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雨花石de深水潭
雨花石de深水潭
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(2009-09-14 12:24)
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杂谈

今天真不是什么特别的日子。因为我在所有特别日子下的决心和许的愿望都统统没有实现。

我就是突然打了个激灵,一点也不想写博客了。这像日记一样垃圾的东西自己不会再看,朋友们看了这些生活片段而十分没有代表意义的东西也是毫无必要。

最重要的是,我突然觉得一切不再有分享和讨论的必要,我突然就知道别人不关心我的生活就像我不关心别人的生活一样。我突然就不再看以前经常看的博客,就觉得那貌似藏在心间的,关于规律生活之内的心理活动,比如感叹老去、比如怀念过去,比如悼念梦想、比如无力感,都是那么的没有意思,好像在表达,又好像没在彻底的表达。我也是这样的,我早发现了。

总之是不看了,不写了,也不去想了。最近在被生活推着走的被动中感觉到一些舒服,一点都不想,就让困难来来去去,就让运气走走停停,就让想做的事,一点点的真的去静静的做。

我不想也不写这些。是我真的想有一天,能站在什么高地,大声呼喊,我活的坦坦荡荡,活的承认自己,以及承认自己所带来的所有困难。

 

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(2009-09-10 09:10)
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杂谈

 

我的自行车丢了。找遍了电脑里的图片夹子,这是唯一一张它的照片,还是去年秋天用手机拍的。我很少想过给它拍照片,因为觉得它就在我身边,就像很少自己对着自己拍照一样。从昨天早上到今天早上,它的样子就一直在我脑子里翻转。不愿意承认对一个东西就这样深厚的情感。可是接受不了它的消失,期望它会突然又出现。

我讨厌这样的感觉,讨厌接受心爱之物离开的感觉。可是好像我已经擅长了无视这种阴郁的心情,尽力不去想,因为如果不克制,就会很难过。

我的自行车是日本自行车,它

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(2009-09-02 09:27)
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杂谈

 

 今天早上在四环路上骑车。天气灰蒙蒙的,模糊不清。旁边主路上骑车呼啸而过,而我的前方左右都是树,没有一辆车。我一瞬间就想起了《布拉格之恋》里面最后一个镜头,当男主人公终于想要认真生活时,他们的汽车在灰蒙蒙的树丛小路中走向了死亡。这是多么对的结局,我讨厌任何影片最后以鼓舞人的方式换一个与故事趋势相反的结局,即便他能用来鼓舞人心。

然后耳机里响起了蔡琴的《祈祷》,也不知道是怎么了,听过很多遍的歌儿突然就那么贴心:让我们敲希望的钟啊,多少祈祷在心中,让大家看不到失败,叫成功永远在。让地球忘记了转动呀,四季少了夏秋冬,让宇宙关不了天窗,叫太阳不西冲。让欢喜代替了哀愁呀,微笑不会再害羞,让时光懂得去倒流,叫青春不开溜。让世间找不到黑暗,幸福像花儿开放。

感谢这个早晨能够稍稍恢复一些,因为昨晚情绪恶劣和身体的疲乏,还有上火或者临近感冒的症状,身体系统累的就要转动不起来,早早躺下,然后半夜竟然被饿醒和冻醒,然后就是乱七八糟的噩梦。在身体难受的时候毫

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(2009-08-23 23:23)
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杂谈

久也没有深夜趴在床上写博客。最近几天突然失去了在这里放大悲伤的愿望。

房东室友买了新的热水器、新换了无线路由器,这使得我的生活水平又提高了一个层次。

阳光明媚透亮,天高云淡风轻,头上偶有群鸟飞过,北京最美的秋天要来了,我又做好准备看那些看了美得让人想死的弥漫的黄色叶子树。

这个月过的内心很弱小,弱小到自己能做的就是把它搁那儿爱咋咋地。工作中身份岌岌可危,信誓旦旦想要进入的媒体行业,还没有给我打开任何一扇门,唯有的是在无边的劳役之苦中累到想骂人。我的家庭已经变本加厉的将我抛弃,得不到任何关于父亲病情的实况,我看着身心枯槁的他,那些任何如肖申克救赎一样的想法都没有执行的可能。

我眼里的世界永远是不变而顽固的。我并未成长于蜜罐和或星捧月的环境里,能够清晰的回忆起我是如何从小到大无数次被

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(2009-08-03 10:20)
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杂谈





嘿,看这生日过的黯淡吧。我告诉你们,不是我吃多了,而是金凤呈祥的蛋糕真的不好吃。
感谢所有在网上祝我生日快乐的朋友们!
感谢乐乐、Richard的短信!
感谢老芳儿陪我视频过生日!
感谢想请我吃饭又认为我很忙没联系我的朋友们!
从今天起,我进入人生的第二个四分之一世纪了!在我的体能即将走向全面衰落,在我的容貌即将开始枯萎凋谢,在我的人生即将开始急流勇退时,我想大声呼喊,我很快乐!我在
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(2009-07-28 12:39)
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杂谈

