么从来没有像此刻这样，发现身边的这些动人的美丽？

我打开IPOD，选一首舒服的歌。就让全身所有细胞休息。

生活可以这样美好。

6月9号下了班就飞奔了昆明。开始这一个人的旅行。一路上音乐放的是陈绮贞的新歌和老歌。睡着，醒来。高中的同学见面让我觉得亲切了许多。晚上一个破的旅馆呆着。真是可怕。我知道自己虚伪的像什么似的，但却也是人的一个本性。睡觉。期待着第二天的飞行计划

10号醒来发现昨夜自己睡的有多不舒服。MU5879  目的地--成都

成都的天空阴着。自己却激动着。发现一个人的旅行也蛮刺激。这一切是那么的美好。先到了西南民族大学参观了一阵。见到了表妹。牛的是我在逛学校的时候有同学问我下节课几点开始上？在哪里上？然后我告诉他我是来旅行的，他一脸的问号？- -

天府之国的小吃果然不是盖的。就算是路边摊做的也十分的正。好吃。这是一件很幸福的事。无形间就会让自己想到学校周围的饭馆和餐厅。

毅说宽窄巷子很难找。我却在误打误撞中第一个去了那最古老的成都。那些老成都的文化。习惯。庸懒。一下子全部出现在我的眼前。琉璃会。盖碗茶。主题酒吧。法国餐厅。而且这些每家店都有故事。都有历史。吃饭。喝茶的同时了解这周围的一切在某某年曾经却是另一翻景象

接着来到了春溪路。感受每个省会城市

旅途在成都

我早应该知道自己应该去安静些的地方的。而不是去繁华的步行街。春溪路。（春溪路今天还起火了）总是看见熙熙攘攘的人群，讲话着。亲热着。欢笑着。

尽管是这样的嫉妒难受，心是自由的。我可以不必要在乎谁。想着谁。而是可以在一个陌生的城市随性的放肆着，任性着。这才是真的自己

去了宽窄巷子。春溪路。川大。西南民大。

路边摊做的东西都很好吃的

续。。。

美梦做完了，醒来发现还是那么美。因为美从左边看是美的，从右边看也是美的，从中间看它还是美的。它本身就是美字嘛。

慢慢的去接触去了解这个社会，即使残酷又能怎么样。不是要继续生活的么。而且是很好的生活

那么我还是可以选择执拗的活下去，至少那样子会舒服点。而不是像今天晚上看《博物馆奇妙夜2》的时候，笑一下旁边的人盯一下你，做个动作旁边的人又瞄你一眼。真是浑身不自在。当然可以选择继续不舒服或是很开心的看完这个蛮好笑的电影    呵。

生活就是这样子。你自己过过的爽的就好了。不是开心就好的么

即使任性，执拗会让人觉得幼稚。不沉稳。没关系的。我要活出自己的，不是这样的吗？所以不要去为难自己就对了。毕业答辩结束，高考也即将上演。暑假也马上到来。这一切很美好的样子

自己选择着自己的路，就像前两天汪锐选择辞职一样。我会觉得很开心，虽然对于我们来说很不利。对于副总来说少了一个大将。可勇敢的向前走不是更好么？而不是安稳的这样生活   呵

我的世界还是一切都好。知道那些很美好的事情后面有多肮脏后，依然坚持自己的骄傲，坚持自

忽然间自己又陷入了另一种可怕的状态。很乱。很迷惑。很困扰。我已经不可以安静的去思考，只是冲动。剩下的无己。

童年的梦已经记不清楚，念头总是一阵一阵。冲动也是一阵一阵。那个贪玩的自己一直就是个孩子从未长大，一直被宠着，呵护的美好的。

                。。。。。。。。。。。。。。。好多好多

所以从小我就是这样子容易悲伤

总是做着毫无理智的事。发生着奇怪的事。

就这样会经常错过火车，就这样子相机会掉进大海。             。。。。。。只是很滑稽

就是这样子被别人丢在一个角落从未发光过，被注意过。总是习惯的低着头。却执拗着。

我很会做梦。而且我的梦很美好很美好。所有美好的故事里面主角都有自己。但都不属于我。

自己总是小心翼翼的讲话，动作很安静。只是担心会影响到别人知道我的存在是具有破坏性的。渐渐的这是一种习惯，属于身体的一部分

生活还是依旧充斥着很多幻想，美好的幻想，或者可以说是贪心。

小脑袋总是会受电视的影响，像波浪线似的。所有美好的事情怎么都会有我呢？我有妄想症了。

公司裁员，走了三个前台主管。我接受了这个事实，只是很累。这样子一直被挤牙膏的感觉很不舒服，但却追求着被挑战的刺激。我是怎么了。

然后很多东西都在变化着，哪天就突然要给我惊喜。我因该随时准备着。不要到时候措手不及。- -|

晚上去听毅讲课。主题是“亲密关系”。大家说着自己的故事，好的，坏的。和朋友的，亲人的，爱人的，同事的。。。要记住亲密关系的厉害性。流露后的真实有多坦诚，有多骄傲，有多释放

周围的人。事物都在变化着。这个把新的男朋友带来了，那个分手了。那个换了个新的。。。。呵

我一直都很累。

晚上去了诺丁山酒吧。找到之前唱歌的感觉。很用心的在唱歌。在陶醉自己的陶醉。但大家都听到我声音的嘶哑和费力了。也许真的累的。很可怕的消息。

嗓子没了。什么都没了。这时想起了王瑞瑞

可多可怕的念头全都出现了。我不接受。我

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踩着月光。离开这城市。想找个解脱。

一路开往，那一座山，孤单的想象，寂寞的逃亡。

我像是偶尔难免沮丧，想离开想躲起来，心里的期待，总是填不满。

我看着山下千万的窗，谁不曾感到失望，就算会彷徨，也还要去闯。

关于未来，只有自己明白。

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我体会到那些夜晚不想回家的人。不是家不温暖，不是家没有爱，只是真的就想好好的“发泄”一下，不要去过多的理会过多的考虑。这样子的日子太累。尖子有什么好当的，当尖子只有压力大，只有满足自己的虚荣心。尖子太累了。剩下的只有埋头苦干。我要当傻子。傻子不怕人说，傻子不伤心。

一次次的体会旅行的意义。剩下的只有我怀念的。

卡农的钢琴曲让我着迷，耳塞里重复着一遍遍的

很多时候我们愚蠢的连自己都不知道。多的数不清楚的事情令自己乏味。没劲

自己像个傻瓜一样的做着事情。宇宙超级无敌大傻瓜

坚持什么，有什么好坚持的。倔强，有什么好倔强的。比我倔强的人多了。为什么要努力去坚持去倔强去任性。做个很平淡的人不可以么？要这样很累的坚持。执拗。我想我累了

听着绮贞的歌，淡淡的，很是特别的感觉。静静的躺在衣柜里。。。

我想不是谁的错，错的来源只来于自己，永远是这样的。单纯的自己认为，自己觉得，自己寄托，自己感觉

觉得多了，想的多了，以为的多了，也就来了情绪。这很不好

我不在害怕去面对什么，事情最后是一定会一件一件的被解决。

那些美好的事情我只能看别人做，欣赏别人的一切。因为我不曾拥有。自己像个躯壳，空荡荡