夏天的Blog

无意间看到台历，才发现已经毕业差不多九个月了，有点久得令人难以置信。其实去年的四月和今年的四月依旧是周而复始的一样，改变的往往只是仰望的角度。时光是深深浅浅的齿轮，转过一圈就会离开很远，像是一辆驶向很远的马车，留下的无非是印迹，时间长了，再深的刻痕也会被抚平伤痕。

像一场无止境的胶片电影，开始了情节，就停不下场景，就算快进或者回放，闪过的画面总是逃不开的故事。最好的感觉，永远是下一秒钟。没有不能在一起的两个人，只有靠不拢的两颗心，有些人注定只能是生命里匆匆而行的过客，没有结局的感情，总要结束，不能拥有的人，总会被慢慢淡忘。

楼道里来回都是风，下班以后，空气里都是湿湿冷冷的，也许是快过年的缘故，往日拥堵的迹象已经渐渐没落。心情不是很顺畅，心底的某个角落积满了某些悲伤，像长满刺的荆棘，无处落脚。

其实，一个人的心情和天气很相似，看似艳阳高照，却未必就是一个晴天。风，大得可怕，十字街头吹得凌乱，如果足够轻盈，被风撕碎也是一种自由。

高傲得摆着一张臭脸，满脸的愤怒和忧郁！社会没有想

爱比烟花更落寞，日子过一天少一天，时间总是轻拨易动，烦恼却是挥之不去。

习惯了颠倒日与夜，所有的力量在夜幕里发光发亮，每一寸光阴都像缺乏锻炼般闪烁。

陨石的坠落，失去了原有的色泽，就算再好的光泽，也穿透不了它内心的空缺。

我以为我也是一颗还有棱角的奇石，总会遇到那个肯为我磨平棱角的人，其实不过是平凡的沧海一粟

很多事情或者经历都预演过无数次的悲与痛，喜与欢，冥冥中早已识破的天机，还抱有等待被证实的侥幸！

虚伪的是表情，苍白的是言语，颤抖的是嘴角，那都毫无防备的流露出内心的躁动与不安！

天冷得透不过气来，案板上的那一抹绿，渐渐枯萎下去，暗示这是一个反常的季节。

谣言漫天飞，信不过谁对谁真。我开始觉得自己可以在阳光下笑得很灿烂，背影里却是淡淡的邪恶。

总觉得生活过不下去，日子难熬得仿佛已过了千百年！如果世界真的要毁灭，其实我不希望它带走的那个是我。

还像个小孩一样，徘徊在成长的路口，车来车往，始终找不到适合我

都快忘记是那天回的家，只记得回家的路上窗外到处是烟雾缭绕，没见一丝的阳光！我的墨镜和口罩，再好的伪装在旁人的眼里都是异类...

宅在家的日子，总算没有出现去年六月那样没日没夜的失眠。还是和往常一样，为家人做做饭，生怕时间长了忘记了自己的厨艺以后没法活在这个世上。那时候的澳网还在继续，小德和娜姐真的很棒，没让我失望，纵然最后的结果有喜有悲，索性他们都已经完成了自我的一个超越！我很开心！

新的一年总是想着有些突破，试着去改变永远都是语言比行动来得迅速。日子过的不紧不慢，一眨眼的时间，头一个月就接近尾声了！开始觉得自己慢慢在变老，很多事情现在回忆起来，没有了印象，剩下的只是一些零星的片段和画面。

当上完大学最后一堂课，当考完大学最后一门期末考的时候，就应该可以下个定论——我糟糕的大学生活总算要结束了。内心多少会有一些遗憾，但更庆幸的则是一种潇洒的解脱感。在自己满心欢悦的时候，学校没有条理性的安排却让我们每个人都哭笑不得。在城里住久了，在最后的半年的要把我们送到郊区，对我们而言是一种折磨和挑战。其实，一直以来都对现在的大学没有太多的感觉和感情，现在的折腾已经把我仅有的一点好感抹杀得一干二净！我时时刻刻都在遗憾和后悔为什么当初要那么冲动的选择来这个学校，而不是听从家人的劝告去补习！