今年的秋天要来了,早上收到达衣岩的短信,北欧牧族系列上市。
北京最近两周一直在下雨,更多的时候像今天,雾蒙蒙的闷闷的,有时阳光明媚,晚上突然来一阵子暴雨。我的自行车天天无奈的洗澡,不是无奈,是我根本没有试图找车棚,也没有真的去给她擦点油,我只是那么想关心她,就是不行动。
上周去北四环开会,脑袋发热买了两件basic house,然后买了连裤的黑色丝袜,我仍旧在试图变身一个时尚而精致的摩登女郎,然后怎么都无法接受镜子的自己,不远万里两次跑去退货,以惨败告终。这个夏天要如此暗淡的过完了,没有穿到裙子的过完了。
拼了命的想告别单身生活,然后在某一天早上醒来,突然发现所有的关系都没有一丝能靠近那种真实的两人生活的丝毫感觉,而我的第六感早已迟钝,判断不了任何未知。
打听各家医院咨询癌症的生物免疫治疗方法,当父亲的身体用医学术语称呼时,我心痛难忍。
发了工资,事隔如此久拿到了工资,酸甜苦辣五味俱全。
我常常觉得历练的时光已如此之久,我呈现的面孔和好奇心又如此新鲜。
必须在雾蒙蒙的天气里,告诉自己,坚持下去,坚持下去,我
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(2009-07-17 16:42)
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杂谈

这一个星期还有一个小时就过去了。

星期一,瓢泼大雨中我在东四环路上骑自行车,大雨与飞速的机动车掀起弥漫的烟雾。我毫无防雨设备,所能做的就是拼力前行,尽早到家。之前是在星巴克开会,会议过后,雨一直不停,就想找人说话,打了好几个电话也没有办法说清楚自己是怎么了。

终于一个人去吃了麻辣香锅,还买了些甜点,打开QQ和MSN与人聊天,这是我对抗自己的办法,这是我觉得人甚至没有一刻不高兴的权利的自我出口。

 

星期二,彻底因为睡的太晚毁了阳光灿烂的一天。脑子一整天在发胀,还恶心。

还是去开会,开会的时刻比自己想象的能集中精力。早睡,睡了很久。

 

星期三,阳光比较灿烂。这周最好的一天。因为完成了一部分工作内容,还自我感觉良好,某一时刻觉得呈现出来的简单文字,怎么在自己这里越来越难以诞生,或者从来

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杂谈

七言绝句  盛夏圆明园赏荷

雨夜敲荷心上字,
文章最是唐人辞。
身处新园觅高洁,
不解莲心颂盛世。

有个写作的朋友说,写作跟实地实景和真情实感毫无关联。那些说动了真感情才能写出好文章的说法总是故弄玄虚的。这种说法我十分同意,写作只跟天赋和技巧两者相关,再就是需要一点点练习和知识。

在去看
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(2009-07-07 12:38)
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杂谈

事情,所有事情都向着好的方向发展。

我在周五看了那家房子,在周六下午决定再做一次网上陌生人的房客,周日下午决定自己搬。这一切都十分快速,可也一如往常搅扰了许许多多情绪。
不想搬家,不想离开,不想打包着过去的时间和空间经受告别。到了最后时刻,我都真的还没打包。没有叫任何朋友来帮忙。室友的朋友在家做客,这个素不相识、身手矫健的小伙子帮我上次五层拎包。阳光下大汗淋漓,出去叫出租车,连续四辆车的司机师傅一听搬家两字纷纷离开。终于给有车的朋友打电话,车不能来,告诉我拦车的时候要说,“拐个弯进去拉点东西”。

搬完东西已近傍晚,几天的闷热桑拿后,北京大雨滂沱。我回去拿些杂物,带着那支在四环路上捡回来的枯树枝,撑伞在坑坑洼洼的小区路上没有摔跤的骑了回去。
新住处与旧地方在同一个区域,新房间的格局与旧屋如出一辙,于是没有太多陌生。
第一晚睡觉,过于疲倦,浑身肌肉酸痛。早晨在新室友窸窸窣窣的声响中一睁眼已是8点20,天气阴沉没有什么光亮,新房间在一楼,隔了下陷的阳台,也没有什么光亮。

昨天叫了新认识的、
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(2009-07-01 10:28)
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杂谈

一年已经过了一半,还是没找到男朋友。

算命的说今年还没戏。

我急啊。

 

今儿个真烦,看天气这么好,蓝蓝天空,大块白云包裹阳光,我就烦。

我总是想不起来以前的事情,连知道在心里纠缠了好多年的男人结婚了,也没啥感觉,那感觉还没有我现在想吃好吃的,没钱买来得难受。

 

觉得世界上只有自己把自己当大拿,没人像我希望的一样永远注意并捧着我。他们会不在意这个丫头是谁,也不在意你说了什么。我得吸引他们注意,这才是好的心态。

 

不知道为什么总是把事情想的那么简单,那么直线,那么一劳永逸,那么没有什么不可以。

 

就是想玩弄,我十分知道这是我最年轻而漂亮的时光,怎么才能会玩,玩的了无牵挂呢。

 

 

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