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这一个星期还有一个小时就过去了。
星期一，瓢泼大雨中我在东四环路上骑自行车，大雨与飞速的机动车掀起弥漫的烟雾。我毫无防雨设备，所能做的就是拼力前行，尽早到家。之前是在星巴克开会，会议过后，雨一直不停，就想找人说话，打了好几个电话也没有办法说清楚自己是怎么了。
终于一个人去吃了麻辣香锅，还买了些甜点，打开QQ和MSN与人聊天，这是我对抗自己的办法，这是我觉得人甚至没有一刻不高兴的权利的自我出口。
星期二，彻底因为睡的太晚毁了阳光灿烂的一天。脑子一整天在发胀，还恶心。
还是去开会，开会的时刻比自己想象的能集中精力。早睡，睡了很久。
星期三，阳光比较灿烂。这周最好的一天。因为完成了一部分工作内容，还自我感觉良好，某一时刻觉得呈现出来的简单文字，怎么在自己这里越来越难以诞生，或者从来
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雨夜敲荷心上字，
文章最是唐人辞。
身处新园觅高洁，
不解莲心颂盛世。
有个写作的朋友说，写作跟实地实景和真情实感毫无关联。那些说动了真感情才能写出好文章的说法总是故弄玄虚的。这种说法我十分同意，写作只跟天赋和技巧两者相关，再就是需要一点点练习和知识。
在去看
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我在周五看了那家房子，在周六下午决定再做一次网上陌生人的房客，周日下午决定自己搬。这一切都十分快速，可也一如往常搅扰了许许多多情绪。
不想搬家，不想离开，不想打包着过去的时间和空间经受告别。到了最后时刻，我都真的还没打包。没有叫任何朋友来帮忙。室友的朋友在家做客，这个素不相识、身手矫健的小伙子帮我上次五层拎包。阳光下大汗淋漓，出去叫出租车，连续四辆车的司机师傅一听搬家两字纷纷离开。终于给有车的朋友打电话，车不能来，告诉我拦车的时候要说，“拐个弯进去拉点东西”。
搬完东西已近傍晚，几天的闷热桑拿后，北京大雨滂沱。我回去拿些杂物，带着那支在四环路上捡回来的枯树枝，撑伞在坑坑洼洼的小区路上没有摔跤的骑了回去。
新住处与旧地方在同一个区域，新房间的格局与旧屋如出一辙，于是没有太多陌生。
第一晚睡觉，过于疲倦，浑身肌肉酸痛。早晨在新室友窸窸窣窣的声响中一睁眼已是8点20，天气阴沉没有什么光亮，新房间在一楼，隔了下陷的阳台，也没有什么光亮。
昨天叫了新认识的、
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一年已经过了一半，还是没找到男朋友。
算命的说今年还没戏。
我急啊。
今儿个真烦，看天气这么好，蓝蓝天空，大块白云包裹阳光，我就烦。
我总是想不起来以前的事情，连知道在心里纠缠了好多年的男人结婚了，也没啥感觉，那感觉还没有我现在想吃好吃的，没钱买来得难受。
觉得世界上只有自己把自己当大拿，没人像我希望的一样永远注意并捧着我。他们会不在意这个丫头是谁，也不在意你说了什么。我得吸引他们注意，这才是好的心态。
不知道为什么总是把事情想的那么简单，那么直线，那么一劳永逸，那么没有什么不可以。
就是想玩弄，我十分知道这是我最年轻而漂亮的时光，怎么才能会玩，玩的了无牵挂呢。
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什么事情都是纠结到一定程度便不再纠结了。
我掐指一算，自己因为各种理由、各种期待、各种尝试在游荡中已然度过了8个多月的时光，将以往所有的消极情绪变本加厉的遍尝了一下。可是我依然没有像一个朋友谈起的，在某一天早上醒来发现，我原来也是一个平凡的人。
