今天真不是什么特别的日子。因为我在所有特别日子下的决心和许的愿望都统统没有实现。

我就是突然打了个激灵，一点也不想写博客了。这像日记一样垃圾的东西自己不会再看，朋友们看了这些生活片段而十分没有代表意义的东西也是毫无必要。

最重要的是，我突然觉得一切不再有分享和讨论的必要，我突然就知道别人不关心我的生活就像我不关心别人的生活一样。我突然就不再看以前经常看的博客，就觉得那貌似藏在心间的，关于规律生活之内的心理活动，比如感叹老去、比如怀念过去，比如悼念梦想、比如无力感，都是那么的没有意思，好像在表达，又好像没在彻底的表达。我也是这样的，我早发现了。

总之是不看了，不写了，也不去想了。最近在被生活推着走的被动中感觉到一些舒服，一点都不想，就让困难来来去去，就让运气走走停停，就让想做的事，一点点的真的去静静的做。

我不想也不写这些。是我真的想有一天，能站在什么高地，大声呼喊，我活的坦坦荡荡，活的承认自己，以及承认自己所带来的所有困难。

 

 

我的自行车丢了。找遍了电脑里的图片夹子，这是唯一一张它的照片，还是去年秋天用手机拍的。我很少想过给它拍照片，因为觉得它就在我身边，就像很少自己对着自己拍照一样。从昨天早上到今天早上，它的样子就一直在我脑子里翻转。不愿意承认对一个东西就这样深厚的情感。可是接受不了它的消失，期望它会突然又出现。

我讨厌这样的感觉，讨厌接受心爱之物离开的感觉。可是好像我已经擅长了无视这种阴郁的心情，尽力不去想，因为如果不克制，就会很难过。

我的自行车是日本自行车，它只有白和黑两种颜色

 

 今天早上在四环路上骑车。天气灰蒙蒙的，模糊不清。旁边主路上骑车呼啸而过，而我的前方左右都是树，没有一辆车。我一瞬间就想起了《布拉格之恋》里面最后一个镜头，当男主人公终于想要认真生活时，他们的汽车在灰蒙蒙的树丛小路中走向了死亡。这是多么对的结局，我讨厌任何影片最后以鼓舞人的方式换一个与故事趋势相反的结局，即便他能用来鼓舞人心。

然后耳机里响起了蔡琴的《祈祷》，也不知道是怎么了，听过很多遍的歌儿突然就那么贴心：让我们敲希望的钟啊，多少祈祷在心中，让大家看不到失败，叫成功永远在。让地球忘记了转动呀，四季少了夏秋冬，让宇宙关不了天窗，叫太阳不西冲。让欢喜代替了哀愁呀，微笑不会再害羞，让时光懂得去倒流，叫青春不开溜。让世间找不到黑暗，幸福像花儿开放。

感谢这个早晨能够稍稍恢复一些，因为昨晚情绪恶劣和身体的疲乏，还有上火或者临近感冒的症状，身体系统累的就要转动不起来，早早躺下，然后半夜竟然被饿醒和冻醒，然后就是乱七八糟的噩梦。在身体难受的时候毫

久也没有深夜趴在床上写博客。最近几天突然失去了在这里放大悲伤的愿望。

房东室友买了新的热水器、新换了无线路由器，这使得我的生活水平又提高了一个层次。

阳光明媚透亮，天高云淡风轻，头上偶有群鸟飞过，北京最美的秋天要来了，我又做好准备看那些看了美得让人想死的弥漫的黄色叶子树。

这个月过的内心很弱小，弱小到自己能做的就是把它搁那儿爱咋咋地。工作中身份岌岌可危，信誓旦旦想要进入的媒体行业，还没有给我打开任何一扇门，唯有的是在无边的劳役之苦中累到想骂人。我的家庭已经变本加厉的将我抛弃，得不到任何关于父亲病情的实况，我看着身心枯槁的他，那些任何如肖申克救赎一样的想法都没有执行的可能。

我眼里的世界永远是不变而顽固的。我并未成长于蜜罐和或星捧月的环境里，能够清晰的回忆起我是如何从小到大无数次被

嘿，看这生日过的黯淡吧。我告诉你们，不是我吃多了，而是金凤呈祥的蛋糕真的不好吃。
感谢所有在网上祝我生日快乐的朋友们！
感谢乐乐、Richard的短信！
感谢老芳儿陪我视频过生日！
感谢想请我吃饭又认为我很忙没联系我的朋友们！
从今天起，我进入人生的第二个四分之一世纪了！在我的体能即将走向全面衰落，在我的容貌即将开始枯萎凋谢，在我的人生即将开始急流勇退时，我想大声呼喊，我很快乐！我在有生之年、真实的生活着！

这一个星期还有一个小时就过去了。

星期一，瓢泼大雨中我在东四环路上骑自行车，大雨与飞速的机动车掀起弥漫的烟雾。我毫无防雨设备，所能做的就是拼力前行，尽早到家。之前是在星巴克开会，会议过后，雨一直不停，就想找人说话，打了好几个电话也没有办法说清楚自己是怎么了。

终于一个人去吃了麻辣香锅，还买了些甜点，打开QQ和MSN与人聊天，这是我对抗自己的办法，这是我觉得人甚至没有一刻不高兴的权利的自我出口。

 

星期二，彻底因为睡的太晚毁了阳光灿烂的一天。脑子一整天在发胀，还恶心。

还是去开会，开会的时刻比自己想象的能集中精力。早睡，睡了很久。

 

星期三，阳光比较灿烂。这周最好的一天。因为完成了一部分工作内容，还自我感觉良好，某一时刻觉得呈现出来的简单文字，怎么在自己这里越来越难以诞生，或者从来

七言绝句  盛夏圆明园赏荷

雨夜敲荷心上字，
文章最是唐人辞。
身处新园觅高洁，
不解莲心颂盛世。

有个写作的朋友说，写作跟实地实景和真情实感毫无关联。那些说动了真感情才能写出好文章的说法总是故弄玄虚的。这种说法我十分同意，写作只跟天赋和技巧两者相关，再就是需要一点点练习和知识。

在去看

一年已经过了一半，还是没找到男朋友。

算命的说今年还没戏。

我急啊。

 

今儿个真烦，看天气这么好，蓝蓝天空，大块白云包裹阳光，我就烦。

我总是想不起来以前的事情，连知道在心里纠缠了好多年的男人结婚了，也没啥感觉，那感觉还没有我现在想吃好吃的，没钱买来得难受。

 

觉得世界上只有自己把自己当大拿，没人像我希望的一样永远注意并捧着我。他们会不在意这个丫头是谁，也不在意你说了什么。我得吸引他们注意，这才是好的心态。

 

不知道为什么总是把事情想的那么简单，那么直线，那么一劳永逸，那么没有什么不可以。

 

就是想玩弄，我十分知道这是我最年轻而漂亮的时光，怎么才能会玩，玩的了无牵挂呢。