当经历了两天匆忙的考研结束的时刻，我居然有很大的满足感。这并非是因为我复习得多么的好，反而恰恰相反。还记得去年的这个时候，当下意识的决定要去考研的时候，确实是付出了很多努力，跨专业考试对一个学习了四年语言的人来说，确实是个挑战！我很怀念大三下学期那段很

安静的听着一首首寂静的歌，越是到月尾就越是满满的不安。十二月，约定好会好好去享受的，最终还是敌不过内心的孤寂，越是放任自己，就越坠越无涯，把自己跌入冷漠的深渊。一开始的叛逆，到慢慢的不挣扎，然后放弃，最后麻木不堪！

周而复始的和自己约定，以为任何人任何事都没办法改变最初的那种冲动的坚持，现在才发现错的有些离谱。要怎么来定义这一年？风平浪静？还是混乱？总觉得这一年发生了很多很多值得记忆的事情，沉下心来去回忆的时候，回忆里盛满了落叶，散散落落连不成一条直线。

年初的时候，告诉自己要去考研，所以安分的去看书，去学习一些自己有兴趣担不是那么强烈的知识。我发觉我这几年大学，最刻苦的居然仅仅是大三的下学期，还记得我们三个那么匆忙的去为我们的未来所努力，以为那是最好的结局，没有预兆的就那样生活着。不知道从什么时候开始，我对考研的事情不那么热衷，我也始终不明白自己为什么要去考研，我真的没有了追求，这简直是噩梦，我害怕没有目的的人生！所以最后慢慢的消磨自己去考研的意志力和信心。其实当我抛开考研不管不顾的时候，我并没有觉得自己真的很快乐，有一丝的遗憾和惆怅，我

手指上那种刺骨的冰凉，总是时不时的提醒着天气冷了，冬天的感觉越来越近了！有些画面开始了斑斑点点，琐碎的细节变得七零八落。往往以为不会再有波浪的时候，总是会有个突兀的高潮，所以人生从来都不是想象中，那么简单的风平浪静，起起伏伏的转角与死角，以为忘记的时候清醒，以为清醒的时候糊涂！

有多久了？连自己都淡忘了。总觉得这些年，拼拼凑凑的写写已经把所有感伤的情怀写尽了。一旦错过了固定的时间，就只会懒懒的不去碰触。按部就班的时候，时光总会不经意间划落。人的一生总是这样不经意间就过去了。大学的四年就是这个长长旅途中的一段小小的片段，每天做的事情都差不多，按时的去上课，按时的去吃饭，按时的去睡觉，所以四年快得简直不可以想象！我总是在想为什么自己的这四年没有留下太多的回忆？为什么每当我想起以前的时候总会存在这样那样的遗憾？现在才知道这都是欲望的驱使！想要的那么多，得到了又有新的目标，一直追寻着下去，所以周而复始的没完没了了。

以前总是抱怨时间那么漫长，其实走过才会发现原来是那么短暂！有些回忆也是一样的感觉。当时

时光总像不经意被打磨得泛白的指尖，一次次的剪短，又慢慢的长出来。喜欢，就会期待着有相似的刹那，只是，再相像的此刻，也不会是稍纵的过往。

渐渐的人多了，那些稚嫩的面庞从身边走过，微微的还是会有种后怕的冲动，那些青涩的笑容背后多少是一种陌生的不习惯。就像那时的以及此刻的我，有过一样的青春，度过一段还来不及回味的回忆；面对那些到来的不适应，充满了淡淡的忧伤。

人群里，弥漫着单纯的气息。看着三五成群的结伴而行，或是犯了错误被朋友嘲笑，会自卑的选择低着头，尽量不去碰触那些有着无知无畏的眼神。当我们渐渐变得成熟的时候，其实内心还是个孩子，没有准备好去承担更多未来所赋予的一切就已经踏入了那道门槛。

我的大四，在毫无防备中真的来了。还记得刚入校门的时候就和现在的这帮孩子一样，大四是个遥远而漫长的旅途，存在未来里。而现在，那个遥远的国度真的来了，等所有的期待都换成了等待，交织得密密麻麻，让人无法呼吸。我以前真的梦想过希望大四赶紧来到，好尽快结束这段四年的岁月，此刻我就真的只想回到大一的时候。因为不美好所以渴望从来，因为遗憾所以希望还有机会弥补。任凭时光在无限的穿梭，我却没有时光