上个星期下了许多天的雨，有过天空骤然黑将下来，有过罕见的薄雾笼罩，有过淅淅沥沥的夜晚。我因为找工作在所有实际的考验、失落、侥幸、等待、挫败等
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我停在北京一个几平米的小屋子里。
在418高速公路距离以外的、我的家里，我的爷爷正在数着日子渴望着生命。
我的爸爸在上天的眷顾下，在所有人的祈求下努力不再去进行下一次如毒品一般的化疗。
这个世界每天都有新闻，电视台哪一天才会没有什么值得播出的呢？这几天全是关于生命的消息，法航失事、重庆山崩、矿难、成都公交车也烧火、我从小听着的罗京也走了，全世界都在警惕着流感的肆虐，似乎生命在我的屋子以外以刺耳的、冰冷的、挣扎的声音呼啸着。
感到绝望是我常有的心情，那是种根本劝不得的感觉到生命虚无和渺小的坏心情。听朋友推荐看了电影《the hours》，我想和这个电影的创作者拥抱一下，我深深理解故事的结局就应该让写诗的幻想者、逃避者死去，让照顾他人的坚强者、压抑者活下来。活下来就是最高奖赏。片刻的时候就想绝望下去，片刻的时候就觉得有那么多美好和留恋，还能从这一片刻很快
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我在QQ签名上写“谁给我买裙子，我就做谁的女朋友”；也许这句话不需要在这个格外提起，因为约摸读到这篇博客的朋友也大抵都是QQ里的朋友。
整个4月底到5月底，我有三次上路回家了。三次买票，三次去乘公交、地铁去北京西站，三次为了怎么消磨在火车上的时间而烦恼，也三次在列车窗外的景物光影里感到困倦和无常。一个人上路，总是一个人上路，总是在路上有那么多的思维交替，又总是那么毫无意义。
时间如此在我的空间移动中过去了。最近老是被别人夸奖我很年轻，当然我并不欢喜，怕是因为自己的愚钝和幼稚，就总在一个人的时候自己对自己说，自己翻开过去经历的种种，结论总是往事已够繁复，显得年轻恰是我的阴险和坚不可摧，然后我真的阴险的对自己笑笑。
今天中午，我望着邢台郊区广袤的田野，麦子都已近金黄了，麦收的时节快到了。
我突然想自己，都如此坚不可摧了这几年了，看来已不是未成熟，而是本性的执拗了。我执拗的为了精
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我的生意就是回到几年前，说不清几年前是因为我在那时候走的毅然决然，所有的同事朋友和成就都成过眼云烟，所有疼我的前辈都怀着莫名的忧伤放我亲自去北京证明人不能都得偿所愿，当然，我在几个月以前也是如此的离开，不知折腾到什么时候才会死，只觉好久好久了。
我来重新做地产项目，这个市场是做烂了的，于是，两天的时间，我通过远观、近望、偶然碰到了5个以前的同事，现在都从当时的公司被挖到这里著名的开发集团，或是独立创业，接到了当地的项目，没人理解我内心的这种纠缠，当年几乎抱着无尽的厌烦离开，现在又不见一点长进的回来，倏地都出现在大家面前，还要写出东西让大家来考量。
重要的就是，我依然拿不出一个区别于她们并说服自己的人生定位。
而更重要的是，我现在又在找工作，找只要能给钱的工作，关于人生定位已经成为一种奢侈。
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《鹧鸪天》
浓意年年草木深，
料当旧事又伤春，
旧伤却已无踪迹，
我亦难为长久人。
辞令美，不成文，
只觉夏日冷无痕，
芬芳次第如期至，
莫教无情窃我魂。
啊，好久没写了，尤其是决心遵守平仄格式以后，觉得平仄符号像天书一样，尤其是古今诸多发音也已有不同。这首完全是按照平仄来填的，只可惜我在写的时候又忘了这个词牌对对偶句的要求，好不容易填完了，精神已经崩溃，再大改显然会完全疯掉，索性就这样了。我想我总是像苦吟
